Con la llegada del calor, sofocante en estos últimos días, por cierto, surge uno de los mayores problemas que puede haber si te has comprado zapatos recientemente, y son las molestas heridas que se producen en el talón.
Por este motivo las compañías de tiritas sacan a relucir sus productos estrella, que son aquellos que curan las heridas de forma fantástica, al igual que el cuchillo del Chef Tony es capaz de cortar un clavo para acto seguido cortar ligeramente un tomate o una rebanada de pan.
Mentira!!
Que me diga a mí que tirita es capaz de aguantar puesta en su talón más del tiempo que se tarda en estar lo suficientemente lejos de casa como para que ya no te merezca la pena volver??
NINGUNA!!
Y es que es ponértela, ya sea con refuerzos, de doble capa, anti-agua y con gel, que a los pocos minutos, se ha hecho un rollo en tu talón, y lo más que hace es molestarte y llenarte el pie de adhesivo.
Puedes pensar:
“Me pongo por encima esparadrapo de ese que se usa para que no se muevan las cosas si viene un huracán”
Nada, da igual, por algún extraño proceso químico, la piel del talón está hecha del mismo material que usan para hacer las sartenes antiadherentes.
Todo en ella resbala y suele acabar además a la altura del empeine, por lo que si te has puesto el esparadrapo, ahora por tu pié están echando una carrera, por un lado el mencionado esparadrapo y por otro la tirita, que aun saliendo desde atrás, al ser más escurridiza, está cogiendo la cabeza y va a llegar primera a la puntura del zapato, donde se unirá con esa china que ha llegado hace un rato ya.
Porque esa es otra, ya puede haber una sola piedrecita en el suelo, que te la vas a llevar tú y te va a dar la tabarra un rato hasta que la consigues colocar allí con extraños movimientos sísmicos de la planta del pie.
Es más, llegados a este punto, hasta es divertido jugar con ella moviendo el pie y haciendo con ella el efecto maraca.
Y al hablar de adhesivos, me vienen irremediablemente a la cabeza los que son usados para los colgantes/perchas que se usan en las cocinas y los cuartos de baño.
Madre mía!!
Esos duran, en el caso de la cocina, el tiempo justo que pasa desde que lo colocas por la mañana hasta justamente en el momento en que te has ido a la cama y ya te estás durmiendo, porque claro, siempre se caen de noche y te pegas el consabido susto, porque además el riesgo de que se caiga lo más grande que has colgado, es proporcional al grado de profundidad de sueño que tengas.
Cuanto más dormido estés, más grande será el objeto que se caerá.
En el caso de las perchas del baño, estás se caerán justo en el momento en el que vas a salir de la ducha y vas a coger la toalla.
Justo en ese instante se caerá, y ya no podrás alcanzar la toalla sin antes tener que hacer un auténtico movimiento de contorsionista.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Friday, July 24, 2009
Monday, July 13, 2009
SEMANA EN MADRID
Lo primero que me gustaría decir, es que a pesar de todos los avisos de calor preocupante, he de decir que Madrid se suele portar muy bien conmigo, y esta vez no ha sido menos, al haberme recibido con una temperatura de lo más agradable, la cual me permitía hasta conciliar el sueño por las noches con una sabana tapándome.
YUJUUUUUUUUUUUU!!
Pero vamos al ajo!!
SI algo me ha quedado más claro que el que Macarena tenía un novio que se llamaba Vitorino, es que en la Puerta del Sol y aledaños, se “Compra Oro”.
Cuántos miles de hombres anuncios hay??
Pero si es que pegas una patada a una piedra (que por allí, con eso de las obras hay un montón) y salen como cinco o seis.
Es más, yo creo que si les das una patada a ellos mismos, se produce una extraña mitosis y se multiplican de forma exponencial, de tal manera que llegará un día que habrá más hombres anuncios que posibles vendedores de oro…
Entre estos, los cuatros millones de colaboradores con causas benéficas, que te invitan en la calle Preciados a que eches una firmita para ayudar a la causa en cuestión, y los que te venden la Farola (La farola se sigue editando, o tal vez es una edición vintage??), me vino a la mente un gag de esa gran película del humor absurdo que se llama Aterriza como puedas.
En ella se puede ver como Ted Striker, a su llegada al aeropuerto, se tiene que ir quitando, literalmente, de encima, a los muchos grupos religiosos que se le van acercando para contarle las magnificencias de las religiones o sectas que predican.
Pues en mi caso, fue parecido, y más cuando al cabo de la mañana te recorres la zona del orden de 10 ó 12 veces.
“Pero si ya te he firmado antes, por Dios, déjame respirar un poco, que he venido a descansar!!”
La próxima vez, usaré el útil truco de ir hablando por el móvil con un amigo invisible o me pondré el iPod para hacerme el despistado.
Luego están los RR.PP de las discotecas y bares que reparten tarjetas de 2x1 , 3x15 o 4x4, que es un tipo de coche el cual a lo mejor regalan, y yo no me di cuenta.
Ahora entiendo porque se produce la deforestación de las selvas tropicales brasileñas que me explicó el amable joven de la calle Preciados…
Se podían poner de acuerdo entre ellos, y en vez de repartir tarjetas los unos y dar el coñazo los otros, podían formar un solo grupo mediante el cual, si se suprimen las tarjetas, no tendrían que pedir que se salven los árboles del Amazonas y así podrían ocupar su tiempo en anunciar las ofertas de los bares, no os parece??
También me ha servido esta visita, para reencontrarme con unas amigas a las que hacía la friolera de 20 años que no veía, lo cual fue una auténtica gozada a la par que estadísticamente muy difícil, porque qué probabilidad hay de encontrarse con alguien por Madrid??
(encontrarse con alguien que no lleve un enorme letrero amarillo ni un peto de la fundación ACNUR, se entiende).
Por esto y por muchas cosas más (entre las cuales no se encuentra, por supuesto, el alcohol de sus copas), Madrid me gusta mucho.
Eso sí, a ver si sigo diciendo esto si es que finalmente me tengo que ir allí a trabajar en vez de hacerlo de vacaciones…
No quería despedirme, sin hacer mención especial a la camarera de una cervecería de Huertas, a la cual el concepto de "ponme cuatro dobles, una de ellas con limón", no le quedó muy claro, y creo que tras 3 intentos, lo único que no puso fueron cuatro dobles, una de ellas con limón.
Menos mal que el picoteo lo sacaron ellos, porque si lo llegamos a elegir nosotros…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
YUJUUUUUUUUUUUU!!
Pero vamos al ajo!!
SI algo me ha quedado más claro que el que Macarena tenía un novio que se llamaba Vitorino, es que en la Puerta del Sol y aledaños, se “Compra Oro”.
Cuántos miles de hombres anuncios hay??
Pero si es que pegas una patada a una piedra (que por allí, con eso de las obras hay un montón) y salen como cinco o seis.
Es más, yo creo que si les das una patada a ellos mismos, se produce una extraña mitosis y se multiplican de forma exponencial, de tal manera que llegará un día que habrá más hombres anuncios que posibles vendedores de oro…
Entre estos, los cuatros millones de colaboradores con causas benéficas, que te invitan en la calle Preciados a que eches una firmita para ayudar a la causa en cuestión, y los que te venden la Farola (La farola se sigue editando, o tal vez es una edición vintage??), me vino a la mente un gag de esa gran película del humor absurdo que se llama Aterriza como puedas.
En ella se puede ver como Ted Striker, a su llegada al aeropuerto, se tiene que ir quitando, literalmente, de encima, a los muchos grupos religiosos que se le van acercando para contarle las magnificencias de las religiones o sectas que predican.
Pues en mi caso, fue parecido, y más cuando al cabo de la mañana te recorres la zona del orden de 10 ó 12 veces.
“Pero si ya te he firmado antes, por Dios, déjame respirar un poco, que he venido a descansar!!”
La próxima vez, usaré el útil truco de ir hablando por el móvil con un amigo invisible o me pondré el iPod para hacerme el despistado.
Luego están los RR.PP de las discotecas y bares que reparten tarjetas de 2x1 , 3x15 o 4x4, que es un tipo de coche el cual a lo mejor regalan, y yo no me di cuenta.
Ahora entiendo porque se produce la deforestación de las selvas tropicales brasileñas que me explicó el amable joven de la calle Preciados…
Se podían poner de acuerdo entre ellos, y en vez de repartir tarjetas los unos y dar el coñazo los otros, podían formar un solo grupo mediante el cual, si se suprimen las tarjetas, no tendrían que pedir que se salven los árboles del Amazonas y así podrían ocupar su tiempo en anunciar las ofertas de los bares, no os parece??
También me ha servido esta visita, para reencontrarme con unas amigas a las que hacía la friolera de 20 años que no veía, lo cual fue una auténtica gozada a la par que estadísticamente muy difícil, porque qué probabilidad hay de encontrarse con alguien por Madrid??
(encontrarse con alguien que no lleve un enorme letrero amarillo ni un peto de la fundación ACNUR, se entiende).
Por esto y por muchas cosas más (entre las cuales no se encuentra, por supuesto, el alcohol de sus copas), Madrid me gusta mucho.
Eso sí, a ver si sigo diciendo esto si es que finalmente me tengo que ir allí a trabajar en vez de hacerlo de vacaciones…
No quería despedirme, sin hacer mención especial a la camarera de una cervecería de Huertas, a la cual el concepto de "ponme cuatro dobles, una de ellas con limón", no le quedó muy claro, y creo que tras 3 intentos, lo único que no puso fueron cuatro dobles, una de ellas con limón.
Menos mal que el picoteo lo sacaron ellos, porque si lo llegamos a elegir nosotros…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
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