UN TIPO CURIOSO

Últimamente, me parece que escribo muy a menudo en plan homenaje, pero es que este año nos han dejado tres personajes a los que apreciaba de manera especial.

Primero fue el mundo de la música el que se quedó huérfano con las pérdidas de Antonio Vega y Michael Jackson (dos grandes genios, cada uno en su estilo), cuyas muertes, por desgracia tampoco es que fueran muy sorpresivas dado la vida que llevaban,(tal la de uno bastante más que la del otro

En cambio, el pasado viernes, saltó la noticia, tal vez por lo sorpresivo de ella, dado que nadie (o casi nadie, dado que la verdad suprema no existe), se la esperaba.
Nos dejaba otro genio, en este caso de la comunicación.
Un personaje curioso, un maestro de la palabra, de los motes y las frases rechiscantes.
El único que ha sacado más expresiones a la calle que el propio Chiquito.
Vamos, que se nos ha ido lo que el mismo describiría como un, ¡¡ JUGÓN!!.

Andrés Montes, pero como nos has hecho esto!!
Nos has dejado huérfanos a los amantes del deporte (sobre todo del baloncesto), de esas retransmisiones tuyas que hacían que ver un Clippers-Oklahoma fuese un espectáculo, porque si el partido no era lo que se dijese divertido, ya te encargabas tú de contarnos las historias más dispares, que hacían que 3 horas de partido, hasta se hiciesen cortas.
Poca gente sabía de música como sabías tú, y si no, ya estaba tu querido ¡¡Daimiel!! para ganarse su mote de “Crónica Rosa”.
Montes y Daimiel, Daimiel y Montes. Que gran pareja.
Tan distintos y a la vez tan complementarios. Tanto, que a pesar que la edad que les separaba, daba igual, invirtiendo incluso los papeles y haciendo el mayor de pequeño y el pequeño de mayor.


Desde hoy, Rudy no volverá a sacar su fusil, McGrady no volverá a ser tan bueno, el artículo 34 va a ser derogado, porque nadie podrá volver a hacer lo que quiera cuando quiera y porque le de la gana (ni por supuesto presidirá el consejo de administración de Gepetto Brothers, faltaría más!!)
Mr. Catering no volverá a llevar el balón de canasta a canasta y hacer más bandejas y podrá enseñar a Ricky Bussines todo lo que le hace falta para terminar de ser un grande.
Y quién va a traer ahora el Oro, una vez que quedó claro que no estaba en Moscú sino en Polonia… Espero que tu querido ET, el cual ha lamentado profundamente tu muerte

Sólo con la de frases que podría acuñar con tus expresiones, me daba para llenar infinidad de blogs, pero eso sería apropiarme de tu genialidad.

Hay quien decía que eras insoportable retransmitiendo un partido, porque no hablabas del deporte como tal, pero eso a mí no me importaba, esa información ya me entraba por la vista, en cambio aprendí muchas más cosas oyéndote a ti, entre otras saber ser siempre uno mismo, a pesar de las críticas que puedas oír a tu alrededor.
Ahí justamente residía tu grandeza.
Siempre has hecho lo que te ha dado la gana, sin molestar a nadie y defendiendo aquello en lo que creías, lo cual te llevo a crearte detractores, sí, pero en estos días se ha demostrado que ganaste muchísimos más seguidores, fans y personas que te admiraban realmente.

Desde luego una pena el habernos dejado así, sin más, de repente, una noche de viernes, esas que tenías reservadas para deleitarnos con tus retransmisiones de la NBA.
Tendría que ser así, está claro, pero esto no se hace, hombre!!

Si está claro que todos los jugones siempre sonríen igual, esa sonrisa tuya, no podía ser otra que la de un… JUGÓN!!

Descanse en Paz, Andrés Montes, y que allí donde estés sigas disfrutando de la vida, la cual puede ser maravillosa, aunque para algunos nos será un poco más aburrida sin ti.

Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.

LA GRIPE, ESA GRAN DESCONOCIDA

El otro día amanecí con gripe.
Es de las pocas valientes que se quedan conmigo alguna que otra noche (la otra es resaca).

Hacía mucho que no dormía conmigo, y la verdad es que no la echaba de menos para nada.
Que noche más mala pasé, dando más vueltas que una peonza, con dolor de garganta y con esa síntoma especial que identifica mis estados febriles y que es herencia familiar.
Sueño con cosas grandes.

No sabría cómo explicarlo, pero son formas indefinidas, grandes, que se vienen hacía mí.
Imaginaos un estupendo bungalow situado en una playa de arena blanca y aguas cristalinas.
Lo habéis imaginado ya??.
Pues olvidadlo, porque no tiene nada que ver. Eso es lo que tenéis que pensar cuando os queráis coger unas buenas vacaciones.

La cuestión es que lo paso mal, porque encima suelen ser procesos delirantes, y por lo tanto no puedo distinguir la ficción de la realidad.
Eso sí, y lo a gusto que te quedas cuando te despiertas y ves que la única cosa grande y deforme que te persigue es la imagen de Falete que sale en la tele??
(como podréis observar, no es Falete un tipo/a que me caiga especialmente bien).
Es como cuando sueñas que tienes un examen y te has quedado dormido y no has estudiado nada y te presentas y sacas un cero que ni Zamora de portero, y te despiertas y ves que no, que todavía te quedan 10 minutos para ese examen y puedes estudiarte 25 temas...
Que alivio, verdad??

La enfermedad conlleva también los cuidados maternos, con los “te lo dije” adjuntos.
"Te has puesto malo porque has salido con el pelo mojado. Te lo dije."
"Y también, por no ponerte guantes, bufanda y forro polar debajo del abrigo. Te lo dije."
"Y seguro que aquel día hace tres años en el que llegaste con la camisa mojada, porque venías de una fiesta de la espuma, dejo virus incubando dentro de ti, que salen ahora… TE LO DIJE."

Pero todo esto se olvida cuando te traen esos caldos calentitos hechos con todo el cariño, y te prepara tus platos preferidos, y te hace la cama cada poco tiempo para que las arrugas de las sabanas no dejen marcas en tu espalda que hacen que parezca que te has flagelado, y te lleva a un estupendo bungalow situado en una playa de arena blanca y aguas cristalinas… Quieto, quieto, que vuelvo a confundir la ficción con la realidad.
Ahhhhhhh, por ahí vuelve Falete!!

Creo que me está subiendo la fiebre otra vez, así que os voy a dejar, que sino veo que esta el jueves no voy a poder salir por haber recaído.

Por cierto y como último apunte.
A qué hora sube la fiebre??
En mi casa, suele ser cuando comento que la tengo, porque siempre que lo digo, me dice mi madre:
“Claro, es que ahora es cuando suele subir”
Da igual que sean las 2 de la tarde, las 10 de la noche o las 9 de la mañana. Siempre es la hora en que sube.

Espero que pele esta dichosa gripe rápidamente, que no me gusta nada pasarme el día metido en casa sin hacer nada, viendo la tele, ojeando Facebook y sin ninguna preocupación más que tomarme la medicina cada 8 horas…

Besos para ellas (con mascarilla para no contagiar) y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.

LOS PROSPECTOS

El otro día, tras una larga e interesante charla con muchos de vosotros, descubrí un hecho curioso a la vez que repetido.
Los prospectos de las medicinas, tienen vida propia.

Estoy seguro que tras esta afirmación a muchos de vosotros os ha venido a la cabeza el mismo pensamiento:
“Abras por donde abras la caja de las medicinas, allí está, todo sonriente, el prospecto”.

Y sí, es cierto, siempre está.
Es como un truco de magia, como una leyenda urbana que realmente es cierta, como un ente con vida que cuando se aburre y está a oscuras dentro de su caja, se dedica a dar vueltas para colocarse siempre en el lado que se va a abrir.

Luego están sus características propias, entre las cuales se encuentra el tener siempre forma de U pero curiosamente no simétrica, sino que siempre hay un lado mucho más largo.
Eso yo creo que es porque cuando has ido a abrir la caja, estaba en el otro lado y no le ha dado tiempo a colocarse y le has pillado a medio camino de llegar a tiempo.

También tenemos el prospecto de los jarabes, el cual yo creo que está pringoso incluso antes de que hayas abierto el frasco de medicina.
En un caso de extrema necesidad, si la medicina se ha terminado, siempre puedes chupar el prospecto dada la cantidad de medicina que hay en él.
Entre lo que se queda en el papel y lo que puede quedar en la cucharilla, se saca un frasco mini, fijo.
Que míticas esas cucharillas con un extremo modelo cuchara sopera y otro cucharilla de postre, eh!!

Luego tenemos el prospecto que se come sus propias medicinas.
Cuántas veces, cuando vas a coger una pastilla, te encuentras el blíster vacío??
(lo cual, obviamente descubres en la segunda vez que abres la caja, porque en la primera, solo ves el blanco del papel)
Entonces preguntas quien ha sido el que se ha tomado la última y no ha tirado la caja o a avisado para comprar una nueva, y nunca ha sido nadie.
Solución??
El prospecto devorador ha sido el causante, lo cual me lleva al siguiente tipo, que es el modelo avestruz.

El modelo avestruz es ese que ante el miedo de ser descubierto en su sitio correcto, desaparece antes de que puedes abrir la caja.
Y cuando sucede esto??
Justamente en el momento en que esa medicina te hace falta y nunca te acuerdas de la posología y ante el medio de doparte, no te tomas nada y los males van a mayor.

Y que me decís de ese que es tan extenso, que para leerlo tienes que desplegarlo como si fuese un plano de carreteras??
Nunca lo vuelves a doblar como estaba en su origen, y lo acabas dejando hecho un gurruño, lo cual impide que puedas guardar todo en la caja de forma correcta y acabes haciendo allí más presión que la que ejerce el agua en un submarino.
De todas maneras, estos tan extensos, dan miedo abrirlo, porque claro, para rellenar todo el texto, han puesto todo lo que se les ha pasado por la cabeza.
Lees las contraindicaciones, y piensas:
“Coño, mejor no lo tomo, que me voy a poner peor de lo que estoy”
Y luego están las advertencias:
“Tras la ingesta del medicamento, no conducir maquinaria pesada”
Claro, es que habitualmente, yo voy a por la compra en una excavadora que tengo aparcada en el garaje.
Y porque justamente se hace esta advertencia y no por ejemplo, “tras la ingesta de este medicamento, no hacer microcirugía cerebral”
No sé, habrá que preguntárselo a los farmacéuticos.

Todo un mundo este de los prospectos…

Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.

LAS MODAS II

Tras el último blog sobres las modas, me pareció interesante hablar de moda directamente.
Pero ay madre, cuando abro mi armario…
Me encuentro con la 2ª planta entera del Corte Inglés!!
(también me encuentro con un tío que entra y sale todo el rato, que debe ser el novio de Falete, que todavía no tiene muy claro hacia qué lugar dirigirse cuando no le están secuestrando)

En qué momento dejé de comprar camisetas y pantalones vaqueros??
He dejado de ser Planta Joven para empezar a considerarme ya Planta de Caballeros??
Hasta la música del hilo musical de mi dentista me parece animada, por Dios!!

Pues eso, echando un vistazo a mi armario, creo que sólo podría hablaros de camisas (oxford, de rayas y de cuadros).
El payaso de Micolor conmigo lo tendría fácil la verdad, podría llamarse Miazul sencillamente y prescindir así del resto de colores dada la tonalidad imperante en mi ropa.

Y el calzado??
Similar, náuticos y Castellanos, ya.
Cuando pongo los zapatos para que me dejen los regalos los Reyes Magos, conmigo no hay pérdida.
La única confusión es averiguar que náuticos o castellanos son los que me regalan y cuales los que he dejado para indicar a los Monarcas Fantásticos donde deben dejar mis presentes.

Pero no siempre las cosas fueron así…
Quién fue el primer humano que se cosió un parche de un ácido en el bolsillo del atrás del 501??.
(Por cierto, antes sólo había existía el 501. Ahora hay más números que en la guía de Madrid)
Bueno, fue mi hermano mayor, así que lo dejaremos en que fui el número 2.
Quién iba con pantalones rotos y con parches mucho antes que Beckham??
Bueno, venga, que también fue mi hermano, pero comprendedlo, es mi hermano mayor y siempre hacía las cosas unas décimas de segundo antes que yo.
Y el jersey anudado a modo de bandolera??
Ese sí que fui yo!!

Los acids… (véase aquellas caras redondas amarillas y sonrientes)
Pero cuántos había??
Yo creo que el que los inventó (que yo sigo pensando que no fue Forrest Gump por mucho que lo digan en la peli), según se levantaba de la cama, pensaba:
“Vamos a ver si hoy me invento 3657 nuevos acids hoy”
Para poder llevar el último, una de dos, o tenías los pantalones más grandes que una túnica de Demis Roussos, o te pasabas el día descosiendo y cosiendo.

De aquella época caben destacar los pantalones vaqueros “laser”.
Pero como podíamos ser tan horteras, madre mía!!
Luego digo yo de la moda de ahora, la cual no comprendo demasiado, pero anda que aquello…

Ahora casi agradezco haberme vuelto clásico, porque no tengo problemas a la hora de comprar para estar a la ultima en estos tiempos que corren en los que una cosa recién comprada, cuando llegas a la puerta de la tienda, ya está pasado de moda (por eso se ha inventado el termino vintage, no os creáis).

Y esto hablando sólo de moda masculina, porque para la femenina tendría que usar más o menos 734527 blogs, teniendo en cuenta que para referirnos a un escote podemos hacerlo entre cuadrado, redondo, de cisne, palabra de honor, barco, francés, a la caja… y claro luego está "el escotazo" con que nos obsequia de vez en cuando alguna que otra bella dama.

Y hasta aquí lo que se me ha pasado hoy por la cabeza. Sé que no es de los más brillantes, pero amigos, es lo que hay.

Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.

LAS MODAS

Buscando en uno de mis cajones de sastre, ha aparecido una cosa que me ha traído a la memoria cuantas cosas son tan efímeras como la fama de los Triunfitos.
Encontré la pulsera de la Fundación Lance Amstrong contra el Cáncer.

Madre mía con las pulseritas de silicona, la que se dio!!
Pero si la había de todas las causas, colores y sabores.
Algunos sí que tenían en cuenta tales causas, pero para mí que otros muchos, sencillamente apoyaban aquellas que sencillamente mejor le combinase con la ropa que iba a llevar, o con el resto de pulseras.
Los bares hicieron, los periódicos dieron, y las bebidas, por supuesto.
Hasta el Señor Ramón hizo unas diciendo “Yo lo veo todo” (será voayer el tío!!)

En su día fueron los Acid House los que estaban de moda, pero también las bandanas al cuello, que luego se subieron a la cabeza para hacerse pañuelo pirata, luego volvieron a bajar hasta la altura del muslo para ejercer de pañuelo-¿torniquete? E incluso se metieron entre las trabillas del pantalón para ser cinturón (Madre mía que de usos, parece una navaja suiza).

También, unos cuantos años atrás, se iba a todas partes con la carátula extraíble de la radio del coche.
Vamos, que si ibas sin ella, la gente te miraba raro como diciendo:
"Mira ese, no tiene coche"

Y que me decís de las camisetas de Guru o de Bloom??
Y las de Babieca Eñe??
Había que tener una como fondo de armario. Era prenda imprescindible tanto o más que los vaqueros, aunque algunos nunca seguimos esa corriente dada mi cierta aversión hacia las camisetas (dado que mi cuerpo litoral no aconseja demasiado marcar cierta zona). Además donde estén las camisas que se quite todo!!

Y las Puma??
Eh!!
Me estoy dando cuenta que tampoco tengo yo de esas, pero al contrario que con las camisetas, si que he intentado tener alguna, pero no me veía yo. No me veía…
Esas mismas luego derivaron a ciertos modelos que se parecían más a las zapatillas que podría llevar Spiderman, pero bueno, la moda es la moda.

Ahora lo que mola es llevar los pantalones a la altura de los tobillos y así poder lucir con todo orgullo los calzoncillos.
Que se vea bien la goma, que es lo que mola, y más si tiene algo escrito.
Se podía apuntar el teléfono, para por si acaso y la dirección, lo cual podría venir bien en más de una ocasión. E incluso “Vendo coche. Razón la persona portadora de estos calzoncillos”.

De nuevo no sigo dicha corriente, lo cual me hace llegar a la deducción que soy un tío menos actual que el que dice “Efectivi Wonder”.
Qué le vamos a hacer. Igual también es moda no seguir las modas.
Eso sí, tengo Ipod y Wayfarer.
Algo es algo, no??

Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.