Esta mañana a la 8 en punto, ha sonado… los martillazos de la obra de abajo!!
Madre de Dios, pero desde qué hora se pueden empezar las obras??
Sí que es cierto que por motivos laborales, nunca madrugo aunque tampoco me levanto tarde, pero desde luego lo que no es plato de gusto es amanecer con mamporros atronando en la cabeza.
Además lo peor de todo es que han estado de 8:00 a 9:30 para en ese momento dejarlo hasta hace un rato que han vuelto a llevar el compás como los Enanitos de Blancanieves.
Esto me hace llegar a una deducción o tal vez a dos:
Por qué en vez de trabajar de 8:00 a 9:30 para luego descansar hasta la 1 de la tarde, no sería más fácil trabajar, digamos de 10:00 a 11:30, y así ellos no madrugan y los que no tenemos necesidad de hacerlo, tampoco??
Y otra cosa, cuánto les dura a estos tíos el bocadillo del mediodía, 4 horas??
Qué se están comiendo, el que está inscribo en el Guinness como el más largo de la historia??
Todo ello me hace llegar, de nuevo a la máxima de “Cuando todo está perdido, sólo queda molestar”
Que tengo que madrugar para ir a hacer una obra a un edificio??.
Pues ya me encargaré que no pueda dormir nadie ni los 5 minutillos extras que todos disfrutamos cuando amanecemos.
De aquí deducimos que hay gente con muy mal café, en especial el butanero que durante años y años nos estuvo llevando a la casa antigua las míticas bombonas, los sábados a las 9 de la mañana (e incluso antes).
Qué cabrón!!
Y menos mal que por lo menos las subía en ascensor, porque sino este tío, dada su mala sangre, estoy seguro que hubiese sido capaz de dárnoslas defectuosas para provocar un accidente.
A mí en un principio no me importaba demasiado, la verdad, pero ay amigo cuando empecé a llegar tarde los viernes por las noches… El butanero se convirtió en el enemigo público número uno!!
Que cabrón!! (de nuevo, pero es que le tengo marcado a fuego en mi memoria).
También podremos sacar en claro que hay gente que realmente trabaja menos que el sastre de Tarzán, que diría el gran Chiquito, dados los descansos que hacen, y como caso más reciente, recuerdo al señor que vino a instalarme la línea telefónica hace poco.
Madrugar, el tío madrugó (y volvemos a lo mismo), porque a las 8:30 llamó a casa para preguntarnos a qué hora estaríamos, por lo que a las 9:30 se persona en casa con la misión imposible de darme de alta el teléfono, y a los 5 minutos me dice:
“Disculpe señor, tengo que ir a la centralita un momento a comprobar una cosa”
“Bien, bien, no hay problema”
Para mí que se debió ir a la centralita de las Islas Columbretes, porque hasta las 12 largas no volvió, y cuando lo hizo, llegó hablando por teléfono, ligando con la teleoperadora que le estaba ayudando a darme de alta mi línea…
Eso sí, ni blanco ni negro (sino todo lo contrario), porque también se puede hablar del rey de la radial de una de mis casas antiguas, que os juro que estuvo desde abril hasta agosto sin parar, de 9 de la mañana hasta las 6 de la tarde.
Qué estaba cortando, el Golden Gate de San Francisco??
Desde luego en mi casa, a pesar que era grande, os juro que no habría tantas cosas para cortar con una radial ni de casualidad.
Y si el tío llegaba allí, la encendía y se iba??
Hay tantas y tantas preguntas sin respuesta, que esta columna podría convertirse en interminable, así que lo dejaremos aquí, que ya vuelve el del martillo pilón a poner banda sonora a mi día.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y los sabéis.
Tuesday, March 31, 2009
Monday, March 30, 2009
FORMAS DE PERDER EL TIEMPO (TAMBIÉN LLAMADO ENTRETENERSE)
Buenas tardes amigos y amigas!!
El otro día el mail de Topi con el juego “Escapa!!”, me trajo a la mente la cantidad de tiempo que he perdido con ese tipo de juegos y el afán de superación que te creas con ellos.
“Madre mía, he aguantado 13 segundos sin que me matasen. A ver si consigo que ningún cuadrado azul me mate en 14 segundos”
Lo malo es que después de media hora haciendo exactamente lo mismo, llegas a la deducción que la primera vez fue la que mejor jugaste, haciendo cierto aquello de la suerte del principiante.
Vamos que a un tío, como práctica de programación en su carrera, le mandaron hacer un juego que consistía en que tú eres un cuadrado que tiene que evitar que otros cuadrados le den mientras al mismo tiempo no debes chocarte con las paredes.
Él sacaría un 10, pero lo que no sabía es que arruinaría la vida de cientos, tal vez miles de personas que perderían horas y horas con su práctica, llevando con ello a la quiebra a sus empresas.
Deducimos de ello que no hay que mandar prácticas nunca más, porque nunca se sabe el peligro implícito que pueden conllevar!!
Y que me decís de encarnarte en un Yeti y dedicarte a golpear con una maza a un pobre pingüino??
De dónde sale el pingüino??
Por qué le golpea, le querrá quitar luego a la piel como hacen con las focas??
Este tuvo una versión en el que eras un ciclista que se despeñaba por un barranco, pero eso no tenía sentido, porque nadie de forma consciente se lanza al vacío una y otra vez.
Sera gilipollas el tío!!
Y ese de la bolita que rebota en un tabla con la intención de romper los ladrillos que hay arriba. Madre, madre.
Fue nombrado juego oficial (junto con el Half Life) del curso 2002-03 en la UEMC.
Ahora Facebook nos ha abierto nuevas posibilidades en cuanto a la variedad.
Puedes, desde comprobar cuál es tu coeficiente intelectual (me cago en el sushi y todas sus modalidades!!), hasta averiguar en qué grado de mafioso te encuentras, pasando por una guerra mundial o descubriendo que personaje de televisión eres, en el cual puedes descubrir que eres Espinete un día y Gargamel otro, aunque los verdaderos problemas llegan cuando descubres que en realidad eres Belén Esteban.
Luego tenemos los que nos pone el Señor Gates en sus diversos sistemas operativos, que de simples, son adictivos hasta la locura.
Buscaminas, Spider o el Solitario hicieron las delicias de grandes y pequeños años y años, arrebatándonos dioptrías sin límite hasta dejarnos más ciegos que el Señor Barragán (Como ‘tamos??. Bien. Cómo ‘tamos??).
Luego cada uno tiene sus debilidades, pero estás ya más serias como para tenerlas que instalarlas en su propio ordenador para su disfrute.
A mí el Pc Fútbol, me hizo dominar las plantillas de todos los equipos españoles, incluidos los de 2ª B, en cambio creo que hizo que dejase de lado alguna que otra ocupación menos lúdica y mucho más académica… Que le vamos a hacer. Lo hecho, hecho está.
No quería despedirme sin antes hacer un mención especial a los dos juegos más grandes de la historia.
El Super Pang y el Tetris.
Quién no ha soñado alguna vez con bolas cayendo sobre nuestra cabezas o una lluvia incesante de piezas las cuales además no podías girar y siempre perdías??
Eso sí, como bien decía Homer, tantos años de práctica nos han ayudado a guardar mejor las cosas en espacios reducidos.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
El otro día el mail de Topi con el juego “Escapa!!”, me trajo a la mente la cantidad de tiempo que he perdido con ese tipo de juegos y el afán de superación que te creas con ellos.
“Madre mía, he aguantado 13 segundos sin que me matasen. A ver si consigo que ningún cuadrado azul me mate en 14 segundos”
Lo malo es que después de media hora haciendo exactamente lo mismo, llegas a la deducción que la primera vez fue la que mejor jugaste, haciendo cierto aquello de la suerte del principiante.
Vamos que a un tío, como práctica de programación en su carrera, le mandaron hacer un juego que consistía en que tú eres un cuadrado que tiene que evitar que otros cuadrados le den mientras al mismo tiempo no debes chocarte con las paredes.
Él sacaría un 10, pero lo que no sabía es que arruinaría la vida de cientos, tal vez miles de personas que perderían horas y horas con su práctica, llevando con ello a la quiebra a sus empresas.
Deducimos de ello que no hay que mandar prácticas nunca más, porque nunca se sabe el peligro implícito que pueden conllevar!!
Y que me decís de encarnarte en un Yeti y dedicarte a golpear con una maza a un pobre pingüino??
De dónde sale el pingüino??
Por qué le golpea, le querrá quitar luego a la piel como hacen con las focas??
Este tuvo una versión en el que eras un ciclista que se despeñaba por un barranco, pero eso no tenía sentido, porque nadie de forma consciente se lanza al vacío una y otra vez.
Sera gilipollas el tío!!
Y ese de la bolita que rebota en un tabla con la intención de romper los ladrillos que hay arriba. Madre, madre.
Fue nombrado juego oficial (junto con el Half Life) del curso 2002-03 en la UEMC.
Ahora Facebook nos ha abierto nuevas posibilidades en cuanto a la variedad.
Puedes, desde comprobar cuál es tu coeficiente intelectual (me cago en el sushi y todas sus modalidades!!), hasta averiguar en qué grado de mafioso te encuentras, pasando por una guerra mundial o descubriendo que personaje de televisión eres, en el cual puedes descubrir que eres Espinete un día y Gargamel otro, aunque los verdaderos problemas llegan cuando descubres que en realidad eres Belén Esteban.
Luego tenemos los que nos pone el Señor Gates en sus diversos sistemas operativos, que de simples, son adictivos hasta la locura.
Buscaminas, Spider o el Solitario hicieron las delicias de grandes y pequeños años y años, arrebatándonos dioptrías sin límite hasta dejarnos más ciegos que el Señor Barragán (Como ‘tamos??. Bien. Cómo ‘tamos??).
Luego cada uno tiene sus debilidades, pero estás ya más serias como para tenerlas que instalarlas en su propio ordenador para su disfrute.
A mí el Pc Fútbol, me hizo dominar las plantillas de todos los equipos españoles, incluidos los de 2ª B, en cambio creo que hizo que dejase de lado alguna que otra ocupación menos lúdica y mucho más académica… Que le vamos a hacer. Lo hecho, hecho está.
No quería despedirme sin antes hacer un mención especial a los dos juegos más grandes de la historia.
El Super Pang y el Tetris.
Quién no ha soñado alguna vez con bolas cayendo sobre nuestra cabezas o una lluvia incesante de piezas las cuales además no podías girar y siempre perdías??
Eso sí, como bien decía Homer, tantos años de práctica nos han ayudado a guardar mejor las cosas en espacios reducidos.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Thursday, March 26, 2009
RUNNING
Siguiendo las sabias enseñanzas y consejos de mis amigos, hoy, por fin, he decidido salir a correr un rato (he de decir que también me ha motivado bastante el anuncio nuevo de Nike ese de la competición hombres contra mujeres).
Lo primero que me he planteado es con que ropa deportiva debería afrontar tal reto, y la respuesta ha sido fácil:
La única que tengo!!
Y esta es un pantalón azul largo, un pantalón azul corto y la camiseta de Harvard, por lo que la única selección que he tenido que hacer ha sido la de decidirme por el pantalón largo o corto (os diré que elegí el largo, para sudar más).
Luego quedaba resolver el recorrido que iba a hacer, o el tiempo a emplear, por lo que he llegado a la siguiente conclusión:
“El perímetro del Campo Grande ó 15 minutos, lo que antes llegue”
Así que a las 16:17 me he ido a la gran aventura!!
… la cual ha terminado a las 16:30…
Madre mía, pero que cuerpo escombro tengo, que no he hecho ni el perímetro del Campo Grande, ni los 15 minutos!!
A mitad de recorrido ya he podido observar que la distancia me podía, por lo que he decidido atajar por el Paseo Central de nuestro bonito parque, lo cual me ha llevado a acortar recorrido, pero a hacer un ligero esfuerzo mayor, ya que iba un poco despistado, y de repente me ha salido un Pavo Real, que me ha pegado un susto tal, que he hecho un sprint que ni los corredores de 100 metros. (Que mal nos llevamos la naturaleza y yo!!).
En vista que la distancia ya no la cumplía, he intentado hacer la otra prueba, la del tiempo.
Pues tampoco…, por dos minutos, pero no he llegado.
Eso sí, si alguien me llega a ver justo cuando he terminado (cosa que he hecho poco a poco, como mandan los cánones no sea que te dé un jamacuco por parar de repente), se hubiese pensado que venía de correr la Maratón, que mas bien se quedó en Ma, dejando ratón para otro día.
De todas maneras, estoy orgulloso, porque sabía yo esto no iba a resultar fácil, pero lo he logrado (en la medida de lo posible)
A ver si a final de semana, ya consigo hacer el perímetro completo.
Por cierto, ni me he encontrado a Eva Longoria, ni a la chatina que sale al principio aceptando el reto, ni a las tres amigas que corren juntas en la callejuela… La publicidad me ha vuelto a engañar. Aunque como dice Borja:
“Yo nunca encuentro las hamburguesas que salen en las fotos de los menús, y las sigo comprando”
Por lo que volveremos a correr mañana, por si acaso.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Lo primero que me he planteado es con que ropa deportiva debería afrontar tal reto, y la respuesta ha sido fácil:
La única que tengo!!
Y esta es un pantalón azul largo, un pantalón azul corto y la camiseta de Harvard, por lo que la única selección que he tenido que hacer ha sido la de decidirme por el pantalón largo o corto (os diré que elegí el largo, para sudar más).
Luego quedaba resolver el recorrido que iba a hacer, o el tiempo a emplear, por lo que he llegado a la siguiente conclusión:
“El perímetro del Campo Grande ó 15 minutos, lo que antes llegue”
Así que a las 16:17 me he ido a la gran aventura!!
… la cual ha terminado a las 16:30…
Madre mía, pero que cuerpo escombro tengo, que no he hecho ni el perímetro del Campo Grande, ni los 15 minutos!!
A mitad de recorrido ya he podido observar que la distancia me podía, por lo que he decidido atajar por el Paseo Central de nuestro bonito parque, lo cual me ha llevado a acortar recorrido, pero a hacer un ligero esfuerzo mayor, ya que iba un poco despistado, y de repente me ha salido un Pavo Real, que me ha pegado un susto tal, que he hecho un sprint que ni los corredores de 100 metros. (Que mal nos llevamos la naturaleza y yo!!).
En vista que la distancia ya no la cumplía, he intentado hacer la otra prueba, la del tiempo.
Pues tampoco…, por dos minutos, pero no he llegado.
Eso sí, si alguien me llega a ver justo cuando he terminado (cosa que he hecho poco a poco, como mandan los cánones no sea que te dé un jamacuco por parar de repente), se hubiese pensado que venía de correr la Maratón, que mas bien se quedó en Ma, dejando ratón para otro día.
De todas maneras, estoy orgulloso, porque sabía yo esto no iba a resultar fácil, pero lo he logrado (en la medida de lo posible)
A ver si a final de semana, ya consigo hacer el perímetro completo.
Por cierto, ni me he encontrado a Eva Longoria, ni a la chatina que sale al principio aceptando el reto, ni a las tres amigas que corren juntas en la callejuela… La publicidad me ha vuelto a engañar. Aunque como dice Borja:
“Yo nunca encuentro las hamburguesas que salen en las fotos de los menús, y las sigo comprando”
Por lo que volveremos a correr mañana, por si acaso.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Wednesday, March 25, 2009
DESMENTIDO
Ante los últimos comentarios vertidos en los mentideros de esta ciudad sobre que soy el que más salgo (junto con las famosas hermanas Valbuena), quiero desmentir tales afirmaciones y para ello demostraré quienes son los auténticos crápulas mundiales.
Ellos no son otros que los míticos Magú, Tato y Blas, y para demostrarlo recurro a la terminología urbana.
Qué dices cuando en tu desesperación por salir, llamas a todos tus contactos y nadie hace caso a tu convocatoria??
"No sale ni Magú"
Qué pasa cuando vas a un local y te lo encuentras tan desértico que las míticas bolas de pelo del oeste atraviesan la sala??
"No está ni el Tato"
Y ya por fin y para completar el triunvirato, esta esa gran frase que viene a la mente cuando llegas a un sitio y piensas que has llegado 3 horas antes de que abra dada la ausencia de personal y que reza así:
"No hay ni Blas"
Si ellos tres no salen, da por hecho que te has equivocado de fiesta, amigo... (de hecho, quien no ha oído hablar de la famosa Fiesta de Blas, en la que todo el mundo salía con unas cuantas copas de más)
Y así creo haber demostrado con hechos veraces, quienes son los que más salen del mundo (por lo menos en esta generación).
Ellos no son otros que los míticos Magú, Tato y Blas, y para demostrarlo recurro a la terminología urbana.
Qué dices cuando en tu desesperación por salir, llamas a todos tus contactos y nadie hace caso a tu convocatoria??
"No sale ni Magú"
Qué pasa cuando vas a un local y te lo encuentras tan desértico que las míticas bolas de pelo del oeste atraviesan la sala??
"No está ni el Tato"
Y ya por fin y para completar el triunvirato, esta esa gran frase que viene a la mente cuando llegas a un sitio y piensas que has llegado 3 horas antes de que abra dada la ausencia de personal y que reza así:
"No hay ni Blas"
Si ellos tres no salen, da por hecho que te has equivocado de fiesta, amigo... (de hecho, quien no ha oído hablar de la famosa Fiesta de Blas, en la que todo el mundo salía con unas cuantas copas de más)
Y así creo haber demostrado con hechos veraces, quienes son los que más salen del mundo (por lo menos en esta generación).
Tuesday, March 17, 2009
EL OTRO CALENDARIO
Buenas tardes queridos Hermanos Irlandeses!!
Feliz Día de San Patricio!!
Este año hemos tenido el honor de celebrar este gran día, justamente en martes, que es, además, el día en que algunos estamos siempre Flipando!!!
La gran parte de la gente se rige por el calendario Gregoriano (anteriormente por el Juliano), habiendo pasado algunos fugazmente por el Republicano francés.
Pero realmente el que nos ocupa hoy, es el usado por esa raza de súper-personas de las que alguna vez hemos hablado por aquí.
Bienvenidos al Calendario de los Horrorosos!!
No os penséis que estoy hablando de un anuario, en el cual saliesen en caniquillas, tapándose sus vergüenzas con algo, que con casi total seguridad serían botellas de licor, aunque también pudiera ser, dependiendo del día y la hora de la realización de dicho reportaje, que directamente no se tapasen (total para qué, porque seguro que alguien les habrá inmortalizado ya en dicha situación).
Yo me refiero al calendario que marca la semana y por el cual hay que regirse para pertenecer a dicha raza ¿¿humana??.
En qué consiste??
Si se sale el lunes, queda marcado como “Lunes de Bob Geldoff” (Tell me why I don’t like Mondays).
La semana empieza con fuerza entonces.
Si es el martes el día elegido, ten en cuenta que te hayas en el “Martes de Dolor”.
Que es justamente lo que vas a sufrir cuando acabe la semana.
Llega el miércoles. Te ves con fuerzas??. Pues entonces tendrás “San Miércoles”.
Hay que santificar las fiestas. Así nos lo hizo saber Dios Padre.
Se acerca el jueves, día ya más habitual de celebraciones, por lo tanto estaremos hablando de “Jueves Social”.
Unámonos y celebremos todo aquello digno de mención.
Al viernes y al sábado los denominaremos “Muerte/Asesinato”.
Cualquier cosa puede pasar, y por lo tanto podremos ser víctimas o implicado. El matar o morir de toda la vida, vamos.
Aunque también, si aplicamos la máxima de “cuando todo está perdido…”, se puede llevar a cabo el no menos clásico “Morir matando”.
Luego está el domingo, que es ese día que existe para conseguir que la semana tenga 7 días y así no descuadrar ninguno de los otros calendarios citados anteriormente.
También, como bien indica mi amigo Alfonso, es el día que nuestro Señor (y ya deberíais saber que no es el señor Ramón), nos señaló para descansar… Aunque no todos son creyentes.
Si seguís está semana, lo más probable es que hagáis efectiva aquella frase que se atribuye a James Dean (no con cierta sorna e ironía) de, “Vive deprisa, muere joven y tendrás un bonito cadáver”.
Así que tened mucho cuidado y no hagáis ni caso de lo que os cuento.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Feliz Día de San Patricio!!
Este año hemos tenido el honor de celebrar este gran día, justamente en martes, que es, además, el día en que algunos estamos siempre Flipando!!!
La gran parte de la gente se rige por el calendario Gregoriano (anteriormente por el Juliano), habiendo pasado algunos fugazmente por el Republicano francés.
Pero realmente el que nos ocupa hoy, es el usado por esa raza de súper-personas de las que alguna vez hemos hablado por aquí.
Bienvenidos al Calendario de los Horrorosos!!
No os penséis que estoy hablando de un anuario, en el cual saliesen en caniquillas, tapándose sus vergüenzas con algo, que con casi total seguridad serían botellas de licor, aunque también pudiera ser, dependiendo del día y la hora de la realización de dicho reportaje, que directamente no se tapasen (total para qué, porque seguro que alguien les habrá inmortalizado ya en dicha situación).
Yo me refiero al calendario que marca la semana y por el cual hay que regirse para pertenecer a dicha raza ¿¿humana??.
En qué consiste??
Si se sale el lunes, queda marcado como “Lunes de Bob Geldoff” (Tell me why I don’t like Mondays).
La semana empieza con fuerza entonces.
Si es el martes el día elegido, ten en cuenta que te hayas en el “Martes de Dolor”.
Que es justamente lo que vas a sufrir cuando acabe la semana.
Llega el miércoles. Te ves con fuerzas??. Pues entonces tendrás “San Miércoles”.
Hay que santificar las fiestas. Así nos lo hizo saber Dios Padre.
Se acerca el jueves, día ya más habitual de celebraciones, por lo tanto estaremos hablando de “Jueves Social”.
Unámonos y celebremos todo aquello digno de mención.
Al viernes y al sábado los denominaremos “Muerte/Asesinato”.
Cualquier cosa puede pasar, y por lo tanto podremos ser víctimas o implicado. El matar o morir de toda la vida, vamos.
Aunque también, si aplicamos la máxima de “cuando todo está perdido…”, se puede llevar a cabo el no menos clásico “Morir matando”.
Luego está el domingo, que es ese día que existe para conseguir que la semana tenga 7 días y así no descuadrar ninguno de los otros calendarios citados anteriormente.
También, como bien indica mi amigo Alfonso, es el día que nuestro Señor (y ya deberíais saber que no es el señor Ramón), nos señaló para descansar… Aunque no todos son creyentes.
Si seguís está semana, lo más probable es que hagáis efectiva aquella frase que se atribuye a James Dean (no con cierta sorna e ironía) de, “Vive deprisa, muere joven y tendrás un bonito cadáver”.
Así que tened mucho cuidado y no hagáis ni caso de lo que os cuento.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Thursday, March 12, 2009
FRASES CÉLEBRES
Cuenta la leyenda, ¿qué en un árbol se encontraba encaramado un indiecito guaraní?.
Creo que no es esa a la que me iba a referir, sino a una que dice que en cierto colegio, cada alumno tenía la obligación de escribir por la mañana, según llegaba a clase, una frase en la pizarra de esas que suelen llevar moraleja, o que por lo menos nos hacían reflexionar sobre algo.
Pues llego el día en que uno de esos niños ligeramente provocadores (el nombre de dicho niño es lo de menos), escribió:
“Cuando todo está perdido, sólo queda molestar”
Que frase, Dios mío!!
Que pensamiento tan profundo.
Es el lema sobre el que se basa toda la doctrina de los tocahuevos.
Pongámonos en el caso del niño-adolescente en cuestión y lo que le llevó a pensar en tan magna frase.
No apruebas ni una, el curso va a septiembre de todas, todas, y lo mejor de la época en la que te encuentras (Abril-Mayo), es que ya hace bueno en la calle…
Resultado??
Pues es entrar en clase a tocar las narices, para ver si en el minuto uno te dice el profesor:
“A ver, Señor Tal cierre la puerta. Por fuera si no le importa”
Que no es mala esta frase tampoco, y si alguno ha ido al San José, puede que se la hayan dicho alguna vez.
O sino, esta otra, que no se queda coja:
“Señor Tal, qué tal hace hoy??”
“No, no conteste ahora. Váyase un rato fuera y cuando termine la clase, me lo comenta”
La forma de tocar las narices era diversa y variada, siempre sin faltar al respeto ni a la integridad física de nadie, por supuesto.
En aquella época éramos, digo, eran, muy respetuosos a pasar de todo, con le profesorado.
Desde no callar, hasta no parar de hacer “click, click” con los bolis, pasando por el diseño, construcción y fase de pruebas de todo tipo de objetos voladores denominados Spusnis (“No me puedo asegurar, pero me paice haber visto pasar un Spusni”, que decía el Señor Fabrique, tan buen dibujante como mal orador).
A veces, igual que el camino más corto entre dos puntos es la línea recta, la forma más fácil de irse era directamente pedirlo:
“Señor Urbano, le importaría que fuese a ver qué tal tiempo hace fuera, para indicárselo a usted cuando acabe la clase??”
Que además de ser la manera más sencilla de hacerlo, provocaba que la clase discurriese más tranquila, según indica otra gran frase que reza así:
“El que es feliz, no da por culo”
Y esta fue una de las grandes enseñanzas de mis tiempo (que pesado con particularizar la historia!!), de los tiempos de colegio de algún que otro niño, que con los años se convertiría en Horroroso.
Así que ya sabéis, si en algún momento de vuestras vidas no veis solución algo pensad en ello:
“Cuando todo está perdido, sólo queda molestar”.
De todas maneras, intentad sed buenos y no toquéis mucho la narices, que no está el país para más sustos.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Creo que no es esa a la que me iba a referir, sino a una que dice que en cierto colegio, cada alumno tenía la obligación de escribir por la mañana, según llegaba a clase, una frase en la pizarra de esas que suelen llevar moraleja, o que por lo menos nos hacían reflexionar sobre algo.
Pues llego el día en que uno de esos niños ligeramente provocadores (el nombre de dicho niño es lo de menos), escribió:
“Cuando todo está perdido, sólo queda molestar”
Que frase, Dios mío!!
Que pensamiento tan profundo.
Es el lema sobre el que se basa toda la doctrina de los tocahuevos.
Pongámonos en el caso del niño-adolescente en cuestión y lo que le llevó a pensar en tan magna frase.
No apruebas ni una, el curso va a septiembre de todas, todas, y lo mejor de la época en la que te encuentras (Abril-Mayo), es que ya hace bueno en la calle…
Resultado??
Pues es entrar en clase a tocar las narices, para ver si en el minuto uno te dice el profesor:
“A ver, Señor Tal cierre la puerta. Por fuera si no le importa”
Que no es mala esta frase tampoco, y si alguno ha ido al San José, puede que se la hayan dicho alguna vez.
O sino, esta otra, que no se queda coja:
“Señor Tal, qué tal hace hoy??”
“No, no conteste ahora. Váyase un rato fuera y cuando termine la clase, me lo comenta”
La forma de tocar las narices era diversa y variada, siempre sin faltar al respeto ni a la integridad física de nadie, por supuesto.
En aquella época éramos, digo, eran, muy respetuosos a pasar de todo, con le profesorado.
Desde no callar, hasta no parar de hacer “click, click” con los bolis, pasando por el diseño, construcción y fase de pruebas de todo tipo de objetos voladores denominados Spusnis (“No me puedo asegurar, pero me paice haber visto pasar un Spusni”, que decía el Señor Fabrique, tan buen dibujante como mal orador).
A veces, igual que el camino más corto entre dos puntos es la línea recta, la forma más fácil de irse era directamente pedirlo:
“Señor Urbano, le importaría que fuese a ver qué tal tiempo hace fuera, para indicárselo a usted cuando acabe la clase??”
Que además de ser la manera más sencilla de hacerlo, provocaba que la clase discurriese más tranquila, según indica otra gran frase que reza así:
“El que es feliz, no da por culo”
Y esta fue una de las grandes enseñanzas de mis tiempo (que pesado con particularizar la historia!!), de los tiempos de colegio de algún que otro niño, que con los años se convertiría en Horroroso.
Así que ya sabéis, si en algún momento de vuestras vidas no veis solución algo pensad en ello:
“Cuando todo está perdido, sólo queda molestar”.
De todas maneras, intentad sed buenos y no toquéis mucho la narices, que no está el país para más sustos.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Monday, March 09, 2009
AÑO DE NIEVES…
El otro día volvió a nevar!!
Así que ya se sabe que año de nieves, año de bienes, a lo que si le añadimos que has madrugado, por lo que Dios te ha ayudado, y que tu hijo ha nacido con un pan debajo del brazo, significa que vas a tener un día del copón.
Mi reloj digital (que se adelanta) ha sonado, todavía no sé muy bien porque a las 7:30 de la mañana, por lo que se puede decir que he madrugado, pero en cambio mi otro reloj, el biológico, debe ir con un poco de retraso y el niño todavía no ha venido con el pan debajo del brazo. Vamos ni siquiera con un riche, ni una rebanada de pan Bimbo, así que de momento nos conformaremos con tener un día normalito tirando a bueno, que en estos tiempos que corren, es decir mucho, casi muchísimo.
Somos un país de costumbre, y por lo tanto de refranes, los cuales siempre podemos usar a nuestro antojo dependiendo en que situación te encuentres, ya que siempre hay uno que se amolda a nuestro propio interés, verdad??
Ante Santa Rita y lo que da, podemos contraatacar con el de que quien se fue a Sevilla ya sabe lo que le pasó y en este caso puede perder más que la silla en concreto, todo aquello que un día le dio Santa Rita.
También se puede dar el caso de que no lo digas exactamente como es y tal vez creas que ojos que no ven, gabardina que desaparece y que si crías cuervos, tendrás un montón de ellos.
Como último caso, puede que oigas campanas y no sepas muy bien donde (veis como hay un refrán para todo) y acabes creyendo que no por antes tempranar, amadruga más temprano…
Así que ya sabéis, cuando las barbas de tu vecino veas pelar, ponte a la puerta de tu casa y verás pasar a alguien que dado que era 13 y martes ni se caso ni se embarcó, por lo que el hombre iba con una pena… y claro, a grandes penas, pues pañuelos gigantes, compañeros.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Así que ya se sabe que año de nieves, año de bienes, a lo que si le añadimos que has madrugado, por lo que Dios te ha ayudado, y que tu hijo ha nacido con un pan debajo del brazo, significa que vas a tener un día del copón.
Mi reloj digital (que se adelanta) ha sonado, todavía no sé muy bien porque a las 7:30 de la mañana, por lo que se puede decir que he madrugado, pero en cambio mi otro reloj, el biológico, debe ir con un poco de retraso y el niño todavía no ha venido con el pan debajo del brazo. Vamos ni siquiera con un riche, ni una rebanada de pan Bimbo, así que de momento nos conformaremos con tener un día normalito tirando a bueno, que en estos tiempos que corren, es decir mucho, casi muchísimo.
Somos un país de costumbre, y por lo tanto de refranes, los cuales siempre podemos usar a nuestro antojo dependiendo en que situación te encuentres, ya que siempre hay uno que se amolda a nuestro propio interés, verdad??
Ante Santa Rita y lo que da, podemos contraatacar con el de que quien se fue a Sevilla ya sabe lo que le pasó y en este caso puede perder más que la silla en concreto, todo aquello que un día le dio Santa Rita.
También se puede dar el caso de que no lo digas exactamente como es y tal vez creas que ojos que no ven, gabardina que desaparece y que si crías cuervos, tendrás un montón de ellos.
Como último caso, puede que oigas campanas y no sepas muy bien donde (veis como hay un refrán para todo) y acabes creyendo que no por antes tempranar, amadruga más temprano…
Así que ya sabéis, cuando las barbas de tu vecino veas pelar, ponte a la puerta de tu casa y verás pasar a alguien que dado que era 13 y martes ni se caso ni se embarcó, por lo que el hombre iba con una pena… y claro, a grandes penas, pues pañuelos gigantes, compañeros.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Thursday, March 05, 2009
LAS COLLEJAS
Lo primero que he de decir, es que yo no soy educador, ni creo que lo sea en un futuro, ya que al contrario que la del Señor (y no el señor Ramón, que te veo Isaac), mi paciencia es finita.
No sería capaz de explicar una y otra vez lo mismo, y menos aún si a quienes se lo explicase, en la mayoría de los casos, no me estuviesen prestando más caso a mí, sino a como se mueven los pechos de la alumna que en ese momento está corriendo por el patio.
Dicho esto, desde aquí quiero mostrar mi total e incondicional apoyo a esos profesores a los que se les ha quitado su única arma de defensa.
Las collejas.
Está muy bien todo eso del dialogo y la comprensión, pero no me digáis que muchas veces, ya no siendo profesor, no hubieseis utilizado la técnica de la colleja en muchos casos.
Pongámonos en un caso mucho más cotidiano y universal. Te va mal el teléfono, la ADSL o lo que requiera llamar a un servicio técnico.
“Hola buenos días Señor Varela, le atiende Fulanito de tal, código tal, tal, tal”
Mal empezamos.
En qué momento se ha pensado el individuo, que mi capacidad intelectual me permite retener el nombre y el número de alguien a quien no le voy a prestar atención hasta unos varios minutos después??, pero bueno, intentas retenerlo.
Tras un rato intentando explicar lo que te pasa, te dice:
“De acuerdo. Le paso con el departamento correspondiente”
Momento en el cual te ponen el hilo musical, y te pasan con alguien que te vuelve a dar las buenas tardes, te dice su nombre y su código (el cual vuelves a intentar retener, pero ya con más dificultad).
Le vuelves a contar el caso, que fíjate que casualidad es igual que el que le has contado a su compañero.
Otros 10 minutos dando explicaciones y datos, de los cuales dudo que tomen nota, para que te digan:
“Muy bien Señor Varela, hemos tomado datos de su incidencia. En un momento te atenderá la persona responsable de caso”
Pero no era usted ya el responsable de mi caso!!
Y te pasan con otro, el cual te puede decir que es el mismísimo Rey Arturo, porque ya tienes tal cabreo, que lo único que piensas es en…
En qué??
En darle una buena colleja si lo tuvieses a mano!!
Pues retomemos el caso que íbamos a contar hoy, ya que si ves como te sientes cuando pasan de ti una o dos personas, situémonos en una clase con no menos de 30 chavales, de los cuales como mucho 2 ó 3 te hacen caso.
Como no vas a poderles dar un colleja de vez en cuando.
Hacer sufrir así a un profesor, eso si que es delito!!
Antes nos daban collejas, y tan mal no hemos salido, creo yo.
Es más, como muchos de vosotros ya sabréis (y habréis experimentado), te llevabas la del colegio y de regalo, la de casa al contar que te habían dado una en clase, claro.
Dado que esto se ha alargado de manera alarmante, ya hablaremos más en profundidad de otro tema muy extenso, como son “Los Profesores que marcaron tu juventud”.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis
No sería capaz de explicar una y otra vez lo mismo, y menos aún si a quienes se lo explicase, en la mayoría de los casos, no me estuviesen prestando más caso a mí, sino a como se mueven los pechos de la alumna que en ese momento está corriendo por el patio.
Dicho esto, desde aquí quiero mostrar mi total e incondicional apoyo a esos profesores a los que se les ha quitado su única arma de defensa.
Las collejas.
Está muy bien todo eso del dialogo y la comprensión, pero no me digáis que muchas veces, ya no siendo profesor, no hubieseis utilizado la técnica de la colleja en muchos casos.
Pongámonos en un caso mucho más cotidiano y universal. Te va mal el teléfono, la ADSL o lo que requiera llamar a un servicio técnico.
“Hola buenos días Señor Varela, le atiende Fulanito de tal, código tal, tal, tal”
Mal empezamos.
En qué momento se ha pensado el individuo, que mi capacidad intelectual me permite retener el nombre y el número de alguien a quien no le voy a prestar atención hasta unos varios minutos después??, pero bueno, intentas retenerlo.
Tras un rato intentando explicar lo que te pasa, te dice:
“De acuerdo. Le paso con el departamento correspondiente”
Momento en el cual te ponen el hilo musical, y te pasan con alguien que te vuelve a dar las buenas tardes, te dice su nombre y su código (el cual vuelves a intentar retener, pero ya con más dificultad).
Le vuelves a contar el caso, que fíjate que casualidad es igual que el que le has contado a su compañero.
Otros 10 minutos dando explicaciones y datos, de los cuales dudo que tomen nota, para que te digan:
“Muy bien Señor Varela, hemos tomado datos de su incidencia. En un momento te atenderá la persona responsable de caso”
Pero no era usted ya el responsable de mi caso!!
Y te pasan con otro, el cual te puede decir que es el mismísimo Rey Arturo, porque ya tienes tal cabreo, que lo único que piensas es en…
En qué??
En darle una buena colleja si lo tuvieses a mano!!
Pues retomemos el caso que íbamos a contar hoy, ya que si ves como te sientes cuando pasan de ti una o dos personas, situémonos en una clase con no menos de 30 chavales, de los cuales como mucho 2 ó 3 te hacen caso.
Como no vas a poderles dar un colleja de vez en cuando.
Hacer sufrir así a un profesor, eso si que es delito!!
Antes nos daban collejas, y tan mal no hemos salido, creo yo.
Es más, como muchos de vosotros ya sabréis (y habréis experimentado), te llevabas la del colegio y de regalo, la de casa al contar que te habían dado una en clase, claro.
Dado que esto se ha alargado de manera alarmante, ya hablaremos más en profundidad de otro tema muy extenso, como son “Los Profesores que marcaron tu juventud”.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis
Monday, March 02, 2009
LOS CICLOS DE LA VIDA
Hace un rato me preguntaban que dónde habían quedado esos domingos en los que te levantabas pronto para ir un rato al chalet a respirar aire fresco, con la cabeza completamente despejada y el cuerpo igual de fresco que la mente.
En respuesta a ello, lo he dicho que dado que la vida es cíclica, eso llegará de nuevo a nuestras vidas, aunque eso sí, creo que no en fecha cercana en el tiempo.
Primero tendremos que quemar todas nuestras ganas internas de salir, que en el caso de algunos, me temo que prende más que el mismísimo infierno.
Estos mismos ciclos vitales, nos llevan a pensar cada lunes, que después de este finde, no vas a salir con tanta intensidad y que te vas a tomar las noches con más calma (pudiendo sustituir la palabra noche, por copa).
Pero no es engañéis. Este pensamiento e ira interna hacia el salir, va menguando según avanza la semana.
Ya el miércoles, el odio se ha convertido en indiferencia, el jueves, igual hasta te animas y pisas discretamente un bar, y por fin, llega el viernes y estás como un auténtico Miura esperando que se abran las puertas de toriles, para terminar la semana el sábado (o el domingo los de grado avanzado) pensando lo mismo que la primera frase del párrafo anterior (y que si no recuerdas, deberías plantearte seriamente lo que en él se dice).
Pues por la misma regla de tres simple, que diría el gran Benito Lopera Perrote, los domingos, volverán, cual las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar, a ser aquellos días sanos en los que el aire fresco nos rodee.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
En respuesta a ello, lo he dicho que dado que la vida es cíclica, eso llegará de nuevo a nuestras vidas, aunque eso sí, creo que no en fecha cercana en el tiempo.
Primero tendremos que quemar todas nuestras ganas internas de salir, que en el caso de algunos, me temo que prende más que el mismísimo infierno.
Estos mismos ciclos vitales, nos llevan a pensar cada lunes, que después de este finde, no vas a salir con tanta intensidad y que te vas a tomar las noches con más calma (pudiendo sustituir la palabra noche, por copa).
Pero no es engañéis. Este pensamiento e ira interna hacia el salir, va menguando según avanza la semana.
Ya el miércoles, el odio se ha convertido en indiferencia, el jueves, igual hasta te animas y pisas discretamente un bar, y por fin, llega el viernes y estás como un auténtico Miura esperando que se abran las puertas de toriles, para terminar la semana el sábado (o el domingo los de grado avanzado) pensando lo mismo que la primera frase del párrafo anterior (y que si no recuerdas, deberías plantearte seriamente lo que en él se dice).
Pues por la misma regla de tres simple, que diría el gran Benito Lopera Perrote, los domingos, volverán, cual las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar, a ser aquellos días sanos en los que el aire fresco nos rodee.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
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