Últimamente, me parece que escribo muy a menudo en plan homenaje, pero es que este año nos han dejado tres personajes a los que apreciaba de manera especial.
Primero fue el mundo de la música el que se quedó huérfano con las pérdidas de Antonio Vega y Michael Jackson (dos grandes genios, cada uno en su estilo), cuyas muertes, por desgracia tampoco es que fueran muy sorpresivas dado la vida que llevaban,(tal la de uno bastante más que la del otro
En cambio, el pasado viernes, saltó la noticia, tal vez por lo sorpresivo de ella, dado que nadie (o casi nadie, dado que la verdad suprema no existe), se la esperaba.
Nos dejaba otro genio, en este caso de la comunicación.
Un personaje curioso, un maestro de la palabra, de los motes y las frases rechiscantes.
El único que ha sacado más expresiones a la calle que el propio Chiquito.
Vamos, que se nos ha ido lo que el mismo describiría como un, ¡¡ JUGÓN!!.
Andrés Montes, pero como nos has hecho esto!!
Nos has dejado huérfanos a los amantes del deporte (sobre todo del baloncesto), de esas retransmisiones tuyas que hacían que ver un Clippers-Oklahoma fuese un espectáculo, porque si el partido no era lo que se dijese divertido, ya te encargabas tú de contarnos las historias más dispares, que hacían que 3 horas de partido, hasta se hiciesen cortas.
Poca gente sabía de música como sabías tú, y si no, ya estaba tu querido ¡¡Daimiel!! para ganarse su mote de “Crónica Rosa”.
Montes y Daimiel, Daimiel y Montes. Que gran pareja.
Tan distintos y a la vez tan complementarios. Tanto, que a pesar que la edad que les separaba, daba igual, invirtiendo incluso los papeles y haciendo el mayor de pequeño y el pequeño de mayor.
Desde hoy, Rudy no volverá a sacar su fusil, McGrady no volverá a ser tan bueno, el artículo 34 va a ser derogado, porque nadie podrá volver a hacer lo que quiera cuando quiera y porque le de la gana (ni por supuesto presidirá el consejo de administración de Gepetto Brothers, faltaría más!!)
Mr. Catering no volverá a llevar el balón de canasta a canasta y hacer más bandejas y podrá enseñar a Ricky Bussines todo lo que le hace falta para terminar de ser un grande.
Y quién va a traer ahora el Oro, una vez que quedó claro que no estaba en Moscú sino en Polonia… Espero que tu querido ET, el cual ha lamentado profundamente tu muerte
Sólo con la de frases que podría acuñar con tus expresiones, me daba para llenar infinidad de blogs, pero eso sería apropiarme de tu genialidad.
Hay quien decía que eras insoportable retransmitiendo un partido, porque no hablabas del deporte como tal, pero eso a mí no me importaba, esa información ya me entraba por la vista, en cambio aprendí muchas más cosas oyéndote a ti, entre otras saber ser siempre uno mismo, a pesar de las críticas que puedas oír a tu alrededor.
Ahí justamente residía tu grandeza.
Siempre has hecho lo que te ha dado la gana, sin molestar a nadie y defendiendo aquello en lo que creías, lo cual te llevo a crearte detractores, sí, pero en estos días se ha demostrado que ganaste muchísimos más seguidores, fans y personas que te admiraban realmente.
Desde luego una pena el habernos dejado así, sin más, de repente, una noche de viernes, esas que tenías reservadas para deleitarnos con tus retransmisiones de la NBA.
Tendría que ser así, está claro, pero esto no se hace, hombre!!
Si está claro que todos los jugones siempre sonríen igual, esa sonrisa tuya, no podía ser otra que la de un… JUGÓN!!
Descanse en Paz, Andrés Montes, y que allí donde estés sigas disfrutando de la vida, la cual puede ser maravillosa, aunque para algunos nos será un poco más aburrida sin ti.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Tuesday, October 20, 2009
Tuesday, October 13, 2009
LA GRIPE, ESA GRAN DESCONOCIDA
El otro día amanecí con gripe.
Es de las pocas valientes que se quedan conmigo alguna que otra noche (la otra es resaca).
Hacía mucho que no dormía conmigo, y la verdad es que no la echaba de menos para nada.
Que noche más mala pasé, dando más vueltas que una peonza, con dolor de garganta y con esa síntoma especial que identifica mis estados febriles y que es herencia familiar.
Sueño con cosas grandes.
No sabría cómo explicarlo, pero son formas indefinidas, grandes, que se vienen hacía mí.
Imaginaos un estupendo bungalow situado en una playa de arena blanca y aguas cristalinas.
Lo habéis imaginado ya??.
Pues olvidadlo, porque no tiene nada que ver. Eso es lo que tenéis que pensar cuando os queráis coger unas buenas vacaciones.
La cuestión es que lo paso mal, porque encima suelen ser procesos delirantes, y por lo tanto no puedo distinguir la ficción de la realidad.
Eso sí, y lo a gusto que te quedas cuando te despiertas y ves que la única cosa grande y deforme que te persigue es la imagen de Falete que sale en la tele??
(como podréis observar, no es Falete un tipo/a que me caiga especialmente bien).
Es como cuando sueñas que tienes un examen y te has quedado dormido y no has estudiado nada y te presentas y sacas un cero que ni Zamora de portero, y te despiertas y ves que no, que todavía te quedan 10 minutos para ese examen y puedes estudiarte 25 temas...
Que alivio, verdad??
La enfermedad conlleva también los cuidados maternos, con los “te lo dije” adjuntos.
"Te has puesto malo porque has salido con el pelo mojado. Te lo dije."
"Y también, por no ponerte guantes, bufanda y forro polar debajo del abrigo. Te lo dije."
"Y seguro que aquel día hace tres años en el que llegaste con la camisa mojada, porque venías de una fiesta de la espuma, dejo virus incubando dentro de ti, que salen ahora… TE LO DIJE."
Pero todo esto se olvida cuando te traen esos caldos calentitos hechos con todo el cariño, y te prepara tus platos preferidos, y te hace la cama cada poco tiempo para que las arrugas de las sabanas no dejen marcas en tu espalda que hacen que parezca que te has flagelado, y te lleva a un estupendo bungalow situado en una playa de arena blanca y aguas cristalinas… Quieto, quieto, que vuelvo a confundir la ficción con la realidad.
Ahhhhhhh, por ahí vuelve Falete!!
Creo que me está subiendo la fiebre otra vez, así que os voy a dejar, que sino veo que esta el jueves no voy a poder salir por haber recaído.
Por cierto y como último apunte.
A qué hora sube la fiebre??
En mi casa, suele ser cuando comento que la tengo, porque siempre que lo digo, me dice mi madre:
“Claro, es que ahora es cuando suele subir”
Da igual que sean las 2 de la tarde, las 10 de la noche o las 9 de la mañana. Siempre es la hora en que sube.
Espero que pele esta dichosa gripe rápidamente, que no me gusta nada pasarme el día metido en casa sin hacer nada, viendo la tele, ojeando Facebook y sin ninguna preocupación más que tomarme la medicina cada 8 horas…
Besos para ellas (con mascarilla para no contagiar) y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Es de las pocas valientes que se quedan conmigo alguna que otra noche (la otra es resaca).
Hacía mucho que no dormía conmigo, y la verdad es que no la echaba de menos para nada.
Que noche más mala pasé, dando más vueltas que una peonza, con dolor de garganta y con esa síntoma especial que identifica mis estados febriles y que es herencia familiar.
Sueño con cosas grandes.
No sabría cómo explicarlo, pero son formas indefinidas, grandes, que se vienen hacía mí.
Imaginaos un estupendo bungalow situado en una playa de arena blanca y aguas cristalinas.
Lo habéis imaginado ya??.
Pues olvidadlo, porque no tiene nada que ver. Eso es lo que tenéis que pensar cuando os queráis coger unas buenas vacaciones.
La cuestión es que lo paso mal, porque encima suelen ser procesos delirantes, y por lo tanto no puedo distinguir la ficción de la realidad.
Eso sí, y lo a gusto que te quedas cuando te despiertas y ves que la única cosa grande y deforme que te persigue es la imagen de Falete que sale en la tele??
(como podréis observar, no es Falete un tipo/a que me caiga especialmente bien).
Es como cuando sueñas que tienes un examen y te has quedado dormido y no has estudiado nada y te presentas y sacas un cero que ni Zamora de portero, y te despiertas y ves que no, que todavía te quedan 10 minutos para ese examen y puedes estudiarte 25 temas...
Que alivio, verdad??
La enfermedad conlleva también los cuidados maternos, con los “te lo dije” adjuntos.
"Te has puesto malo porque has salido con el pelo mojado. Te lo dije."
"Y también, por no ponerte guantes, bufanda y forro polar debajo del abrigo. Te lo dije."
"Y seguro que aquel día hace tres años en el que llegaste con la camisa mojada, porque venías de una fiesta de la espuma, dejo virus incubando dentro de ti, que salen ahora… TE LO DIJE."
Pero todo esto se olvida cuando te traen esos caldos calentitos hechos con todo el cariño, y te prepara tus platos preferidos, y te hace la cama cada poco tiempo para que las arrugas de las sabanas no dejen marcas en tu espalda que hacen que parezca que te has flagelado, y te lleva a un estupendo bungalow situado en una playa de arena blanca y aguas cristalinas… Quieto, quieto, que vuelvo a confundir la ficción con la realidad.
Ahhhhhhh, por ahí vuelve Falete!!
Creo que me está subiendo la fiebre otra vez, así que os voy a dejar, que sino veo que esta el jueves no voy a poder salir por haber recaído.
Por cierto y como último apunte.
A qué hora sube la fiebre??
En mi casa, suele ser cuando comento que la tengo, porque siempre que lo digo, me dice mi madre:
“Claro, es que ahora es cuando suele subir”
Da igual que sean las 2 de la tarde, las 10 de la noche o las 9 de la mañana. Siempre es la hora en que sube.
Espero que pele esta dichosa gripe rápidamente, que no me gusta nada pasarme el día metido en casa sin hacer nada, viendo la tele, ojeando Facebook y sin ninguna preocupación más que tomarme la medicina cada 8 horas…
Besos para ellas (con mascarilla para no contagiar) y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Friday, October 09, 2009
LOS PROSPECTOS
El otro día, tras una larga e interesante charla con muchos de vosotros, descubrí un hecho curioso a la vez que repetido.
Los prospectos de las medicinas, tienen vida propia.
Estoy seguro que tras esta afirmación a muchos de vosotros os ha venido a la cabeza el mismo pensamiento:
“Abras por donde abras la caja de las medicinas, allí está, todo sonriente, el prospecto”.
Y sí, es cierto, siempre está.
Es como un truco de magia, como una leyenda urbana que realmente es cierta, como un ente con vida que cuando se aburre y está a oscuras dentro de su caja, se dedica a dar vueltas para colocarse siempre en el lado que se va a abrir.
Luego están sus características propias, entre las cuales se encuentra el tener siempre forma de U pero curiosamente no simétrica, sino que siempre hay un lado mucho más largo.
Eso yo creo que es porque cuando has ido a abrir la caja, estaba en el otro lado y no le ha dado tiempo a colocarse y le has pillado a medio camino de llegar a tiempo.
También tenemos el prospecto de los jarabes, el cual yo creo que está pringoso incluso antes de que hayas abierto el frasco de medicina.
En un caso de extrema necesidad, si la medicina se ha terminado, siempre puedes chupar el prospecto dada la cantidad de medicina que hay en él.
Entre lo que se queda en el papel y lo que puede quedar en la cucharilla, se saca un frasco mini, fijo.
Que míticas esas cucharillas con un extremo modelo cuchara sopera y otro cucharilla de postre, eh!!
Luego tenemos el prospecto que se come sus propias medicinas.
Cuántas veces, cuando vas a coger una pastilla, te encuentras el blíster vacío??
(lo cual, obviamente descubres en la segunda vez que abres la caja, porque en la primera, solo ves el blanco del papel)
Entonces preguntas quien ha sido el que se ha tomado la última y no ha tirado la caja o a avisado para comprar una nueva, y nunca ha sido nadie.
Solución??
El prospecto devorador ha sido el causante, lo cual me lleva al siguiente tipo, que es el modelo avestruz.
El modelo avestruz es ese que ante el miedo de ser descubierto en su sitio correcto, desaparece antes de que puedes abrir la caja.
Y cuando sucede esto??
Justamente en el momento en que esa medicina te hace falta y nunca te acuerdas de la posología y ante el medio de doparte, no te tomas nada y los males van a mayor.
Y que me decís de ese que es tan extenso, que para leerlo tienes que desplegarlo como si fuese un plano de carreteras??
Nunca lo vuelves a doblar como estaba en su origen, y lo acabas dejando hecho un gurruño, lo cual impide que puedas guardar todo en la caja de forma correcta y acabes haciendo allí más presión que la que ejerce el agua en un submarino.
De todas maneras, estos tan extensos, dan miedo abrirlo, porque claro, para rellenar todo el texto, han puesto todo lo que se les ha pasado por la cabeza.
Lees las contraindicaciones, y piensas:
“Coño, mejor no lo tomo, que me voy a poner peor de lo que estoy”
Y luego están las advertencias:
“Tras la ingesta del medicamento, no conducir maquinaria pesada”
Claro, es que habitualmente, yo voy a por la compra en una excavadora que tengo aparcada en el garaje.
Y porque justamente se hace esta advertencia y no por ejemplo, “tras la ingesta de este medicamento, no hacer microcirugía cerebral”
No sé, habrá que preguntárselo a los farmacéuticos.
Todo un mundo este de los prospectos…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Los prospectos de las medicinas, tienen vida propia.
Estoy seguro que tras esta afirmación a muchos de vosotros os ha venido a la cabeza el mismo pensamiento:
“Abras por donde abras la caja de las medicinas, allí está, todo sonriente, el prospecto”.
Y sí, es cierto, siempre está.
Es como un truco de magia, como una leyenda urbana que realmente es cierta, como un ente con vida que cuando se aburre y está a oscuras dentro de su caja, se dedica a dar vueltas para colocarse siempre en el lado que se va a abrir.
Luego están sus características propias, entre las cuales se encuentra el tener siempre forma de U pero curiosamente no simétrica, sino que siempre hay un lado mucho más largo.
Eso yo creo que es porque cuando has ido a abrir la caja, estaba en el otro lado y no le ha dado tiempo a colocarse y le has pillado a medio camino de llegar a tiempo.
También tenemos el prospecto de los jarabes, el cual yo creo que está pringoso incluso antes de que hayas abierto el frasco de medicina.
En un caso de extrema necesidad, si la medicina se ha terminado, siempre puedes chupar el prospecto dada la cantidad de medicina que hay en él.
Entre lo que se queda en el papel y lo que puede quedar en la cucharilla, se saca un frasco mini, fijo.
Que míticas esas cucharillas con un extremo modelo cuchara sopera y otro cucharilla de postre, eh!!
Luego tenemos el prospecto que se come sus propias medicinas.
Cuántas veces, cuando vas a coger una pastilla, te encuentras el blíster vacío??
(lo cual, obviamente descubres en la segunda vez que abres la caja, porque en la primera, solo ves el blanco del papel)
Entonces preguntas quien ha sido el que se ha tomado la última y no ha tirado la caja o a avisado para comprar una nueva, y nunca ha sido nadie.
Solución??
El prospecto devorador ha sido el causante, lo cual me lleva al siguiente tipo, que es el modelo avestruz.
El modelo avestruz es ese que ante el miedo de ser descubierto en su sitio correcto, desaparece antes de que puedes abrir la caja.
Y cuando sucede esto??
Justamente en el momento en que esa medicina te hace falta y nunca te acuerdas de la posología y ante el medio de doparte, no te tomas nada y los males van a mayor.
Y que me decís de ese que es tan extenso, que para leerlo tienes que desplegarlo como si fuese un plano de carreteras??
Nunca lo vuelves a doblar como estaba en su origen, y lo acabas dejando hecho un gurruño, lo cual impide que puedas guardar todo en la caja de forma correcta y acabes haciendo allí más presión que la que ejerce el agua en un submarino.
De todas maneras, estos tan extensos, dan miedo abrirlo, porque claro, para rellenar todo el texto, han puesto todo lo que se les ha pasado por la cabeza.
Lees las contraindicaciones, y piensas:
“Coño, mejor no lo tomo, que me voy a poner peor de lo que estoy”
Y luego están las advertencias:
“Tras la ingesta del medicamento, no conducir maquinaria pesada”
Claro, es que habitualmente, yo voy a por la compra en una excavadora que tengo aparcada en el garaje.
Y porque justamente se hace esta advertencia y no por ejemplo, “tras la ingesta de este medicamento, no hacer microcirugía cerebral”
No sé, habrá que preguntárselo a los farmacéuticos.
Todo un mundo este de los prospectos…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
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