ESTUDIOS DE LA UNIVERSIDAD DE OHIO

Llevo unos días dándole vueltas una noticia que he visto en el telediario.

"Beber en exceso, encoje el cerebro"

Partimos de la base que eso es malo, porque alguno pensará que estando el tema de la vivienda como está, cuanto menos espacio ocupemos, mejor, y claro, desde ese punto de vista, sería algo positivo.
Pero enfoquémoslo desde un punto de vista negativo.

Entonces, me están diciendo que hay un grupo de señores, presumiblemente científicos, que se dedican estudiar estas cosas, aunque también puede que el estudio lo hayan hecho los de Demoscopia, esos que hacen las encuestas en las elecciones, por lo tanto el valore del dato en nulo o incluso negativo, y tras arduos estudios han llegado a esta conclusión.

Con lo fácil que es coger un expediente académico!!

Vamos a ver, que cada uno haga memoria y piense cuando bajó su rendimiento intelectual... (a algunos os llevará más tiempo que a otros. Cuidado que estáis dando los primeros síntomas del estudio).
Claramente hay tres.
Cuando empiezas a salir, tu primer año de Facultad y cuando te haces amigo de esa panda de amigos golfos con la que tan bien te lo pasas, haciendo caso omiso a la novia, que te recomienda que sigas saliendo con los amigos de catequesis, lo cual te permitiría poder estar con ella los días que no sales sin tener que ponerte palillos en los párpados.
Si amigos sí, en esos tres momentos, tu cuerpo por algún extraño motivo, te pide que le des de beber un poco más de lo habitual, y por lo tanto tu rendimiento académico disminuye.
Puede ser como resultado del encogimiento del cerebro, o por que vas a los exámenes con unas castañas que no lees ni las preguntas.

O sino, porque irnos tan lejos. A ver que domingo piensas con claridad.
Habitualmente al chino le pides pizza y cuando tienes una de esas entretenidas charlas telefónicas dominicales, estás más tiempo pensando en los nombres de las personas de las que estás hablando o en los sitios donde estuviste, que en la conversación en sí.

Se nota que esos científicos salen poco y el concepto de vámonos de cañas, no lo comprenden, por lo tanto tiene que ponerse a hacer estudios a los cuales llegaríamos cualquiera de nosotros.
Queda claro que beber encoge el cerebro, sólo espero que no hacerlo no implique que crezca, porque sino a estos señores, les va a estallar la cabeza.

Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.

NUEVAS LEYES Y TEORÍAS II

Me gustaría seguir con un par de teorías nuevas que me han venido a la cabeza en estos últimos días, desde que enuncié las anteriores.

No las enumeraré, sino que simplemente iré hablando de ellas, así como quien no quiere la cosa, no sea que se crezcan y se hagan fuertes.
Mejor tenerlas controladas como simples anécdotas.

Para la primera, diré una cosa de la que cada vez dudo menos:
Los electrodomésticos, hablan entre sí por las noches.

A todo esto llego por la sencilla razón de que el día que un electrodoméstico se estropea, empieza a rezar, porque nunca se ponen malos de uno en uno.
Además va por zonas, los de la cocina, los pequeños, los audiovisuales…

Como se te estropee la lavadora, como mucho, en un periodo de un par de semanas, el frigorífico le va a acompañar, y sino, ya será el lavavajillas.
Cuando Dvd se niega a funcionar, no le quitéis el ojo a TV o al vídeo (bueno, al vídeo le podéis dejar de vigilar, porque no sé yo si alguien lo usará ya).
De todas maneras el vídeo y el cassette, se hicieron de una secta del fin del mundo y se suicidaron de forma comunitaria, creo haber oído.
Es una secta muy peligrosa, ya que consiguió engañar también al vídeo Beta, al Super 8 e incluso al mismísimo Cinexin.
Cuidado con ella!!

La segunda a la que me querría referir hoy, es un poco más física y humana, y es la que nos lleva a pensar los domingos que la copa que nos ha sentado mal, es justamente la última!!
Las 18 primeras, como agua tónica, pero justamente la última… Ayyyyy, ayyyyy.

“Por qué me la tomaría??”
“Si lo llego a saber, con las 18 primeras hubiese tenido suficiente…”
“Es más, la media botella de tequila que me he bebido a chupitos, ni la he notado. Peor ay cuando me acuerdo de esa última copa…”

Además, la última suele ser la que nos tomábamos en ese bar al que casi todos acudíamos a los cierres (y del cual no quiero decir el nombre para no ofender a nadie, pero sí, es ese no le deis más vueltas…) y que tan mala fama tenía de poner garrafón.
Yo creo que no era por eso… sino por cualquier otra cosa, claro, porque desde que no voy, me levanto todos los días como una rosa.

Hay voces que dicen que no es por culpa del tipo de bebida, ni la cantidad ingerida, ni la mezcla indecente de todo tipo de combinados, sino que es por los hielos.

“La máquina, que filtra mal el agua, y hace hielos con demasiada cal, que es realmente lo que sienta mal”
(Entonces el tequila, que se toma sin hielo??)

“El limón!!” (pasan a pensar acto seguido)
“Lo tomas con el tequila, con el ron…”
(Y el que bebe whisky, que no lleva fruta, por qué se levanta igual de mal??)

“Pues ya sé que va a ser. El lavavajillas que está estropeado y enjuaga mal el jabón!!”

Pues si el lavavajillas está estropeado, no te olvides que no puedes quitar el ojo al resto de los electrodomésticos que te rodean no sea que te quedes sin ninguno…

Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.

LO IMPORTANTE ES PARTICIPAR

A quién narices, por no decir otra palabra más malsonante, se le ocurriría esa frase??

Tras preguntarle a San Google por el autor de tamaña cita, descubro, no sin cierto gusto al saber que era quien yo pensaba, que el personaje en cuestión es el famoso Barón Pierre de Coubertain, ese señor que hizo que cada 4 años aumentase el número de suspensos en septiembre al inventar los Juegos Olímpicos Modernos, y así provocar distracciones en nuestras horas de estudio (otro día hablaremos del inventor de los suspensos en Junio, que fue quien inventó los Mundiales de fútbol).

Quién leches (por no volver a usar la palabra malsonante anteriormente citada) quiere solo participar??
Vamos a ver, todos queremos ganar, Barón de Coubertain.

Esto me hace pensar que usted sería bueno en los estudios pero un auténtico negado en los deportes y por eso acuñó esa frase al mismo tiempo que urdía el maléfico plan de los Juegos Olímpicos cada 4 años para que los deportistas o amantes del deporte, no aprobaran ni una.
Luego otros como usted inventaron los mundiales al aire libre, los de pista cubierta, los mundiales de baloncesto, la Eurocopa.... Para que ni Dios aprobase nada nunca.

Pero claro, llega tú a casa con un mazo de suspensos en la cartera y di aquello de:
"No, si lo importante es participar"

Así que suerte a todos aquellos que cada 4 años (y cada 3, y cada 2...) sufren un trastorno en sus estudios o en sus obligaciones laborales, debido a los acontecimientos deportivos pertinentes.

P.D.: luego además tenemos a Gregorio XIII, inventor del calendario Gregoriano, que estipuló que cada 4 años (siempre 4), el año tiene un día más, y claro, uno, pues se crece.
"Este año, como tiene un día más, puedo perder la tarde de hoy en jugar al julepe"
Eso sí, en este caso lo importante no es participar por el bien de tu bolsillo, aunque de los juegos de cartas, ya hablaremos en otro momento.

Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis

NUEVAS LEYES Y TEORÍAS

Hola amigos y amigas.
Bienvenidos todos después de un periodo vacacional, el cual espero hayáis disfrutado mucho todos.


Dicen que la Teoría más irrefutable, es la de la Relatividad de Einstein, que es ese señor que sale en muchas fotos con la lengua fuera.
Luego llego un tal Murphy y acuñó aquella otra Ley que dice que la fiesta siempre empieza a ponerse interesante y realmente divertida, justo en el preciso instante en que te vas, que es tanto o más verídica y real que la anterior.

Y desde hoy, yo quiero crear dos nuevas, las cuales espero que perduren en el tiempo y en el espacio.

1ª.- La Teoría del vacío

Cuándo se llena un bar si estás trabajando en él??
Justamente en el momento que a alguien se le ocurre decir aquello de “hoy no va a haber nadie”.
En ese preciso instante, es como si las puertas se abriesen de par en par, las bebidas corriesen por cuenta de la casa y todo esto se produjese justamente cuando los trabajadores salen de sus oficinas y los estudiantes de sus universidades.
El bar, antiguamente desierto, se convierte en un autentico terreno de batalla lleno de gente, en el cual además todo llegan sedientos y con más prisa que el conductor del AVE.

A esta teoría se le podría añadir un anexo el cual diría que la cantidad de gente también puede ser directamente proporcional al cansancio del camarero.
Cuanto más cansado está uno, más gente tiene que atender.

Es más demostrable aún, cuando ese comentario se le realiza a mi amigo Juan Arribas, alias "El Tío Calambres" (un abrazo, Juan).
De hecho, cada vez que me acerco a él para decirle algo, tiembla por miedo a oír salir de mi boca esas palabras.

Moraleja para los dueños de negocios: Contratad camareros cansados y llorad permanentemente por la falta de público.


2ª Teoría del efecto del fuego

Está es bastante más aplicable al público en general, y es aquella que dice que el autobús llega justo en el momento en que enciendes un cigarro.
Puedes haber estado esperando media hora en la parada, durante la cual lo único que ha pasado por delante de ella son salicores (que son esas bolas que salen rodando en las pelis del Oeste, para que luego digáis que no se aprende nada leyendo estas columnas), pero en el momento que el fuego del mechero toca la punta del cigarro y aspiras, aparece el autobús.
No falla, es matemático. Es un ritual de invocación a la línea de urbanos.
También podríamos crear un anexo a esta ley, y que es referente a los taxis. Aunque en este caso la relación causa-efecto es inversamente proporcional.
Cuanta más prisa tengas para ir a un sitio, menos taxis pasarán por delante de ti libres (porque ocupados pasan un montón, tal vez para aumentar tu nerviosismo y minar tu moral)

Y si alguien se atreve a rebatirme alguna de estas dos leyes, que me lo diga y se la demostraré in situ.

No quería despedirme sin hacer referencias a las teorías de ese gran genio moderno que es Barney Stinson, y en especial a la Diagonal Vicky Mendoza, que dice que cuanto más buena esta una chica, más loca está.
O la Ley Limón, por la cual a los 5 minutos de quedar con una chica, puedes decidir acabar con la cita, sin tener que dar ningún tipo de explicación.
Legendaria!!
Todavía me queda mucho para poder llegar a esos niveles de profesionalidad.

Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis.

Y LA HISTORIA SE REPITE

"Sales Hoy??"
"Pues no sé. Creo que no"

Ahí, justamente en ese momento, empieza el espectáculo...

A que siempre que esas palabras salen de la boca de uno, suele suceder, por un extraño fenómeno físico-psíquico-extrasensorial, que ese día llegas más tarde a casa que una novia a su boda??
Yo en mi caso, llego siempre a menos cuarto.
"A qué hora has llegado??"
"A menos cuarto"
Ni pronto ni tarde, sino todo lo contrario.
Por qué pasará siempre eso??.

Además, ya no es que sólo llegues tarde, sino que se suele estar acompañado por una liada encima de dimensiones importantes.
Es de esos días en los que inexplicablemente pierdes el móvil, se te quema el jersey, la correa del reloj decide separarse definitivamente de la maquinaria... Y por supuesto, el bajo del pantalón llega impregnado de esa pasta negra que sólo crece en el suelo de los bares, y que hace que al día siguiente, se pueda mantener erguido él solo.

Y luego están los días en los que sales dispuesto a liarla parda... y la lías parda .

Esta noche, creo que salgo. Qué pasará??
No lo sé, pero como lo importante es participar, participaremos.

Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis.

Y DESPUÉS, UNAS CAÑAS

Buenos días a todos!!

Tenía una idea rondándome la cabeza unos cuantos días (era como una mosca cojonera), la cual acaba de pasar de ser una simple anécdota, a ser una teoría la cual voy a intentar desarrollar.
Hagas lo que hagas, siempre se acaba tomando una caña.

Partimos de la base que muchas veces se toman cañas porque se queda a ello:
“Oye, a las 9 en tal sitio para tomar unas cañas”
Hasta ahí de acuerdo.

Pero, y las veces se toman cañas como culminación de alguna actividad desarrollada previamente, ya sea física, intelectual o de cualquier otro orden??

Por ejemplo, me acaban de proponer que me acerque a Madrid a ver una exposición fotográfica. Muy bien, buen plan.
Y con que me lo han complementado??
“Y luego nos tomamos unas cañas, que además ahora con el buen tiempo sientan mejor”

Cuando quedas a jugar un partidillo del deporte que sea, que se hace SIEMPRE después.
Pues se toman unas cañas, y además dado que vienes de hacer deporte, no sé muy bien por qué, se suelen tomar con limón o con gaseosa.
Será por aquello de que parece que son mucho más sanas al contener menos alcohol… (luego está la teoría del Gran Iñigo que decía que los bocatas de calamares de la cafetería del gym eran light, porque sino no los venderían allí… Ojo!!).

Se puede quedar a cerrar cualquier negocio, sea cual sea la importancia del mismo, y que se hace tras la firma del mismo??
Se toman cañas para celebrarlo.
Vas a correr, y como te refrescas después??
Algunos con Gatorade (sigue existiendo el Gatorade??), pero la gran parte de los seres humanos que habitamos este país, con cerveza!!
Cómo se remata un buen partido de rugby??
Con un tercer tiempo mucho mejor, en el que además de estrechar lazos con tus congéneres, te sueles poner de cerveza hasta que te salga espuma por las orejas.

Se da el caso incluso, de alguno que ha ido a tomar cañas, y para celebrarlo se ha tomando más cañas (al igual que el Gran Iñigo antes mencionado, que se fue a comer, y tras comerse un chuletón de segundo, de postre que pidió??. Pues otro chuletón).

Dichas cañas, según en la ciudad donde te encuentres, se suelen acompañan de unas ricas bravas, pescadito frito, alguna tapita e incluso, si estás en Valladolid, con nada…
Que pasa, que aquí la cerveza es distinta y lleva el alimento incorporado??
Vas León, te tomas 4 cañas y te acaban poniendo un filete con patatas. Estás en Córdoba, y ya en la tercera, te pueden poner una rosca rellena.
En Salamanca, en Madrid, en Santander, en Sevilla. Estoy seguro que hasta en la mismísima isla Perejil tan de moda nuevamente, ponen algo para acompañar a esa rubia siempre agradable.
Por qué en Valladolid, lo más que te dan son las gracias por ir a su bar a tomar algo??

En fin, eso lo dejaremos para el Foro de debate

Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis.

MIRA QUE ME MOLESTA

Una de las cosas que más me molesta, son las comparaciones, y más cuando lo hacen con algún repelente hijo de las amigas de mi madre.

"Pues me ha dicho fulanita, que su hijo, que debe ser bastante más pequeño que tú, ha sacado sobresaliente en el master"
"Sí, del Universo" (pienso yo).
O que me digan "pues la hija de menganita, haría muy buena pareja contigo. Es encantadora"
"Sí, de serpientes" (vuelvo a pensar para mi mismo).
Y ya que me digan justamente a mí que "el sobrino de tanganita, es un autentico caballero"
"Sí, del Zodiaco" (me vuelve a decir esa voz interior que tengo).
Y a mí que me importa!!
Eso sí, que se me ocurriese decir a mi antiguamente "el hijo de tu amiga pitita, no tiene hora de llegada"...
Todos sabéis la respuesta que me daban, verdad??

Pues eso, que me molestan las comparaciones.

Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis.