Últimamente, me parece que escribo muy a menudo en plan homenaje, pero es que este año nos han dejado tres personajes a los que apreciaba de manera especial.
Primero fue el mundo de la música el que se quedó huérfano con las pérdidas de Antonio Vega y Michael Jackson (dos grandes genios, cada uno en su estilo), cuyas muertes, por desgracia tampoco es que fueran muy sorpresivas dado la vida que llevaban,(tal la de uno bastante más que la del otro
En cambio, el pasado viernes, saltó la noticia, tal vez por lo sorpresivo de ella, dado que nadie (o casi nadie, dado que la verdad suprema no existe), se la esperaba.
Nos dejaba otro genio, en este caso de la comunicación.
Un personaje curioso, un maestro de la palabra, de los motes y las frases rechiscantes.
El único que ha sacado más expresiones a la calle que el propio Chiquito.
Vamos, que se nos ha ido lo que el mismo describiría como un, ¡¡ JUGÓN!!.
Andrés Montes, pero como nos has hecho esto!!
Nos has dejado huérfanos a los amantes del deporte (sobre todo del baloncesto), de esas retransmisiones tuyas que hacían que ver un Clippers-Oklahoma fuese un espectáculo, porque si el partido no era lo que se dijese divertido, ya te encargabas tú de contarnos las historias más dispares, que hacían que 3 horas de partido, hasta se hiciesen cortas.
Poca gente sabía de música como sabías tú, y si no, ya estaba tu querido ¡¡Daimiel!! para ganarse su mote de “Crónica Rosa”.
Montes y Daimiel, Daimiel y Montes. Que gran pareja.
Tan distintos y a la vez tan complementarios. Tanto, que a pesar que la edad que les separaba, daba igual, invirtiendo incluso los papeles y haciendo el mayor de pequeño y el pequeño de mayor.
Desde hoy, Rudy no volverá a sacar su fusil, McGrady no volverá a ser tan bueno, el artículo 34 va a ser derogado, porque nadie podrá volver a hacer lo que quiera cuando quiera y porque le de la gana (ni por supuesto presidirá el consejo de administración de Gepetto Brothers, faltaría más!!)
Mr. Catering no volverá a llevar el balón de canasta a canasta y hacer más bandejas y podrá enseñar a Ricky Bussines todo lo que le hace falta para terminar de ser un grande.
Y quién va a traer ahora el Oro, una vez que quedó claro que no estaba en Moscú sino en Polonia… Espero que tu querido ET, el cual ha lamentado profundamente tu muerte
Sólo con la de frases que podría acuñar con tus expresiones, me daba para llenar infinidad de blogs, pero eso sería apropiarme de tu genialidad.
Hay quien decía que eras insoportable retransmitiendo un partido, porque no hablabas del deporte como tal, pero eso a mí no me importaba, esa información ya me entraba por la vista, en cambio aprendí muchas más cosas oyéndote a ti, entre otras saber ser siempre uno mismo, a pesar de las críticas que puedas oír a tu alrededor.
Ahí justamente residía tu grandeza.
Siempre has hecho lo que te ha dado la gana, sin molestar a nadie y defendiendo aquello en lo que creías, lo cual te llevo a crearte detractores, sí, pero en estos días se ha demostrado que ganaste muchísimos más seguidores, fans y personas que te admiraban realmente.
Desde luego una pena el habernos dejado así, sin más, de repente, una noche de viernes, esas que tenías reservadas para deleitarnos con tus retransmisiones de la NBA.
Tendría que ser así, está claro, pero esto no se hace, hombre!!
Si está claro que todos los jugones siempre sonríen igual, esa sonrisa tuya, no podía ser otra que la de un… JUGÓN!!
Descanse en Paz, Andrés Montes, y que allí donde estés sigas disfrutando de la vida, la cual puede ser maravillosa, aunque para algunos nos será un poco más aburrida sin ti.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Tuesday, October 20, 2009
Tuesday, October 13, 2009
LA GRIPE, ESA GRAN DESCONOCIDA
El otro día amanecí con gripe.
Es de las pocas valientes que se quedan conmigo alguna que otra noche (la otra es resaca).
Hacía mucho que no dormía conmigo, y la verdad es que no la echaba de menos para nada.
Que noche más mala pasé, dando más vueltas que una peonza, con dolor de garganta y con esa síntoma especial que identifica mis estados febriles y que es herencia familiar.
Sueño con cosas grandes.
No sabría cómo explicarlo, pero son formas indefinidas, grandes, que se vienen hacía mí.
Imaginaos un estupendo bungalow situado en una playa de arena blanca y aguas cristalinas.
Lo habéis imaginado ya??.
Pues olvidadlo, porque no tiene nada que ver. Eso es lo que tenéis que pensar cuando os queráis coger unas buenas vacaciones.
La cuestión es que lo paso mal, porque encima suelen ser procesos delirantes, y por lo tanto no puedo distinguir la ficción de la realidad.
Eso sí, y lo a gusto que te quedas cuando te despiertas y ves que la única cosa grande y deforme que te persigue es la imagen de Falete que sale en la tele??
(como podréis observar, no es Falete un tipo/a que me caiga especialmente bien).
Es como cuando sueñas que tienes un examen y te has quedado dormido y no has estudiado nada y te presentas y sacas un cero que ni Zamora de portero, y te despiertas y ves que no, que todavía te quedan 10 minutos para ese examen y puedes estudiarte 25 temas...
Que alivio, verdad??
La enfermedad conlleva también los cuidados maternos, con los “te lo dije” adjuntos.
"Te has puesto malo porque has salido con el pelo mojado. Te lo dije."
"Y también, por no ponerte guantes, bufanda y forro polar debajo del abrigo. Te lo dije."
"Y seguro que aquel día hace tres años en el que llegaste con la camisa mojada, porque venías de una fiesta de la espuma, dejo virus incubando dentro de ti, que salen ahora… TE LO DIJE."
Pero todo esto se olvida cuando te traen esos caldos calentitos hechos con todo el cariño, y te prepara tus platos preferidos, y te hace la cama cada poco tiempo para que las arrugas de las sabanas no dejen marcas en tu espalda que hacen que parezca que te has flagelado, y te lleva a un estupendo bungalow situado en una playa de arena blanca y aguas cristalinas… Quieto, quieto, que vuelvo a confundir la ficción con la realidad.
Ahhhhhhh, por ahí vuelve Falete!!
Creo que me está subiendo la fiebre otra vez, así que os voy a dejar, que sino veo que esta el jueves no voy a poder salir por haber recaído.
Por cierto y como último apunte.
A qué hora sube la fiebre??
En mi casa, suele ser cuando comento que la tengo, porque siempre que lo digo, me dice mi madre:
“Claro, es que ahora es cuando suele subir”
Da igual que sean las 2 de la tarde, las 10 de la noche o las 9 de la mañana. Siempre es la hora en que sube.
Espero que pele esta dichosa gripe rápidamente, que no me gusta nada pasarme el día metido en casa sin hacer nada, viendo la tele, ojeando Facebook y sin ninguna preocupación más que tomarme la medicina cada 8 horas…
Besos para ellas (con mascarilla para no contagiar) y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Es de las pocas valientes que se quedan conmigo alguna que otra noche (la otra es resaca).
Hacía mucho que no dormía conmigo, y la verdad es que no la echaba de menos para nada.
Que noche más mala pasé, dando más vueltas que una peonza, con dolor de garganta y con esa síntoma especial que identifica mis estados febriles y que es herencia familiar.
Sueño con cosas grandes.
No sabría cómo explicarlo, pero son formas indefinidas, grandes, que se vienen hacía mí.
Imaginaos un estupendo bungalow situado en una playa de arena blanca y aguas cristalinas.
Lo habéis imaginado ya??.
Pues olvidadlo, porque no tiene nada que ver. Eso es lo que tenéis que pensar cuando os queráis coger unas buenas vacaciones.
La cuestión es que lo paso mal, porque encima suelen ser procesos delirantes, y por lo tanto no puedo distinguir la ficción de la realidad.
Eso sí, y lo a gusto que te quedas cuando te despiertas y ves que la única cosa grande y deforme que te persigue es la imagen de Falete que sale en la tele??
(como podréis observar, no es Falete un tipo/a que me caiga especialmente bien).
Es como cuando sueñas que tienes un examen y te has quedado dormido y no has estudiado nada y te presentas y sacas un cero que ni Zamora de portero, y te despiertas y ves que no, que todavía te quedan 10 minutos para ese examen y puedes estudiarte 25 temas...
Que alivio, verdad??
La enfermedad conlleva también los cuidados maternos, con los “te lo dije” adjuntos.
"Te has puesto malo porque has salido con el pelo mojado. Te lo dije."
"Y también, por no ponerte guantes, bufanda y forro polar debajo del abrigo. Te lo dije."
"Y seguro que aquel día hace tres años en el que llegaste con la camisa mojada, porque venías de una fiesta de la espuma, dejo virus incubando dentro de ti, que salen ahora… TE LO DIJE."
Pero todo esto se olvida cuando te traen esos caldos calentitos hechos con todo el cariño, y te prepara tus platos preferidos, y te hace la cama cada poco tiempo para que las arrugas de las sabanas no dejen marcas en tu espalda que hacen que parezca que te has flagelado, y te lleva a un estupendo bungalow situado en una playa de arena blanca y aguas cristalinas… Quieto, quieto, que vuelvo a confundir la ficción con la realidad.
Ahhhhhhh, por ahí vuelve Falete!!
Creo que me está subiendo la fiebre otra vez, así que os voy a dejar, que sino veo que esta el jueves no voy a poder salir por haber recaído.
Por cierto y como último apunte.
A qué hora sube la fiebre??
En mi casa, suele ser cuando comento que la tengo, porque siempre que lo digo, me dice mi madre:
“Claro, es que ahora es cuando suele subir”
Da igual que sean las 2 de la tarde, las 10 de la noche o las 9 de la mañana. Siempre es la hora en que sube.
Espero que pele esta dichosa gripe rápidamente, que no me gusta nada pasarme el día metido en casa sin hacer nada, viendo la tele, ojeando Facebook y sin ninguna preocupación más que tomarme la medicina cada 8 horas…
Besos para ellas (con mascarilla para no contagiar) y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Friday, October 09, 2009
LOS PROSPECTOS
El otro día, tras una larga e interesante charla con muchos de vosotros, descubrí un hecho curioso a la vez que repetido.
Los prospectos de las medicinas, tienen vida propia.
Estoy seguro que tras esta afirmación a muchos de vosotros os ha venido a la cabeza el mismo pensamiento:
“Abras por donde abras la caja de las medicinas, allí está, todo sonriente, el prospecto”.
Y sí, es cierto, siempre está.
Es como un truco de magia, como una leyenda urbana que realmente es cierta, como un ente con vida que cuando se aburre y está a oscuras dentro de su caja, se dedica a dar vueltas para colocarse siempre en el lado que se va a abrir.
Luego están sus características propias, entre las cuales se encuentra el tener siempre forma de U pero curiosamente no simétrica, sino que siempre hay un lado mucho más largo.
Eso yo creo que es porque cuando has ido a abrir la caja, estaba en el otro lado y no le ha dado tiempo a colocarse y le has pillado a medio camino de llegar a tiempo.
También tenemos el prospecto de los jarabes, el cual yo creo que está pringoso incluso antes de que hayas abierto el frasco de medicina.
En un caso de extrema necesidad, si la medicina se ha terminado, siempre puedes chupar el prospecto dada la cantidad de medicina que hay en él.
Entre lo que se queda en el papel y lo que puede quedar en la cucharilla, se saca un frasco mini, fijo.
Que míticas esas cucharillas con un extremo modelo cuchara sopera y otro cucharilla de postre, eh!!
Luego tenemos el prospecto que se come sus propias medicinas.
Cuántas veces, cuando vas a coger una pastilla, te encuentras el blíster vacío??
(lo cual, obviamente descubres en la segunda vez que abres la caja, porque en la primera, solo ves el blanco del papel)
Entonces preguntas quien ha sido el que se ha tomado la última y no ha tirado la caja o a avisado para comprar una nueva, y nunca ha sido nadie.
Solución??
El prospecto devorador ha sido el causante, lo cual me lleva al siguiente tipo, que es el modelo avestruz.
El modelo avestruz es ese que ante el miedo de ser descubierto en su sitio correcto, desaparece antes de que puedes abrir la caja.
Y cuando sucede esto??
Justamente en el momento en que esa medicina te hace falta y nunca te acuerdas de la posología y ante el medio de doparte, no te tomas nada y los males van a mayor.
Y que me decís de ese que es tan extenso, que para leerlo tienes que desplegarlo como si fuese un plano de carreteras??
Nunca lo vuelves a doblar como estaba en su origen, y lo acabas dejando hecho un gurruño, lo cual impide que puedas guardar todo en la caja de forma correcta y acabes haciendo allí más presión que la que ejerce el agua en un submarino.
De todas maneras, estos tan extensos, dan miedo abrirlo, porque claro, para rellenar todo el texto, han puesto todo lo que se les ha pasado por la cabeza.
Lees las contraindicaciones, y piensas:
“Coño, mejor no lo tomo, que me voy a poner peor de lo que estoy”
Y luego están las advertencias:
“Tras la ingesta del medicamento, no conducir maquinaria pesada”
Claro, es que habitualmente, yo voy a por la compra en una excavadora que tengo aparcada en el garaje.
Y porque justamente se hace esta advertencia y no por ejemplo, “tras la ingesta de este medicamento, no hacer microcirugía cerebral”
No sé, habrá que preguntárselo a los farmacéuticos.
Todo un mundo este de los prospectos…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Los prospectos de las medicinas, tienen vida propia.
Estoy seguro que tras esta afirmación a muchos de vosotros os ha venido a la cabeza el mismo pensamiento:
“Abras por donde abras la caja de las medicinas, allí está, todo sonriente, el prospecto”.
Y sí, es cierto, siempre está.
Es como un truco de magia, como una leyenda urbana que realmente es cierta, como un ente con vida que cuando se aburre y está a oscuras dentro de su caja, se dedica a dar vueltas para colocarse siempre en el lado que se va a abrir.
Luego están sus características propias, entre las cuales se encuentra el tener siempre forma de U pero curiosamente no simétrica, sino que siempre hay un lado mucho más largo.
Eso yo creo que es porque cuando has ido a abrir la caja, estaba en el otro lado y no le ha dado tiempo a colocarse y le has pillado a medio camino de llegar a tiempo.
También tenemos el prospecto de los jarabes, el cual yo creo que está pringoso incluso antes de que hayas abierto el frasco de medicina.
En un caso de extrema necesidad, si la medicina se ha terminado, siempre puedes chupar el prospecto dada la cantidad de medicina que hay en él.
Entre lo que se queda en el papel y lo que puede quedar en la cucharilla, se saca un frasco mini, fijo.
Que míticas esas cucharillas con un extremo modelo cuchara sopera y otro cucharilla de postre, eh!!
Luego tenemos el prospecto que se come sus propias medicinas.
Cuántas veces, cuando vas a coger una pastilla, te encuentras el blíster vacío??
(lo cual, obviamente descubres en la segunda vez que abres la caja, porque en la primera, solo ves el blanco del papel)
Entonces preguntas quien ha sido el que se ha tomado la última y no ha tirado la caja o a avisado para comprar una nueva, y nunca ha sido nadie.
Solución??
El prospecto devorador ha sido el causante, lo cual me lleva al siguiente tipo, que es el modelo avestruz.
El modelo avestruz es ese que ante el miedo de ser descubierto en su sitio correcto, desaparece antes de que puedes abrir la caja.
Y cuando sucede esto??
Justamente en el momento en que esa medicina te hace falta y nunca te acuerdas de la posología y ante el medio de doparte, no te tomas nada y los males van a mayor.
Y que me decís de ese que es tan extenso, que para leerlo tienes que desplegarlo como si fuese un plano de carreteras??
Nunca lo vuelves a doblar como estaba en su origen, y lo acabas dejando hecho un gurruño, lo cual impide que puedas guardar todo en la caja de forma correcta y acabes haciendo allí más presión que la que ejerce el agua en un submarino.
De todas maneras, estos tan extensos, dan miedo abrirlo, porque claro, para rellenar todo el texto, han puesto todo lo que se les ha pasado por la cabeza.
Lees las contraindicaciones, y piensas:
“Coño, mejor no lo tomo, que me voy a poner peor de lo que estoy”
Y luego están las advertencias:
“Tras la ingesta del medicamento, no conducir maquinaria pesada”
Claro, es que habitualmente, yo voy a por la compra en una excavadora que tengo aparcada en el garaje.
Y porque justamente se hace esta advertencia y no por ejemplo, “tras la ingesta de este medicamento, no hacer microcirugía cerebral”
No sé, habrá que preguntárselo a los farmacéuticos.
Todo un mundo este de los prospectos…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Wednesday, September 30, 2009
LAS MODAS II
Tras el último blog sobres las modas, me pareció interesante hablar de moda directamente.
Pero ay madre, cuando abro mi armario…
Me encuentro con la 2ª planta entera del Corte Inglés!!
(también me encuentro con un tío que entra y sale todo el rato, que debe ser el novio de Falete, que todavía no tiene muy claro hacia qué lugar dirigirse cuando no le están secuestrando)
En qué momento dejé de comprar camisetas y pantalones vaqueros??
He dejado de ser Planta Joven para empezar a considerarme ya Planta de Caballeros??
Hasta la música del hilo musical de mi dentista me parece animada, por Dios!!
Pues eso, echando un vistazo a mi armario, creo que sólo podría hablaros de camisas (oxford, de rayas y de cuadros).
El payaso de Micolor conmigo lo tendría fácil la verdad, podría llamarse Miazul sencillamente y prescindir así del resto de colores dada la tonalidad imperante en mi ropa.
Y el calzado??
Similar, náuticos y Castellanos, ya.
Cuando pongo los zapatos para que me dejen los regalos los Reyes Magos, conmigo no hay pérdida.
La única confusión es averiguar que náuticos o castellanos son los que me regalan y cuales los que he dejado para indicar a los Monarcas Fantásticos donde deben dejar mis presentes.
Pero no siempre las cosas fueron así…
Quién fue el primer humano que se cosió un parche de un ácido en el bolsillo del atrás del 501??.
(Por cierto, antes sólo había existía el 501. Ahora hay más números que en la guía de Madrid)
Bueno, fue mi hermano mayor, así que lo dejaremos en que fui el número 2.
Quién iba con pantalones rotos y con parches mucho antes que Beckham??
Bueno, venga, que también fue mi hermano, pero comprendedlo, es mi hermano mayor y siempre hacía las cosas unas décimas de segundo antes que yo.
Y el jersey anudado a modo de bandolera??
Ese sí que fui yo!!
Los acids… (véase aquellas caras redondas amarillas y sonrientes)
Pero cuántos había??
Yo creo que el que los inventó (que yo sigo pensando que no fue Forrest Gump por mucho que lo digan en la peli), según se levantaba de la cama, pensaba:
“Vamos a ver si hoy me invento 3657 nuevos acids hoy”
Para poder llevar el último, una de dos, o tenías los pantalones más grandes que una túnica de Demis Roussos, o te pasabas el día descosiendo y cosiendo.
De aquella época caben destacar los pantalones vaqueros “laser”.
Pero como podíamos ser tan horteras, madre mía!!
Luego digo yo de la moda de ahora, la cual no comprendo demasiado, pero anda que aquello…
Ahora casi agradezco haberme vuelto clásico, porque no tengo problemas a la hora de comprar para estar a la ultima en estos tiempos que corren en los que una cosa recién comprada, cuando llegas a la puerta de la tienda, ya está pasado de moda (por eso se ha inventado el termino vintage, no os creáis).
Y esto hablando sólo de moda masculina, porque para la femenina tendría que usar más o menos 734527 blogs, teniendo en cuenta que para referirnos a un escote podemos hacerlo entre cuadrado, redondo, de cisne, palabra de honor, barco, francés, a la caja… y claro luego está "el escotazo" con que nos obsequia de vez en cuando alguna que otra bella dama.
Y hasta aquí lo que se me ha pasado hoy por la cabeza. Sé que no es de los más brillantes, pero amigos, es lo que hay.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Pero ay madre, cuando abro mi armario…
Me encuentro con la 2ª planta entera del Corte Inglés!!
(también me encuentro con un tío que entra y sale todo el rato, que debe ser el novio de Falete, que todavía no tiene muy claro hacia qué lugar dirigirse cuando no le están secuestrando)
En qué momento dejé de comprar camisetas y pantalones vaqueros??
He dejado de ser Planta Joven para empezar a considerarme ya Planta de Caballeros??
Hasta la música del hilo musical de mi dentista me parece animada, por Dios!!
Pues eso, echando un vistazo a mi armario, creo que sólo podría hablaros de camisas (oxford, de rayas y de cuadros).
El payaso de Micolor conmigo lo tendría fácil la verdad, podría llamarse Miazul sencillamente y prescindir así del resto de colores dada la tonalidad imperante en mi ropa.
Y el calzado??
Similar, náuticos y Castellanos, ya.
Cuando pongo los zapatos para que me dejen los regalos los Reyes Magos, conmigo no hay pérdida.
La única confusión es averiguar que náuticos o castellanos son los que me regalan y cuales los que he dejado para indicar a los Monarcas Fantásticos donde deben dejar mis presentes.
Pero no siempre las cosas fueron así…
Quién fue el primer humano que se cosió un parche de un ácido en el bolsillo del atrás del 501??.
(Por cierto, antes sólo había existía el 501. Ahora hay más números que en la guía de Madrid)
Bueno, fue mi hermano mayor, así que lo dejaremos en que fui el número 2.
Quién iba con pantalones rotos y con parches mucho antes que Beckham??
Bueno, venga, que también fue mi hermano, pero comprendedlo, es mi hermano mayor y siempre hacía las cosas unas décimas de segundo antes que yo.
Y el jersey anudado a modo de bandolera??
Ese sí que fui yo!!
Los acids… (véase aquellas caras redondas amarillas y sonrientes)
Pero cuántos había??
Yo creo que el que los inventó (que yo sigo pensando que no fue Forrest Gump por mucho que lo digan en la peli), según se levantaba de la cama, pensaba:
“Vamos a ver si hoy me invento 3657 nuevos acids hoy”
Para poder llevar el último, una de dos, o tenías los pantalones más grandes que una túnica de Demis Roussos, o te pasabas el día descosiendo y cosiendo.
De aquella época caben destacar los pantalones vaqueros “laser”.
Pero como podíamos ser tan horteras, madre mía!!
Luego digo yo de la moda de ahora, la cual no comprendo demasiado, pero anda que aquello…
Ahora casi agradezco haberme vuelto clásico, porque no tengo problemas a la hora de comprar para estar a la ultima en estos tiempos que corren en los que una cosa recién comprada, cuando llegas a la puerta de la tienda, ya está pasado de moda (por eso se ha inventado el termino vintage, no os creáis).
Y esto hablando sólo de moda masculina, porque para la femenina tendría que usar más o menos 734527 blogs, teniendo en cuenta que para referirnos a un escote podemos hacerlo entre cuadrado, redondo, de cisne, palabra de honor, barco, francés, a la caja… y claro luego está "el escotazo" con que nos obsequia de vez en cuando alguna que otra bella dama.
Y hasta aquí lo que se me ha pasado hoy por la cabeza. Sé que no es de los más brillantes, pero amigos, es lo que hay.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Monday, September 21, 2009
LAS MODAS
Buscando en uno de mis cajones de sastre, ha aparecido una cosa que me ha traído a la memoria cuantas cosas son tan efímeras como la fama de los Triunfitos.
Encontré la pulsera de la Fundación Lance Amstrong contra el Cáncer.
Madre mía con las pulseritas de silicona, la que se dio!!
Pero si la había de todas las causas, colores y sabores.
Algunos sí que tenían en cuenta tales causas, pero para mí que otros muchos, sencillamente apoyaban aquellas que sencillamente mejor le combinase con la ropa que iba a llevar, o con el resto de pulseras.
Los bares hicieron, los periódicos dieron, y las bebidas, por supuesto.
Hasta el Señor Ramón hizo unas diciendo “Yo lo veo todo” (será voayer el tío!!)
En su día fueron los Acid House los que estaban de moda, pero también las bandanas al cuello, que luego se subieron a la cabeza para hacerse pañuelo pirata, luego volvieron a bajar hasta la altura del muslo para ejercer de pañuelo-¿torniquete? E incluso se metieron entre las trabillas del pantalón para ser cinturón (Madre mía que de usos, parece una navaja suiza).
También, unos cuantos años atrás, se iba a todas partes con la carátula extraíble de la radio del coche.
Vamos, que si ibas sin ella, la gente te miraba raro como diciendo:
"Mira ese, no tiene coche"
Y que me decís de las camisetas de Guru o de Bloom??
Y las de Babieca Eñe??
Había que tener una como fondo de armario. Era prenda imprescindible tanto o más que los vaqueros, aunque algunos nunca seguimos esa corriente dada mi cierta aversión hacia las camisetas (dado que mi cuerpo litoral no aconseja demasiado marcar cierta zona). Además donde estén las camisas que se quite todo!!
Y las Puma??
Eh!!
Me estoy dando cuenta que tampoco tengo yo de esas, pero al contrario que con las camisetas, si que he intentado tener alguna, pero no me veía yo. No me veía…
Esas mismas luego derivaron a ciertos modelos que se parecían más a las zapatillas que podría llevar Spiderman, pero bueno, la moda es la moda.
Ahora lo que mola es llevar los pantalones a la altura de los tobillos y así poder lucir con todo orgullo los calzoncillos.
Que se vea bien la goma, que es lo que mola, y más si tiene algo escrito.
Se podía apuntar el teléfono, para por si acaso y la dirección, lo cual podría venir bien en más de una ocasión. E incluso “Vendo coche. Razón la persona portadora de estos calzoncillos”.
De nuevo no sigo dicha corriente, lo cual me hace llegar a la deducción que soy un tío menos actual que el que dice “Efectivi Wonder”.
Qué le vamos a hacer. Igual también es moda no seguir las modas.
Eso sí, tengo Ipod y Wayfarer.
Algo es algo, no??
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Encontré la pulsera de la Fundación Lance Amstrong contra el Cáncer.
Madre mía con las pulseritas de silicona, la que se dio!!
Pero si la había de todas las causas, colores y sabores.
Algunos sí que tenían en cuenta tales causas, pero para mí que otros muchos, sencillamente apoyaban aquellas que sencillamente mejor le combinase con la ropa que iba a llevar, o con el resto de pulseras.
Los bares hicieron, los periódicos dieron, y las bebidas, por supuesto.
Hasta el Señor Ramón hizo unas diciendo “Yo lo veo todo” (será voayer el tío!!)
En su día fueron los Acid House los que estaban de moda, pero también las bandanas al cuello, que luego se subieron a la cabeza para hacerse pañuelo pirata, luego volvieron a bajar hasta la altura del muslo para ejercer de pañuelo-¿torniquete? E incluso se metieron entre las trabillas del pantalón para ser cinturón (Madre mía que de usos, parece una navaja suiza).
También, unos cuantos años atrás, se iba a todas partes con la carátula extraíble de la radio del coche.
Vamos, que si ibas sin ella, la gente te miraba raro como diciendo:
"Mira ese, no tiene coche"
Y que me decís de las camisetas de Guru o de Bloom??
Y las de Babieca Eñe??
Había que tener una como fondo de armario. Era prenda imprescindible tanto o más que los vaqueros, aunque algunos nunca seguimos esa corriente dada mi cierta aversión hacia las camisetas (dado que mi cuerpo litoral no aconseja demasiado marcar cierta zona). Además donde estén las camisas que se quite todo!!
Y las Puma??
Eh!!
Me estoy dando cuenta que tampoco tengo yo de esas, pero al contrario que con las camisetas, si que he intentado tener alguna, pero no me veía yo. No me veía…
Esas mismas luego derivaron a ciertos modelos que se parecían más a las zapatillas que podría llevar Spiderman, pero bueno, la moda es la moda.
Ahora lo que mola es llevar los pantalones a la altura de los tobillos y así poder lucir con todo orgullo los calzoncillos.
Que se vea bien la goma, que es lo que mola, y más si tiene algo escrito.
Se podía apuntar el teléfono, para por si acaso y la dirección, lo cual podría venir bien en más de una ocasión. E incluso “Vendo coche. Razón la persona portadora de estos calzoncillos”.
De nuevo no sigo dicha corriente, lo cual me hace llegar a la deducción que soy un tío menos actual que el que dice “Efectivi Wonder”.
Qué le vamos a hacer. Igual también es moda no seguir las modas.
Eso sí, tengo Ipod y Wayfarer.
Algo es algo, no??
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Sunday, August 30, 2009
ESTUDIOS DE LA UNIVERSIDAD DE OHIO
Llevo unos días dándole vueltas una noticia que he visto en el telediario.
"Beber en exceso, encoje el cerebro"
Partimos de la base que eso es malo, porque alguno pensará que estando el tema de la vivienda como está, cuanto menos espacio ocupemos, mejor, y claro, desde ese punto de vista, sería algo positivo.
Pero enfoquémoslo desde un punto de vista negativo.
Entonces, me están diciendo que hay un grupo de señores, presumiblemente científicos, que se dedican estudiar estas cosas, aunque también puede que el estudio lo hayan hecho los de Demoscopia, esos que hacen las encuestas en las elecciones, por lo tanto el valor del dato en nulo o incluso negativo, y tras arduos estudios han llegado a esta conclusión.
Con lo fácil que es coger un expediente académico!!
Vamos a ver, que cada uno haga memoria y piense cuando bajó su rendimiento intelectual... (a algunos os llevará más tiempo que a otros. Cuidado que estáis dando los primeros síntomas del estudio).
Claramente hay tres.
Cuando empiezas a salir, tu primer año de Facultad y cuando te haces amigo de esa panda de amigos golfos con la que tan bien te lo pasas, haciendo caso omiso a la novia, que te recomienda que sigas saliendo con los amigos de catequesis, lo cual te permitiría poder estar con ella los días que no sales sin tener que ponerte palillos en los párpados.
Si amigos sí, en esos tres momentos, tu cuerpo por algún extraño motivo, te pide que le des de beber un poco más de lo habitual, y por lo tanto tu rendimiento académico disminuye.
Puede ser como resultado del encogimiento del cerebro, o por que vas a los exámenes con unas castañas que no lees ni las preguntas.
O sino, porque irnos tan lejos. A ver que domingo piensas con claridad.
Habitualmente al chino le pides pizza y cuando tienes una de esas entretenidas charlas telefónicas dominicales, estás más tiempo pensando en los nombres de las personas de las que estás hablando o en los sitios donde estuviste, que en la conversación en sí.
Se nota que esos científicos salen poco y el concepto de vámonos de cañas, no lo comprenden, por lo tanto tiene que ponerse a hacer estudios a los cuales llegaríamos cualquiera de nosotros.
Queda claro que beber encoge el cerebro, sólo espero que no hacerlo no implique que crezca, porque sino a estos señores, les va a estallar la cabeza.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
"Beber en exceso, encoje el cerebro"
Partimos de la base que eso es malo, porque alguno pensará que estando el tema de la vivienda como está, cuanto menos espacio ocupemos, mejor, y claro, desde ese punto de vista, sería algo positivo.
Pero enfoquémoslo desde un punto de vista negativo.
Entonces, me están diciendo que hay un grupo de señores, presumiblemente científicos, que se dedican estudiar estas cosas, aunque también puede que el estudio lo hayan hecho los de Demoscopia, esos que hacen las encuestas en las elecciones, por lo tanto el valor del dato en nulo o incluso negativo, y tras arduos estudios han llegado a esta conclusión.
Con lo fácil que es coger un expediente académico!!
Vamos a ver, que cada uno haga memoria y piense cuando bajó su rendimiento intelectual... (a algunos os llevará más tiempo que a otros. Cuidado que estáis dando los primeros síntomas del estudio).
Claramente hay tres.
Cuando empiezas a salir, tu primer año de Facultad y cuando te haces amigo de esa panda de amigos golfos con la que tan bien te lo pasas, haciendo caso omiso a la novia, que te recomienda que sigas saliendo con los amigos de catequesis, lo cual te permitiría poder estar con ella los días que no sales sin tener que ponerte palillos en los párpados.
Si amigos sí, en esos tres momentos, tu cuerpo por algún extraño motivo, te pide que le des de beber un poco más de lo habitual, y por lo tanto tu rendimiento académico disminuye.
Puede ser como resultado del encogimiento del cerebro, o por que vas a los exámenes con unas castañas que no lees ni las preguntas.
O sino, porque irnos tan lejos. A ver que domingo piensas con claridad.
Habitualmente al chino le pides pizza y cuando tienes una de esas entretenidas charlas telefónicas dominicales, estás más tiempo pensando en los nombres de las personas de las que estás hablando o en los sitios donde estuviste, que en la conversación en sí.
Se nota que esos científicos salen poco y el concepto de vámonos de cañas, no lo comprenden, por lo tanto tiene que ponerse a hacer estudios a los cuales llegaríamos cualquiera de nosotros.
Queda claro que beber encoge el cerebro, sólo espero que no hacerlo no implique que crezca, porque sino a estos señores, les va a estallar la cabeza.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Thursday, August 06, 2009
COSAS QUE PASAN AL FINAL
Qué tal van las vacaciones, amigos??
Espero y deseo que bien.
Hoy quería hablaros de las cosas que siempre pasan al final.
Tenemos claro, como bien dice nuestro amigo Leo Harlem, que como buenos españoles siempre hay cosas que dejamos para el último momento.
Cuándo estudiamos??
El último día, por supuesto.
Cuándo hacemos la declaración de la renta??
Unos minutos antes de cerrar las oficinas de Hacienda, claro…
Pero y las cosas que pasan al final, eh??
Me explico.
Te estás comiendo una estupenda bolsa de pipas, la cual disfrutas desde el principio hasta el fin…
No, hasta el final no, porque SIEMPRE la última pipa, es amarga.
Mira que hay pipas en una bolsa, pues siempre se queda al final, agazapada, la pipa pocha que te deja un sabor asqueroso en la boca, que además dura tanto o más que el de una cebolla.
Por qué será??
Y si comes pistachos??
El último será siempre el que no se puede abrir, a no ser que tengas un cascanueces a mano, o que te quieras jugar la dentadura por ese última pizca de placer en forma de fruto seco verde.
Tenemos la versión que implica el ocio, por qué, que copa es la que siempre es garrafón??
Venga que lo sabéis, porque además creo que alguna vez ya lo hemos comentado por aquí.
Esa, esa, la última.
Los 14 Yurinka con Mirinda de limón del principio, son de calidad, pero ay madre el Grey Goose que te has tomado en el último bar… Puff…Cicuta!!
No sólo de cuestiones gastronómicas tenemos cosas que pasan al final, porque que me decís de cuando, después de haber estado media hora delante del espejo arreglándote para que todo esté en su sitio antes de salir a la calle, llegas al ascensor??
Siempre hay algo que está mal, ya sea el pelo, la ropa o un poco todo.
Qué pasa, que el espejo del ascensor dice la verdad y el de tu casa es como el de la bruja de Blancanieves que dice sólo lo que quieres oír??
Eso sí, en ese momento llega la magia a tus manos, y lo que no has conseguido el 1 hora, lo arreglas en lo que llegas a la planta de la calle.
Y como buen castellano amante de las procesiones de Semana Santa, no podía dejar de hacer mención especial a esos días.
Esto tal vez, los que no sois de Valladolid o no veáis procesiones, no lo sepáis a ciencia cierta, pero los que procesionamos, sabemos que, ya puede haber hecho los 358 día anteriores un sol de justicia, que es llegar el Domingo de Ramos y las previsiones de lluvias aumentan en un 2000%, y eso que esa semana en concreto es variable en el calendario.
Da igual, la lluvia es muy caprichosa, y en esta ciudad en concreto, elige salir en Semana Santa y en grandes eventos como el concierto Latino (uyyyy el otro día, que susto, cuando Springsteen tocó en nuestra querida ciudad…)
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Espero y deseo que bien.
Hoy quería hablaros de las cosas que siempre pasan al final.
Tenemos claro, como bien dice nuestro amigo Leo Harlem, que como buenos españoles siempre hay cosas que dejamos para el último momento.
Cuándo estudiamos??
El último día, por supuesto.
Cuándo hacemos la declaración de la renta??
Unos minutos antes de cerrar las oficinas de Hacienda, claro…
Pero y las cosas que pasan al final, eh??
Me explico.
Te estás comiendo una estupenda bolsa de pipas, la cual disfrutas desde el principio hasta el fin…
No, hasta el final no, porque SIEMPRE la última pipa, es amarga.
Mira que hay pipas en una bolsa, pues siempre se queda al final, agazapada, la pipa pocha que te deja un sabor asqueroso en la boca, que además dura tanto o más que el de una cebolla.
Por qué será??
Y si comes pistachos??
El último será siempre el que no se puede abrir, a no ser que tengas un cascanueces a mano, o que te quieras jugar la dentadura por ese última pizca de placer en forma de fruto seco verde.
Tenemos la versión que implica el ocio, por qué, que copa es la que siempre es garrafón??
Venga que lo sabéis, porque además creo que alguna vez ya lo hemos comentado por aquí.
Esa, esa, la última.
Los 14 Yurinka con Mirinda de limón del principio, son de calidad, pero ay madre el Grey Goose que te has tomado en el último bar… Puff…Cicuta!!
No sólo de cuestiones gastronómicas tenemos cosas que pasan al final, porque que me decís de cuando, después de haber estado media hora delante del espejo arreglándote para que todo esté en su sitio antes de salir a la calle, llegas al ascensor??
Siempre hay algo que está mal, ya sea el pelo, la ropa o un poco todo.
Qué pasa, que el espejo del ascensor dice la verdad y el de tu casa es como el de la bruja de Blancanieves que dice sólo lo que quieres oír??
Eso sí, en ese momento llega la magia a tus manos, y lo que no has conseguido el 1 hora, lo arreglas en lo que llegas a la planta de la calle.
Y como buen castellano amante de las procesiones de Semana Santa, no podía dejar de hacer mención especial a esos días.
Esto tal vez, los que no sois de Valladolid o no veáis procesiones, no lo sepáis a ciencia cierta, pero los que procesionamos, sabemos que, ya puede haber hecho los 358 día anteriores un sol de justicia, que es llegar el Domingo de Ramos y las previsiones de lluvias aumentan en un 2000%, y eso que esa semana en concreto es variable en el calendario.
Da igual, la lluvia es muy caprichosa, y en esta ciudad en concreto, elige salir en Semana Santa y en grandes eventos como el concierto Latino (uyyyy el otro día, que susto, cuando Springsteen tocó en nuestra querida ciudad…)
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Friday, July 24, 2009
COSAS DE PEGAR
Con la llegada del calor, sofocante en estos últimos días, por cierto, surge uno de los mayores problemas que puede haber si te has comprado zapatos recientemente, y son las molestas heridas que se producen en el talón.
Por este motivo las compañías de tiritas sacan a relucir sus productos estrella, que son aquellos que curan las heridas de forma fantástica, al igual que el cuchillo del Chef Tony es capaz de cortar un clavo para acto seguido cortar ligeramente un tomate o una rebanada de pan.
Mentira!!
Que me diga a mí que tirita es capaz de aguantar puesta en su talón más del tiempo que se tarda en estar lo suficientemente lejos de casa como para que ya no te merezca la pena volver??
NINGUNA!!
Y es que es ponértela, ya sea con refuerzos, de doble capa, anti-agua y con gel, que a los pocos minutos, se ha hecho un rollo en tu talón, y lo más que hace es molestarte y llenarte el pie de adhesivo.
Puedes pensar:
“Me pongo por encima esparadrapo de ese que se usa para que no se muevan las cosas si viene un huracán”
Nada, da igual, por algún extraño proceso químico, la piel del talón está hecha del mismo material que usan para hacer las sartenes antiadherentes.
Todo en ella resbala y suele acabar además a la altura del empeine, por lo que si te has puesto el esparadrapo, ahora por tu pié están echando una carrera, por un lado el mencionado esparadrapo y por otro la tirita, que aun saliendo desde atrás, al ser más escurridiza, está cogiendo la cabeza y va a llegar primera a la puntura del zapato, donde se unirá con esa china que ha llegado hace un rato ya.
Porque esa es otra, ya puede haber una sola piedrecita en el suelo, que te la vas a llevar tú y te va a dar la tabarra un rato hasta que la consigues colocar allí con extraños movimientos sísmicos de la planta del pie.
Es más, llegados a este punto, hasta es divertido jugar con ella moviendo el pie y haciendo con ella el efecto maraca.
Y al hablar de adhesivos, me vienen irremediablemente a la cabeza los que son usados para los colgantes/perchas que se usan en las cocinas y los cuartos de baño.
Madre mía!!
Esos duran, en el caso de la cocina, el tiempo justo que pasa desde que lo colocas por la mañana hasta justamente en el momento en que te has ido a la cama y ya te estás durmiendo, porque claro, siempre se caen de noche y te pegas el consabido susto, porque además el riesgo de que se caiga lo más grande que has colgado, es proporcional al grado de profundidad de sueño que tengas.
Cuanto más dormido estés, más grande será el objeto que se caerá.
En el caso de las perchas del baño, estás se caerán justo en el momento en el que vas a salir de la ducha y vas a coger la toalla.
Justo en ese instante se caerá, y ya no podrás alcanzar la toalla sin antes tener que hacer un auténtico movimiento de contorsionista.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Por este motivo las compañías de tiritas sacan a relucir sus productos estrella, que son aquellos que curan las heridas de forma fantástica, al igual que el cuchillo del Chef Tony es capaz de cortar un clavo para acto seguido cortar ligeramente un tomate o una rebanada de pan.
Mentira!!
Que me diga a mí que tirita es capaz de aguantar puesta en su talón más del tiempo que se tarda en estar lo suficientemente lejos de casa como para que ya no te merezca la pena volver??
NINGUNA!!
Y es que es ponértela, ya sea con refuerzos, de doble capa, anti-agua y con gel, que a los pocos minutos, se ha hecho un rollo en tu talón, y lo más que hace es molestarte y llenarte el pie de adhesivo.
Puedes pensar:
“Me pongo por encima esparadrapo de ese que se usa para que no se muevan las cosas si viene un huracán”
Nada, da igual, por algún extraño proceso químico, la piel del talón está hecha del mismo material que usan para hacer las sartenes antiadherentes.
Todo en ella resbala y suele acabar además a la altura del empeine, por lo que si te has puesto el esparadrapo, ahora por tu pié están echando una carrera, por un lado el mencionado esparadrapo y por otro la tirita, que aun saliendo desde atrás, al ser más escurridiza, está cogiendo la cabeza y va a llegar primera a la puntura del zapato, donde se unirá con esa china que ha llegado hace un rato ya.
Porque esa es otra, ya puede haber una sola piedrecita en el suelo, que te la vas a llevar tú y te va a dar la tabarra un rato hasta que la consigues colocar allí con extraños movimientos sísmicos de la planta del pie.
Es más, llegados a este punto, hasta es divertido jugar con ella moviendo el pie y haciendo con ella el efecto maraca.
Y al hablar de adhesivos, me vienen irremediablemente a la cabeza los que son usados para los colgantes/perchas que se usan en las cocinas y los cuartos de baño.
Madre mía!!
Esos duran, en el caso de la cocina, el tiempo justo que pasa desde que lo colocas por la mañana hasta justamente en el momento en que te has ido a la cama y ya te estás durmiendo, porque claro, siempre se caen de noche y te pegas el consabido susto, porque además el riesgo de que se caiga lo más grande que has colgado, es proporcional al grado de profundidad de sueño que tengas.
Cuanto más dormido estés, más grande será el objeto que se caerá.
En el caso de las perchas del baño, estás se caerán justo en el momento en el que vas a salir de la ducha y vas a coger la toalla.
Justo en ese instante se caerá, y ya no podrás alcanzar la toalla sin antes tener que hacer un auténtico movimiento de contorsionista.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Monday, July 13, 2009
SEMANA EN MADRID
Lo primero que me gustaría decir, es que a pesar de todos los avisos de calor preocupante, he de decir que Madrid se suele portar muy bien conmigo, y esta vez no ha sido menos, al haberme recibido con una temperatura de lo más agradable, la cual me permitía hasta conciliar el sueño por las noches con una sabana tapándome.
YUJUUUUUUUUUUUU!!
Pero vamos al ajo!!
SI algo me ha quedado más claro que el que Macarena tenía un novio que se llamaba Vitorino, es que en la Puerta del Sol y aledaños, se “Compra Oro”.
Cuántos miles de hombres anuncios hay??
Pero si es que pegas una patada a una piedra (que por allí, con eso de las obras hay un montón) y salen como cinco o seis.
Es más, yo creo que si les das una patada a ellos mismos, se produce una extraña mitosis y se multiplican de forma exponencial, de tal manera que llegará un día que habrá más hombres anuncios que posibles vendedores de oro…
Entre estos, los cuatros millones de colaboradores con causas benéficas, que te invitan en la calle Preciados a que eches una firmita para ayudar a la causa en cuestión, y los que te venden la Farola (La farola se sigue editando, o tal vez es una edición vintage??), me vino a la mente un gag de esa gran película del humor absurdo que se llama Aterriza como puedas.
En ella se puede ver como Ted Striker, a su llegada al aeropuerto, se tiene que ir quitando, literalmente, de encima, a los muchos grupos religiosos que se le van acercando para contarle las magnificencias de las religiones o sectas que predican.
Pues en mi caso, fue parecido, y más cuando al cabo de la mañana te recorres la zona del orden de 10 ó 12 veces.
“Pero si ya te he firmado antes, por Dios, déjame respirar un poco, que he venido a descansar!!”
La próxima vez, usaré el útil truco de ir hablando por el móvil con un amigo invisible o me pondré el iPod para hacerme el despistado.
Luego están los RR.PP de las discotecas y bares que reparten tarjetas de 2x1 , 3x15 o 4x4, que es un tipo de coche el cual a lo mejor regalan, y yo no me di cuenta.
Ahora entiendo porque se produce la deforestación de las selvas tropicales brasileñas que me explicó el amable joven de la calle Preciados…
Se podían poner de acuerdo entre ellos, y en vez de repartir tarjetas los unos y dar el coñazo los otros, podían formar un solo grupo mediante el cual, si se suprimen las tarjetas, no tendrían que pedir que se salven los árboles del Amazonas y así podrían ocupar su tiempo en anunciar las ofertas de los bares, no os parece??
También me ha servido esta visita, para reencontrarme con unas amigas a las que hacía la friolera de 20 años que no veía, lo cual fue una auténtica gozada a la par que estadísticamente muy difícil, porque qué probabilidad hay de encontrarse con alguien por Madrid??
(encontrarse con alguien que no lleve un enorme letrero amarillo ni un peto de la fundación ACNUR, se entiende).
Por esto y por muchas cosas más (entre las cuales no se encuentra, por supuesto, el alcohol de sus copas), Madrid me gusta mucho.
Eso sí, a ver si sigo diciendo esto si es que finalmente me tengo que ir allí a trabajar en vez de hacerlo de vacaciones…
No quería despedirme, sin hacer mención especial a la camarera de una cervecería de Huertas, a la cual el concepto de "ponme cuatro dobles, una de ellas con limón", no le quedó muy claro, y creo que tras 3 intentos, lo único que no puso fueron cuatro dobles, una de ellas con limón.
Menos mal que el picoteo lo sacaron ellos, porque si lo llegamos a elegir nosotros…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
YUJUUUUUUUUUUUU!!
Pero vamos al ajo!!
SI algo me ha quedado más claro que el que Macarena tenía un novio que se llamaba Vitorino, es que en la Puerta del Sol y aledaños, se “Compra Oro”.
Cuántos miles de hombres anuncios hay??
Pero si es que pegas una patada a una piedra (que por allí, con eso de las obras hay un montón) y salen como cinco o seis.
Es más, yo creo que si les das una patada a ellos mismos, se produce una extraña mitosis y se multiplican de forma exponencial, de tal manera que llegará un día que habrá más hombres anuncios que posibles vendedores de oro…
Entre estos, los cuatros millones de colaboradores con causas benéficas, que te invitan en la calle Preciados a que eches una firmita para ayudar a la causa en cuestión, y los que te venden la Farola (La farola se sigue editando, o tal vez es una edición vintage??), me vino a la mente un gag de esa gran película del humor absurdo que se llama Aterriza como puedas.
En ella se puede ver como Ted Striker, a su llegada al aeropuerto, se tiene que ir quitando, literalmente, de encima, a los muchos grupos religiosos que se le van acercando para contarle las magnificencias de las religiones o sectas que predican.
Pues en mi caso, fue parecido, y más cuando al cabo de la mañana te recorres la zona del orden de 10 ó 12 veces.
“Pero si ya te he firmado antes, por Dios, déjame respirar un poco, que he venido a descansar!!”
La próxima vez, usaré el útil truco de ir hablando por el móvil con un amigo invisible o me pondré el iPod para hacerme el despistado.
Luego están los RR.PP de las discotecas y bares que reparten tarjetas de 2x1 , 3x15 o 4x4, que es un tipo de coche el cual a lo mejor regalan, y yo no me di cuenta.
Ahora entiendo porque se produce la deforestación de las selvas tropicales brasileñas que me explicó el amable joven de la calle Preciados…
Se podían poner de acuerdo entre ellos, y en vez de repartir tarjetas los unos y dar el coñazo los otros, podían formar un solo grupo mediante el cual, si se suprimen las tarjetas, no tendrían que pedir que se salven los árboles del Amazonas y así podrían ocupar su tiempo en anunciar las ofertas de los bares, no os parece??
También me ha servido esta visita, para reencontrarme con unas amigas a las que hacía la friolera de 20 años que no veía, lo cual fue una auténtica gozada a la par que estadísticamente muy difícil, porque qué probabilidad hay de encontrarse con alguien por Madrid??
(encontrarse con alguien que no lleve un enorme letrero amarillo ni un peto de la fundación ACNUR, se entiende).
Por esto y por muchas cosas más (entre las cuales no se encuentra, por supuesto, el alcohol de sus copas), Madrid me gusta mucho.
Eso sí, a ver si sigo diciendo esto si es que finalmente me tengo que ir allí a trabajar en vez de hacerlo de vacaciones…
No quería despedirme, sin hacer mención especial a la camarera de una cervecería de Huertas, a la cual el concepto de "ponme cuatro dobles, una de ellas con limón", no le quedó muy claro, y creo que tras 3 intentos, lo único que no puso fueron cuatro dobles, una de ellas con limón.
Menos mal que el picoteo lo sacaron ellos, porque si lo llegamos a elegir nosotros…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Monday, June 29, 2009
UNA BODA ES UNA BODA
Tras una temporada intensa de bodas, las cuales se han tomado un descanso vacacional hasta septiembre como toda persona de bien, he podido llegar a unas cuantas conclusiones.
La primera, es que por algún extraño motivo, sí suena El Cha-ca-chá del tren, la gente pierde los papeles y se unen en esa horrible cosa que me da miedo, llamada conga.
Quién forma la conga??
Hay algún señal inaudible por mí, por la cual, la gente sabe en qué momento hay que empezarla y a quién agarrarse??
Casi siempre está comandada por alguno de los padres de los cónyuges o en algún caso, por el tío golferas, al que la edad no le ha terminado de borrar del todo ese punto picarón que lució con orgullo en sus años jóvenes.
No creo que un agujero negro tenga un poder de absorción mayor que una conga.
Es pasar cerca de alguien y zas!!, ya estás dentro, así que lo más adecuado es alejarse lo máximo posible si no quieres verte envuelto en esa vorágine.
De todas maneras, ojo.
A mí no me gustan nada, al igual que tampoco me gustan por ejemplo, las camisas hawaianas amarillas, lo cual no significa que haya gente que disfrute de ambas cosas (aunque de las camisas, lo dudo bastante en cualquier caso).
Es segundo lugar me quedó bastante claro, que si suena por los altavoces unos acordes y una voz dice:
“Quién es??”
Acto seguido, se oirá, a coro:
“Soy yo”
Acompañado por el inequívoco gesto de señalarse a uno mismo, a la altura del pecho, con ambas manos.
Entre tanto, y como he podido comprobar gracias a mi amiga Mar en sus Crónicas de boda, también “Seguiremos al líder”, nos entrará “Melancolía”, exclamaremos asombrados “Mamma Mía”, e incluso los más atrevidos, querrán ser “Torero”, o en su defecto “Un Truhán o un Señor”…
En las últimas bodas a las que he acudido, he tenido el placer de pinchar (gracias chicos, ya os pediré yo a cambio que hagáis algo el día que me case, que nunca está de más contar con buenos abogados, médicos y profesionales de éxito en sus campos…), y he hecho lo más fácil del mundo, que es poner las canciones que les gustan a la gente que está disfrutando de la fiesta y no dártelas de innovador y creativo, y poner esas canciones que escuchas en tus ratos de ocio.
Y luego, pide una canción…
Te ponen una cara de “Te perdono la vida pobre mortal, porque Yo soy el Dios Único de la música pachanguera y horrorosa y no tienes derecho a sugerirme nada”.
Vamos a ver, que hasta para decir que no a algo, se puede sonreír, y os lo digo yo que lo hago un día sí y al otro también, aunque esto último es mentirá, porque yo pongo todo lo que me piden (de ahí mi melting pot musical).
Y por supuesto luego están los camareros de la barra libre.
En este caso romperé una lanza a su favor, porque últimamente se están portando como auténticos profesionales, pero es que siempre pienso en un honorable hombre, de un conocido restaurante de Valladolid acostumbrado a ofrecer cenas de empresa y bodas, el cual, nada más abrir la barra libre, la cual se lleno de auténticos profesionales del vaso con hielo y licores, dijo:
“Vamos a ver, que no estoy de humor, así que no me la deis”
Eso es espíritu de trabajar, si señor!!
Eso sí, no sabía lo que se le venía encima y el poco caso que le hicimos…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
La primera, es que por algún extraño motivo, sí suena El Cha-ca-chá del tren, la gente pierde los papeles y se unen en esa horrible cosa que me da miedo, llamada conga.
Quién forma la conga??
Hay algún señal inaudible por mí, por la cual, la gente sabe en qué momento hay que empezarla y a quién agarrarse??
Casi siempre está comandada por alguno de los padres de los cónyuges o en algún caso, por el tío golferas, al que la edad no le ha terminado de borrar del todo ese punto picarón que lució con orgullo en sus años jóvenes.
No creo que un agujero negro tenga un poder de absorción mayor que una conga.
Es pasar cerca de alguien y zas!!, ya estás dentro, así que lo más adecuado es alejarse lo máximo posible si no quieres verte envuelto en esa vorágine.
De todas maneras, ojo.
A mí no me gustan nada, al igual que tampoco me gustan por ejemplo, las camisas hawaianas amarillas, lo cual no significa que haya gente que disfrute de ambas cosas (aunque de las camisas, lo dudo bastante en cualquier caso).
Es segundo lugar me quedó bastante claro, que si suena por los altavoces unos acordes y una voz dice:
“Quién es??”
Acto seguido, se oirá, a coro:
“Soy yo”
Acompañado por el inequívoco gesto de señalarse a uno mismo, a la altura del pecho, con ambas manos.
Entre tanto, y como he podido comprobar gracias a mi amiga Mar en sus Crónicas de boda, también “Seguiremos al líder”, nos entrará “Melancolía”, exclamaremos asombrados “Mamma Mía”, e incluso los más atrevidos, querrán ser “Torero”, o en su defecto “Un Truhán o un Señor”…
En las últimas bodas a las que he acudido, he tenido el placer de pinchar (gracias chicos, ya os pediré yo a cambio que hagáis algo el día que me case, que nunca está de más contar con buenos abogados, médicos y profesionales de éxito en sus campos…), y he hecho lo más fácil del mundo, que es poner las canciones que les gustan a la gente que está disfrutando de la fiesta y no dártelas de innovador y creativo, y poner esas canciones que escuchas en tus ratos de ocio.
Y luego, pide una canción…
Te ponen una cara de “Te perdono la vida pobre mortal, porque Yo soy el Dios Único de la música pachanguera y horrorosa y no tienes derecho a sugerirme nada”.
Vamos a ver, que hasta para decir que no a algo, se puede sonreír, y os lo digo yo que lo hago un día sí y al otro también, aunque esto último es mentirá, porque yo pongo todo lo que me piden (de ahí mi melting pot musical).
Y por supuesto luego están los camareros de la barra libre.
En este caso romperé una lanza a su favor, porque últimamente se están portando como auténticos profesionales, pero es que siempre pienso en un honorable hombre, de un conocido restaurante de Valladolid acostumbrado a ofrecer cenas de empresa y bodas, el cual, nada más abrir la barra libre, la cual se lleno de auténticos profesionales del vaso con hielo y licores, dijo:
“Vamos a ver, que no estoy de humor, así que no me la deis”
Eso es espíritu de trabajar, si señor!!
Eso sí, no sabía lo que se le venía encima y el poco caso que le hicimos…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Monday, June 22, 2009
THAT’S ENTERTAINMENT!!
Llevo unos días en que estoy tan clásico, que la película más moderna que he visto, ha sido Ciudadano Kane.
Que cosas, oye…
Pero es que vaya pelis las de antaño.
Para empezar, yo creo que si hacías una que durara menos de 2 horas y media, no valía.
Y la trama??
Tenía que ser espectacular, intrigante, llena de aventuras varias, con drama y mucho amor.
Lo bueno, es que todavía no había remakes, y todo era novedad (exceptuaremos Ben-Hur, y Los 10 Mandamientos, pero claro, esta última ya tenía el guión escrito…)
Como es posible que en el año 39 se rodase Lo que el viento se llevo, la cual vista actualmente, y tras haberla visto muchas veces, sigue siendo una peli fresca y sorprendente??
Ahí había calidad, sí señor, cosa que no se puede decir de la gran parte de las de ahora.
Si es que cada vez que veo a Escalata O’Hara levantando su mano llena de la tierra de Tara, poniendo a Dios por testigo, se me ponen los pelos como escarpias.
Y que me decís de Casablanca??
El mejor guion de la historia, sin duda.
“Cuál es su nacionalidad??”
“Soy borracho”
Esto no se puede mejorar, no fastidies.
Luego está mi película, “El hombre Tranquilo”.
Como diría uno de sus protagonistas, Michaleen Flyn, si hablase de ella:
“Impetuosa. Homérica!!”
Esa carrera a marchas forzadas de Sean Thorton arrastrando por las campiñas irlandesas a la pelirroja Mary Kate Danaher, en busca del rudo Will Danaher, no tiene precio, y mas con esa pegadiza canción de fondo “tan, tan, tan, tan, tan, tan, tararara tan, tan, tan, tan, tan, tan”.
El humor absurdo de los Hermanos Marx en “Una noche en la Ópera”, Gene Kelly cantando enérgicamente bajo la lluvia, o las guerras danzarinas de los Jets contra los Sharks.
Vale, cualquier tiempo pasado, siempre parece mejor, y estoy hablando exclusivamente de los clásicos, pero yo creo que en este caso, tengo algo de razón.
A las películas de ahora les falta ese encanto de las películas antiguas. Un encanto tal vez producido por el paso del tiempo, pero no me digáis que no molaba mucho más el Robin Hood de Errol Flyn, con sus mallas verdes rechiscantes, que Kevin Costner hecho un harapiento.
Para ver la realidad, ya está el telediario!!
Y quién fue más malo que James Cagney gritando aquello de “Mírame mamá, estoy en la cima del mundo” o quién defendió mejor la ley en el salvaje oeste que John Wayne??
Jamás, nadie volverá a ducharse tranquilo tras unas cortinas después de haber visitado el Motel Bates, ni obviará la presencia a nuestro alrededor de simples “Pájaros”.
El Empire State siempre seguirá esperando a que Deborah Kerr llegue al encuentro de Cary Grant a las 5 de la tarde cada 1 de Julio.
Y por supuesto, cada vez que se oiga el tintineo de una campanilla, sabremos que un ángel ha conseguido sus alas.
Por esto, y por mucho más, me atrevo a decir aquello de “El Cine, que gran invento”, (mucho mejor que el turismo, sin duda alguna).
Y si encima, ese cine es denominado clásico, para mí, mejor que mejor.
No querría despedirme sin antes hacer la mención de que por supuesto, no todo se quedó en el cine de la época dorada de Hollywood.
Gracias a Dios no.
Todavía se puede disfrutar de grandes actores y directores, pero…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Que cosas, oye…
Pero es que vaya pelis las de antaño.
Para empezar, yo creo que si hacías una que durara menos de 2 horas y media, no valía.
Y la trama??
Tenía que ser espectacular, intrigante, llena de aventuras varias, con drama y mucho amor.
Lo bueno, es que todavía no había remakes, y todo era novedad (exceptuaremos Ben-Hur, y Los 10 Mandamientos, pero claro, esta última ya tenía el guión escrito…)
Como es posible que en el año 39 se rodase Lo que el viento se llevo, la cual vista actualmente, y tras haberla visto muchas veces, sigue siendo una peli fresca y sorprendente??
Ahí había calidad, sí señor, cosa que no se puede decir de la gran parte de las de ahora.
Si es que cada vez que veo a Escalata O’Hara levantando su mano llena de la tierra de Tara, poniendo a Dios por testigo, se me ponen los pelos como escarpias.
Y que me decís de Casablanca??
El mejor guion de la historia, sin duda.
“Cuál es su nacionalidad??”
“Soy borracho”
Esto no se puede mejorar, no fastidies.
Luego está mi película, “El hombre Tranquilo”.
Como diría uno de sus protagonistas, Michaleen Flyn, si hablase de ella:
“Impetuosa. Homérica!!”
Esa carrera a marchas forzadas de Sean Thorton arrastrando por las campiñas irlandesas a la pelirroja Mary Kate Danaher, en busca del rudo Will Danaher, no tiene precio, y mas con esa pegadiza canción de fondo “tan, tan, tan, tan, tan, tan, tararara tan, tan, tan, tan, tan, tan”.
El humor absurdo de los Hermanos Marx en “Una noche en la Ópera”, Gene Kelly cantando enérgicamente bajo la lluvia, o las guerras danzarinas de los Jets contra los Sharks.
Vale, cualquier tiempo pasado, siempre parece mejor, y estoy hablando exclusivamente de los clásicos, pero yo creo que en este caso, tengo algo de razón.
A las películas de ahora les falta ese encanto de las películas antiguas. Un encanto tal vez producido por el paso del tiempo, pero no me digáis que no molaba mucho más el Robin Hood de Errol Flyn, con sus mallas verdes rechiscantes, que Kevin Costner hecho un harapiento.
Para ver la realidad, ya está el telediario!!
Y quién fue más malo que James Cagney gritando aquello de “Mírame mamá, estoy en la cima del mundo” o quién defendió mejor la ley en el salvaje oeste que John Wayne??
Jamás, nadie volverá a ducharse tranquilo tras unas cortinas después de haber visitado el Motel Bates, ni obviará la presencia a nuestro alrededor de simples “Pájaros”.
El Empire State siempre seguirá esperando a que Deborah Kerr llegue al encuentro de Cary Grant a las 5 de la tarde cada 1 de Julio.
Y por supuesto, cada vez que se oiga el tintineo de una campanilla, sabremos que un ángel ha conseguido sus alas.
Por esto, y por mucho más, me atrevo a decir aquello de “El Cine, que gran invento”, (mucho mejor que el turismo, sin duda alguna).
Y si encima, ese cine es denominado clásico, para mí, mejor que mejor.
No querría despedirme sin antes hacer la mención de que por supuesto, no todo se quedó en el cine de la época dorada de Hollywood.
Gracias a Dios no.
Todavía se puede disfrutar de grandes actores y directores, pero…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Monday, June 08, 2009
LO QUE TIENE EL CALOR… O EL FRÍO, YA NI SÉ
Hasta el 40 de Mayo, no te quites el sayo.
El sayo dice. .. Lo que no habría que quitarse el forro polar, porque madre de Dios que tiempo este que nos acompaña últimamente.
Eso sí, vale para ver las horas que lleva una persona en la calle. Me explico:
Sí a las 7 de la tarde, ves que hace un sol estupendo y te encuentras con alguien que va abrigado hasta la barbilla, es que ese todavía no ha pasado por casa desde por la mañana (se siente compañero)
También se puede hacer un seguimiento intensivo de los gualtrapas y demás fauna nocturna.
Estás por la noche en un bar y ves a alguien con las gafas de sol en la cabeza le puedes gritar:
“Crápula, que llevas todo el día por ahí”
Está teoría tiene un anexo que es la versión del profesional que las lleva en previsión a que va a salir del último bar muy de día y le van a hacer bastante falta para no llegar sin pupilas a casa.
Porque a veces sales de un bar un poco tarde, pongamos que a menos cuarto (casi siempre sin querer, por supuesto) y dices eso de:
“Pero si es sssssssssuper de día” (verdad, Pecosa??)
Luego está la de los bacaletas que llevan las gafas de sol de día, de noche y hasta duermen con ellas, pero ahí no me voy a meter porque es algo que se me escapa de las manos.
Otra gran inconveniente que tiene el buen tiempo es el calzado a usar, y ya no el calzado, sino la inclusión del calcetín que le acompañe:
Estate con calcetines de lana y que empiece a pegar la solanera… Siempre tiene la solución de quitártelos y tirarlos en la primera papelera que encuentres.
Pero y si es al revés y llevas calcetines de lino o ejecutivos y empieza a refrescar mucho. Te pones los dos en el mismo pie para que por lo menos no se ponga malo más que uno??
Siempre entre dos, se quiere más a uno que a otro, es ley de vida).
Lo bueno de este entretiempo es que puedes lucir orgullosamente todos los jerseys que haya en tu armario, porque hace frío, te lo pones. Hace calor, a la cintura bien amarradito.
Eso sí, cuidado, una vez que lo quitas, es bastante improbable que te lo vuelvas a poner y ya puede caer una helada coma la de Nueva York del ’88, que tu vas a ir como si aquello fuera Benidorm.
Y si usas chaleco??
Ese, si hace entretiempo, bien, porque te abriga lo suficiente y hasta puedes sentir el frescor en los brazos.
Pero como haga calor y te lo tengas que quitar, qué haces con él??
No te lo puedes anudar ni a la cintura, ni al cuello.
Te queda la opción de remetértelo un poco al pantalón por la cintura.
Si lo haces por detrás parece que llevas falda, y si lo haces por delante, eso es que te has creído Sergi Arola, eres un cocinero chic y llevas un delantal de CH (delantal vendrá de "delante"??).
Pues eso, que hasta el 40 de Mayo no te quites el sayo, y si te lo quitas, que Dios te guíe hacia la sapiencia suprema de saber que prenda llevar en cada momento, no sea que por equivocarte, tengas un día no del todo cómodo.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
El sayo dice. .. Lo que no habría que quitarse el forro polar, porque madre de Dios que tiempo este que nos acompaña últimamente.
Eso sí, vale para ver las horas que lleva una persona en la calle. Me explico:
Sí a las 7 de la tarde, ves que hace un sol estupendo y te encuentras con alguien que va abrigado hasta la barbilla, es que ese todavía no ha pasado por casa desde por la mañana (se siente compañero)
También se puede hacer un seguimiento intensivo de los gualtrapas y demás fauna nocturna.
Estás por la noche en un bar y ves a alguien con las gafas de sol en la cabeza le puedes gritar:
“Crápula, que llevas todo el día por ahí”
Está teoría tiene un anexo que es la versión del profesional que las lleva en previsión a que va a salir del último bar muy de día y le van a hacer bastante falta para no llegar sin pupilas a casa.
Porque a veces sales de un bar un poco tarde, pongamos que a menos cuarto (casi siempre sin querer, por supuesto) y dices eso de:
“Pero si es sssssssssuper de día” (verdad, Pecosa??)
Luego está la de los bacaletas que llevan las gafas de sol de día, de noche y hasta duermen con ellas, pero ahí no me voy a meter porque es algo que se me escapa de las manos.
Otra gran inconveniente que tiene el buen tiempo es el calzado a usar, y ya no el calzado, sino la inclusión del calcetín que le acompañe:
Estate con calcetines de lana y que empiece a pegar la solanera… Siempre tiene la solución de quitártelos y tirarlos en la primera papelera que encuentres.
Pero y si es al revés y llevas calcetines de lino o ejecutivos y empieza a refrescar mucho. Te pones los dos en el mismo pie para que por lo menos no se ponga malo más que uno??
Siempre entre dos, se quiere más a uno que a otro, es ley de vida).
Lo bueno de este entretiempo es que puedes lucir orgullosamente todos los jerseys que haya en tu armario, porque hace frío, te lo pones. Hace calor, a la cintura bien amarradito.
Eso sí, cuidado, una vez que lo quitas, es bastante improbable que te lo vuelvas a poner y ya puede caer una helada coma la de Nueva York del ’88, que tu vas a ir como si aquello fuera Benidorm.
Y si usas chaleco??
Ese, si hace entretiempo, bien, porque te abriga lo suficiente y hasta puedes sentir el frescor en los brazos.
Pero como haga calor y te lo tengas que quitar, qué haces con él??
No te lo puedes anudar ni a la cintura, ni al cuello.
Te queda la opción de remetértelo un poco al pantalón por la cintura.
Si lo haces por detrás parece que llevas falda, y si lo haces por delante, eso es que te has creído Sergi Arola, eres un cocinero chic y llevas un delantal de CH (delantal vendrá de "delante"??).
Pues eso, que hasta el 40 de Mayo no te quites el sayo, y si te lo quitas, que Dios te guíe hacia la sapiencia suprema de saber que prenda llevar en cada momento, no sea que por equivocarte, tengas un día no del todo cómodo.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Tuesday, May 26, 2009
EL NUEVO GURU
Soy Chiquito de la Calzada!!
Eso por lo menos me ha dicho el afamado psicólogo que guía actualmente nuestras vidas, y que no es otro que el señor que hace los test del Facebook.
Mi canción es de Guns n’ Roses, me gusta Crepúsculo y siempre me quedará París…
También me ha dicho que mi bar es el Sildavia, pero a eso no le haré mucho caso, porque debe ser el único bar de Valladolid en el que no he entrado (y esto no es un recurso literario, es verdad. Debe ser el único bar de Valladolid en el que no he entrado).
De todas maneras, el tío es un aguililla, y me explico.
A la hora de identificarte con una película, te hace las siguientes preguntas:
Con que frase te identificas más??
1.- La familia es la familia
2.- Luke, soy tu padre
3.- Mi casa, teléfono
Y de ahí deducimos que si eliges la 1, tu película será Sonrisas y Lagrimas, por aquello de la Familia, porque me imagino que se referirá a la familia Trapp. Aunque también podría ser esa Gran Familia de la España de los 60, con el pobre Cheeeeeencho, desaparecido.
Si eliges la 2, pues puede que también sea la Gran Familia, porque dado que este señor tenía 15 hijos, igual hasta Luke también era suyo…
Y si eliges la 3, entonces claramente, tu película es la Gran Familia, porque acordaros que los niños decían aquello de “Padrino, Búfalo”, pues en este caso lo mismo “Mi casa, teléfono”
Vaya psicología profunda tiene este tío (o señorita, no quiero discriminar a nadie).
Este por lo menos estudió con el Doctor Grijander, y se debió escribir las chuletas en todo el fistro, porque…
A través de FB, también he llegado a pensar que está todo inventado.
Intenta hacerte fan de algo que crees que es de tu propia cosecha y que tal vez sólo te ha pasado a ti.
No puedes, ya hay alguien que ha creado ese grupo.
Es más, por lo menos 2 amigos tuyos son fans.
Incluso te podría asegurar que uno de esos dos, casi seguro que soy yo.
Con Facebook ya sé como se van a llamar mis hijos, el nombre que debería haber tenido (claro, nuestros padres no tuvieron FB para descubrir que nombre realmente nos merecíamos) e incluso la fecha de mi muerte!!
La de cosas que me voy a ahorrar desde ahora con todos esos datos en mi cartera.
Por esto y por mucho más, gracias Facebook, has conseguido que sea una persona bipolar que sufre de esquizofrenia.
A petecan a more now. Lago Negro, lago blanco.
Hasta luego Lucas!!
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Eso por lo menos me ha dicho el afamado psicólogo que guía actualmente nuestras vidas, y que no es otro que el señor que hace los test del Facebook.
Mi canción es de Guns n’ Roses, me gusta Crepúsculo y siempre me quedará París…
También me ha dicho que mi bar es el Sildavia, pero a eso no le haré mucho caso, porque debe ser el único bar de Valladolid en el que no he entrado (y esto no es un recurso literario, es verdad. Debe ser el único bar de Valladolid en el que no he entrado).
De todas maneras, el tío es un aguililla, y me explico.
A la hora de identificarte con una película, te hace las siguientes preguntas:
Con que frase te identificas más??
1.- La familia es la familia
2.- Luke, soy tu padre
3.- Mi casa, teléfono
Y de ahí deducimos que si eliges la 1, tu película será Sonrisas y Lagrimas, por aquello de la Familia, porque me imagino que se referirá a la familia Trapp. Aunque también podría ser esa Gran Familia de la España de los 60, con el pobre Cheeeeeencho, desaparecido.
Si eliges la 2, pues puede que también sea la Gran Familia, porque dado que este señor tenía 15 hijos, igual hasta Luke también era suyo…
Y si eliges la 3, entonces claramente, tu película es la Gran Familia, porque acordaros que los niños decían aquello de “Padrino, Búfalo”, pues en este caso lo mismo “Mi casa, teléfono”
Vaya psicología profunda tiene este tío (o señorita, no quiero discriminar a nadie).
Este por lo menos estudió con el Doctor Grijander, y se debió escribir las chuletas en todo el fistro, porque…
A través de FB, también he llegado a pensar que está todo inventado.
Intenta hacerte fan de algo que crees que es de tu propia cosecha y que tal vez sólo te ha pasado a ti.
No puedes, ya hay alguien que ha creado ese grupo.
Es más, por lo menos 2 amigos tuyos son fans.
Incluso te podría asegurar que uno de esos dos, casi seguro que soy yo.
Con Facebook ya sé como se van a llamar mis hijos, el nombre que debería haber tenido (claro, nuestros padres no tuvieron FB para descubrir que nombre realmente nos merecíamos) e incluso la fecha de mi muerte!!
La de cosas que me voy a ahorrar desde ahora con todos esos datos en mi cartera.
Por esto y por mucho más, gracias Facebook, has conseguido que sea una persona bipolar que sufre de esquizofrenia.
A petecan a more now. Lago Negro, lago blanco.
Hasta luego Lucas!!
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Sunday, May 17, 2009
TARDE DE DOMINGO
Buenas Tardes Amigos:
Estoy tirado en el sofá con el pijama puesto todavía, encima de la mesa se divisan restos de comida basura y la caja del ibuprofeno, y la tele está puesta pero no la presto mucha atención.
La cabeza me duele y como fumo, el pecho me oprime.
Qué día es hoy??
Sí señores, domingo!!
Semana tras semana, mes tras mes y año tras año, la historia se repite, la imagen es la misma, e incluso las conversaciones telefónicas son muy parecidas, "no vuelvo a salir hasta dentro de un mes" (mentirosillo...).
Es lo que tiene salir, mucho, poco, da igual, el domingo es el día para no hacer nada, repanchingarse en el sofá y sumergirse en la más absoluta de las vagancias.
Además disponemos de unas terribles armas modernas, capaces de tenernos abobados toda la tarde sin ni siquiera tener que movernos.
El Facebook y el tuenti.
Hala venga, toda la tarde dando a F5, para ver si alguien se ha acordado de mi, si las fichas que tiré anoche han dado resultado, o si la gracia que salió de mi boca en pleno momento de inspiración, sigue teniendo gracia, una vez pasados los efectos de los espirituosos paladeados con placer y ansia.
Pero y qué, ya tendremos toda la semana para cansarnos de nuevo, estudiar, trabajar, lo que sea y que llegue de nuevo el fin de semana y volver a salir, mucho, poco y ver la imagen que acabo de describir de nuevo.
Según Forrest Gump, que es la peli que está puesta mientras escribo estas lineas:
"Como dice mi madre, la vida es como una caja de bombones"
"Uno nunca sabe lo que le puede tocar".
Puede que tenga razón, pero yo si os digo una cosa. A mi los sábados me tocan siempre los rellenos de licor, no me digas como.
Besos para ella y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Estoy tirado en el sofá con el pijama puesto todavía, encima de la mesa se divisan restos de comida basura y la caja del ibuprofeno, y la tele está puesta pero no la presto mucha atención.
La cabeza me duele y como fumo, el pecho me oprime.
Qué día es hoy??
Sí señores, domingo!!
Semana tras semana, mes tras mes y año tras año, la historia se repite, la imagen es la misma, e incluso las conversaciones telefónicas son muy parecidas, "no vuelvo a salir hasta dentro de un mes" (mentirosillo...).
Es lo que tiene salir, mucho, poco, da igual, el domingo es el día para no hacer nada, repanchingarse en el sofá y sumergirse en la más absoluta de las vagancias.
Además disponemos de unas terribles armas modernas, capaces de tenernos abobados toda la tarde sin ni siquiera tener que movernos.
El Facebook y el tuenti.
Hala venga, toda la tarde dando a F5, para ver si alguien se ha acordado de mi, si las fichas que tiré anoche han dado resultado, o si la gracia que salió de mi boca en pleno momento de inspiración, sigue teniendo gracia, una vez pasados los efectos de los espirituosos paladeados con placer y ansia.
Pero y qué, ya tendremos toda la semana para cansarnos de nuevo, estudiar, trabajar, lo que sea y que llegue de nuevo el fin de semana y volver a salir, mucho, poco y ver la imagen que acabo de describir de nuevo.
Según Forrest Gump, que es la peli que está puesta mientras escribo estas lineas:
"Como dice mi madre, la vida es como una caja de bombones"
"Uno nunca sabe lo que le puede tocar".
Puede que tenga razón, pero yo si os digo una cosa. A mi los sábados me tocan siempre los rellenos de licor, no me digas como.
Besos para ella y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Tuesday, May 12, 2009
MI PEQUEÑO HOMENAJE
Si me lo permitís, hoy será el día en el que cambie mis sátiras y mis bromas, para dedicar una palabras a un músico, un poeta y sobre todo un artista, que nos ha dejado hoy.
Es una noticia de esas, que no por anunciadas y esperadas desde hace mucho, no dejan jamas de sorprendernos y entristecernos.
Una parte de cada uno de nosotros se ha ido con él, por el mero hecho que sus canciones han sido, y espero que lo sean durante muchísimo tiempo, parte de nosotros.
Como se suele decir, "de la banda sonora de nuestras vidas".
Quién alguna vez no se dejó llevar por él, gozo de su compañía en su sitio de recreo o se asomó a la ventana a ver a la chica de ayer, a la que las canciones del Penta consiguieron que él pudiese amar.
Algunos le vinos siendo parte de Nacha Pop, derrochando esa energía que parece que no tenía.
Luego descubrimos su parte más intimista, que ya esbozó junto con su primo Nacho, y que demostró que además de ser un excelente guitarrista, era mucho mejor letrista.
Bajo a los infiernos, no una, sino muchas veces, y hoy, después de pasar su particular calvario, esperemos haya subido hasta el Cielo, lugar del que no se moverá y en el que junto con otros grandes amigos seguirá entonando esas frases tan increíbles, que acompañadas de unos adecuados acordes, sonarán por siempre allá donde vayamos.
Esta noche brindaré por ti, Antonio, y espero que no una, sino varias veces, porque te las mereces
Descanse en Paz, ese Chico Triste y Solitario
Es una noticia de esas, que no por anunciadas y esperadas desde hace mucho, no dejan jamas de sorprendernos y entristecernos.
Una parte de cada uno de nosotros se ha ido con él, por el mero hecho que sus canciones han sido, y espero que lo sean durante muchísimo tiempo, parte de nosotros.
Como se suele decir, "de la banda sonora de nuestras vidas".
Quién alguna vez no se dejó llevar por él, gozo de su compañía en su sitio de recreo o se asomó a la ventana a ver a la chica de ayer, a la que las canciones del Penta consiguieron que él pudiese amar.
Algunos le vinos siendo parte de Nacha Pop, derrochando esa energía que parece que no tenía.
Luego descubrimos su parte más intimista, que ya esbozó junto con su primo Nacho, y que demostró que además de ser un excelente guitarrista, era mucho mejor letrista.
Bajo a los infiernos, no una, sino muchas veces, y hoy, después de pasar su particular calvario, esperemos haya subido hasta el Cielo, lugar del que no se moverá y en el que junto con otros grandes amigos seguirá entonando esas frases tan increíbles, que acompañadas de unos adecuados acordes, sonarán por siempre allá donde vayamos.
Esta noche brindaré por ti, Antonio, y espero que no una, sino varias veces, porque te las mereces
Descanse en Paz, ese Chico Triste y Solitario
Tuesday, May 05, 2009
LA NUEVA MAFIA
Dicen de la Mafia rusa, la Camorra napolitana, los Yakuzas japoneses o las Triadas chinas.
Nada al lado de los fabricantes de cajas de cobro de grandes superficies!!
Tienen más poder que los sindicatos en los EEUU o los Jeques en los Emiratos Árabes.
Sino, ya me explicareis porqué siempre hay tantas en cualquier gran supermercado, cuando como mucho hay 5 funcionando.
Puede ser la tarde del 5 de Enero, haber instaladas entre 40 y 50, pero sólo encontraras funcionando 6.
Para qué ponen tantas??
Les sobraba presupuesto y en vez de gastarlo en hacer comederos de pájaros exterior para evitar que aquello parezca una pajarería, lo usaron para poner cajas??
Y claro, si tienes que elegir entre las 6 que hay, siempre vas a elegir la que da problemas a la hora de cobrar, aquella en la que el dependiente es el nuevo, o por supuesto en la que está la persona que ha decidido que hoy va a paga con céntimos la compra del mes.
Y ya que estamos, por qué nunca funcionan las que están al principio??
No, no. Hay que darse un paseo para llegar a la primera que está encendida, por supuesto.
Y como andes un poco despistado, y después de llevar un rato en la cola, cuando vayas a pagar, alguien te dirá:
“Perdona, esta es la caja rápida. Máximo 10 artículos”
Pero hombre, habérmelo dicho antes, que me llevas mirando 20 minutos!!
Que esperabas, que en ese periodo de tiempo alguna de las cosas que llevaba en el carro se hubiese mimetizado con otra para pasar inadvertida a los ojos de la cajera??
Luego pensaron:
Ya que tenemos las cajas puestas, vamos a usarlas de expositores:
Unas llenas de chicles, otras de pilas Duracell, las terceras de maquinillas de afeitar y el resto, lo usamos para poner el muestrario de catenarias (porque claro, de alguna manera hay que significar que una caja está cerrada, y que mejor forma que poner una cadena).
Esto también se puede extrapolar a las taquillas de los Multicines.
Cuántas taquilla hay en UGC??
Diez, doce??
Cuantas funcionan??
Sólo una, y siempre tiene que estar el chico con el walkie-talkie, porque da problemas.
No es más fácil usar otra en vez de estar todo el día con el pinganillo puesto??
Estoy seguro que alguna está incluso sin estrenar y tiene todavía puesto el plástico protector (ese del que el gran Berto habla, en uno de los mejores skecthes que he visto últimamente)
En fin, que eso es lo que se me ha pasado hoy por la cabeza a modo de ligera idea.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Nada al lado de los fabricantes de cajas de cobro de grandes superficies!!
Tienen más poder que los sindicatos en los EEUU o los Jeques en los Emiratos Árabes.
Sino, ya me explicareis porqué siempre hay tantas en cualquier gran supermercado, cuando como mucho hay 5 funcionando.
Puede ser la tarde del 5 de Enero, haber instaladas entre 40 y 50, pero sólo encontraras funcionando 6.
Para qué ponen tantas??
Les sobraba presupuesto y en vez de gastarlo en hacer comederos de pájaros exterior para evitar que aquello parezca una pajarería, lo usaron para poner cajas??
Y claro, si tienes que elegir entre las 6 que hay, siempre vas a elegir la que da problemas a la hora de cobrar, aquella en la que el dependiente es el nuevo, o por supuesto en la que está la persona que ha decidido que hoy va a paga con céntimos la compra del mes.
Y ya que estamos, por qué nunca funcionan las que están al principio??
No, no. Hay que darse un paseo para llegar a la primera que está encendida, por supuesto.
Y como andes un poco despistado, y después de llevar un rato en la cola, cuando vayas a pagar, alguien te dirá:
“Perdona, esta es la caja rápida. Máximo 10 artículos”
Pero hombre, habérmelo dicho antes, que me llevas mirando 20 minutos!!
Que esperabas, que en ese periodo de tiempo alguna de las cosas que llevaba en el carro se hubiese mimetizado con otra para pasar inadvertida a los ojos de la cajera??
Luego pensaron:
Ya que tenemos las cajas puestas, vamos a usarlas de expositores:
Unas llenas de chicles, otras de pilas Duracell, las terceras de maquinillas de afeitar y el resto, lo usamos para poner el muestrario de catenarias (porque claro, de alguna manera hay que significar que una caja está cerrada, y que mejor forma que poner una cadena).
Esto también se puede extrapolar a las taquillas de los Multicines.
Cuántas taquilla hay en UGC??
Diez, doce??
Cuantas funcionan??
Sólo una, y siempre tiene que estar el chico con el walkie-talkie, porque da problemas.
No es más fácil usar otra en vez de estar todo el día con el pinganillo puesto??
Estoy seguro que alguna está incluso sin estrenar y tiene todavía puesto el plástico protector (ese del que el gran Berto habla, en uno de los mejores skecthes que he visto últimamente)
En fin, que eso es lo que se me ha pasado hoy por la cabeza a modo de ligera idea.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Friday, May 01, 2009
QUE BONITOS SON LOS COMIENZOS
Con la llegada de la primavera, que ya ha llegado hace una buena temporada,lo sé pero es que yo voy con un poco de retraso, dado que a veces me dicen que soy GMT+1 y otras veces soy GMT sin más,por lo que tengo un lío importante y para mí que vivo en otra época… (Seguro que la culpa de todo es de Greenwich, que tiene nombre de sandwich vegetal).
Bueno, a lo que iba… con la llegada de la primavera, me ha venido a la cabeza lo bonito que son los comienzos de las cosas.
En primavera se va acabando el frío, aparece el sol, las flores empiezan a florecer, loa pajaritos cantan, las nubes se levantan…
Otro claro ejemplo de las bondades de los comienzos es el primer sorbo de una caña. Sin duda, el mejor. El más rico y fresquito.
Qué tenía de bonito la vuelta al cole??
Forrar la carpeta con las fotos de, siguiendo la evolución en el tiempo, personajes de Barrio Sésamo, deportistas preferidos, ídolos musicales, para terminar ya directamente con fotos de modelos buenorras en bañador o con trajes insinuantes.
Y esto ocurría al comienzo del año escolar.
Lo más bonito del amor, se produce al comienzo también.
Todo son bonitas palabras, halagos, cariños y carantoñas.
Ella te parece lo más bonito que Dios ha creado, y no podrías vivir sin ella.
Pero, y sin ánimo de ser negativo, también me vino a la cabeza que según termina el comienzo, las cosas se van tornando en algo menos bonito.
La que en su día te pareció tu alma gemela, se fue con otro y a ti te ha dejado hecho un despojo que va de esquina en esquina oyendo las canciones tristes de Los Secretos, que si ya de por sí son cortavenas, haceros una idea de cómo son las tristes…
Y yo me pregunto: por qué cuando estamos melancólicos nos da por escuchar canciones tristes??.
Nos queremos cortar las venas, o qué??.
No sería mejor escuchar canciones animadas??)
Todo el esplendor de esa carpeta, con su papel transparente brillante, se vuelve en oscuridad y agobio.
Dentro de ella llevas todas las cosas que más odias del colegio: apuntes, exámenes mal hechos, cartas de disciplina.
Y encima cada vez pesa más y es más molesta (aunque he de confesar que la mía era un mundo aparte del que hablaré otro día)
Esa cerveza que en su primer trago te sabía a néctar de los dioses (también llamada ambrosía, que no Ambrosía, que esa era una portera que yo tuve con muy mala leche, y que era lo más opuesto a algo bueno y bonito), se está calentando, ha perdido su espuma, y no os digo a que se parece, porque todos lo sabemos.
Y esa primavera florida??
Esa ha empezado a ser una máquina de hacer polen que hace que tu alergia esté en su máximo esplendor y tu nariz tenga una tonalidad parecida a la del reno Rudolph.
Y lo que florece, además de las flores, son también las carnes fofas de aquellas mujeres (y hombres también, por supuesto, pero me influye menos) que se empeñan en llevar camisetas sin mangas y el ombligo al aire.
Por Dios, un poco de decencia!!
He visto jamones curándose que cuelgan menos que las carnes que se ven por ahí!!
Pero bueno, como todavía estamos en los comienzos, esperemos que la primavera siga igual de soleada y hermosa, que las mujeres nos sigan queriendo como el primer día, y por supuesto, que las cañitas sigan estando fresquitas y que tengan su magdalena de espuma bien tirada y en todo lo alto.
(y como no, de nuevo acabamos hablando de irse a tomar cañas).
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Bueno, a lo que iba… con la llegada de la primavera, me ha venido a la cabeza lo bonito que son los comienzos de las cosas.
En primavera se va acabando el frío, aparece el sol, las flores empiezan a florecer, loa pajaritos cantan, las nubes se levantan…
Otro claro ejemplo de las bondades de los comienzos es el primer sorbo de una caña. Sin duda, el mejor. El más rico y fresquito.
Qué tenía de bonito la vuelta al cole??
Forrar la carpeta con las fotos de, siguiendo la evolución en el tiempo, personajes de Barrio Sésamo, deportistas preferidos, ídolos musicales, para terminar ya directamente con fotos de modelos buenorras en bañador o con trajes insinuantes.
Y esto ocurría al comienzo del año escolar.
Lo más bonito del amor, se produce al comienzo también.
Todo son bonitas palabras, halagos, cariños y carantoñas.
Ella te parece lo más bonito que Dios ha creado, y no podrías vivir sin ella.
Pero, y sin ánimo de ser negativo, también me vino a la cabeza que según termina el comienzo, las cosas se van tornando en algo menos bonito.
La que en su día te pareció tu alma gemela, se fue con otro y a ti te ha dejado hecho un despojo que va de esquina en esquina oyendo las canciones tristes de Los Secretos, que si ya de por sí son cortavenas, haceros una idea de cómo son las tristes…
Y yo me pregunto: por qué cuando estamos melancólicos nos da por escuchar canciones tristes??.
Nos queremos cortar las venas, o qué??.
No sería mejor escuchar canciones animadas??)
Todo el esplendor de esa carpeta, con su papel transparente brillante, se vuelve en oscuridad y agobio.
Dentro de ella llevas todas las cosas que más odias del colegio: apuntes, exámenes mal hechos, cartas de disciplina.
Y encima cada vez pesa más y es más molesta (aunque he de confesar que la mía era un mundo aparte del que hablaré otro día)
Esa cerveza que en su primer trago te sabía a néctar de los dioses (también llamada ambrosía, que no Ambrosía, que esa era una portera que yo tuve con muy mala leche, y que era lo más opuesto a algo bueno y bonito), se está calentando, ha perdido su espuma, y no os digo a que se parece, porque todos lo sabemos.
Y esa primavera florida??
Esa ha empezado a ser una máquina de hacer polen que hace que tu alergia esté en su máximo esplendor y tu nariz tenga una tonalidad parecida a la del reno Rudolph.
Y lo que florece, además de las flores, son también las carnes fofas de aquellas mujeres (y hombres también, por supuesto, pero me influye menos) que se empeñan en llevar camisetas sin mangas y el ombligo al aire.
Por Dios, un poco de decencia!!
He visto jamones curándose que cuelgan menos que las carnes que se ven por ahí!!
Pero bueno, como todavía estamos en los comienzos, esperemos que la primavera siga igual de soleada y hermosa, que las mujeres nos sigan queriendo como el primer día, y por supuesto, que las cañitas sigan estando fresquitas y que tengan su magdalena de espuma bien tirada y en todo lo alto.
(y como no, de nuevo acabamos hablando de irse a tomar cañas).
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Tuesday, April 28, 2009
ESTUDIOS DE LA UNIVERSIDAD DE OHIO
Llevo unos días dándole vueltas una noticia que he visto en el telediario.
"Beber en exceso, encoje el cerebro"
Partimos de la base que eso es malo, porque alguno pensará que estando el tema de la vivienda como está, cuanto menos espacio ocupemos, mejor, y claro, desde ese punto de vista, sería algo positivo.
Pero enfoquémoslo desde un punto de vista negativo.
Entonces, me están diciendo que hay un grupo de señores, presumiblemente científicos, que se dedican estudiar estas cosas, aunque también puede que el estudio lo hayan hecho los de Demoscopia, esos que hacen las encuestas en las elecciones, por lo tanto el valore del dato en nulo o incluso negativo, y tras arduos estudios han llegado a esta conclusión.
Con lo fácil que es coger un expediente académico!!
Vamos a ver, que cada uno haga memoria y piense cuando bajó su rendimiento intelectual... (a algunos os llevará más tiempo que a otros. Cuidado que estáis dando los primeros síntomas del estudio).
Claramente hay tres.
Cuando empiezas a salir, tu primer año de Facultad y cuando te haces amigo de esa panda de amigos golfos con la que tan bien te lo pasas, haciendo caso omiso a la novia, que te recomienda que sigas saliendo con los amigos de catequesis, lo cual te permitiría poder estar con ella los días que no sales sin tener que ponerte palillos en los párpados.
Si amigos sí, en esos tres momentos, tu cuerpo por algún extraño motivo, te pide que le des de beber un poco más de lo habitual, y por lo tanto tu rendimiento académico disminuye.
Puede ser como resultado del encogimiento del cerebro, o por que vas a los exámenes con unas castañas que no lees ni las preguntas.
O sino, porque irnos tan lejos. A ver que domingo piensas con claridad.
Habitualmente al chino le pides pizza y cuando tienes una de esas entretenidas charlas telefónicas dominicales, estás más tiempo pensando en los nombres de las personas de las que estás hablando o en los sitios donde estuviste, que en la conversación en sí.
Se nota que esos científicos salen poco y el concepto de vámonos de cañas, no lo comprenden, por lo tanto tiene que ponerse a hacer estudios a los cuales llegaríamos cualquiera de nosotros.
Queda claro que beber encoge el cerebro, sólo espero que no hacerlo no implique que crezca, porque sino a estos señores, les va a estallar la cabeza.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
"Beber en exceso, encoje el cerebro"
Partimos de la base que eso es malo, porque alguno pensará que estando el tema de la vivienda como está, cuanto menos espacio ocupemos, mejor, y claro, desde ese punto de vista, sería algo positivo.
Pero enfoquémoslo desde un punto de vista negativo.
Entonces, me están diciendo que hay un grupo de señores, presumiblemente científicos, que se dedican estudiar estas cosas, aunque también puede que el estudio lo hayan hecho los de Demoscopia, esos que hacen las encuestas en las elecciones, por lo tanto el valore del dato en nulo o incluso negativo, y tras arduos estudios han llegado a esta conclusión.
Con lo fácil que es coger un expediente académico!!
Vamos a ver, que cada uno haga memoria y piense cuando bajó su rendimiento intelectual... (a algunos os llevará más tiempo que a otros. Cuidado que estáis dando los primeros síntomas del estudio).
Claramente hay tres.
Cuando empiezas a salir, tu primer año de Facultad y cuando te haces amigo de esa panda de amigos golfos con la que tan bien te lo pasas, haciendo caso omiso a la novia, que te recomienda que sigas saliendo con los amigos de catequesis, lo cual te permitiría poder estar con ella los días que no sales sin tener que ponerte palillos en los párpados.
Si amigos sí, en esos tres momentos, tu cuerpo por algún extraño motivo, te pide que le des de beber un poco más de lo habitual, y por lo tanto tu rendimiento académico disminuye.
Puede ser como resultado del encogimiento del cerebro, o por que vas a los exámenes con unas castañas que no lees ni las preguntas.
O sino, porque irnos tan lejos. A ver que domingo piensas con claridad.
Habitualmente al chino le pides pizza y cuando tienes una de esas entretenidas charlas telefónicas dominicales, estás más tiempo pensando en los nombres de las personas de las que estás hablando o en los sitios donde estuviste, que en la conversación en sí.
Se nota que esos científicos salen poco y el concepto de vámonos de cañas, no lo comprenden, por lo tanto tiene que ponerse a hacer estudios a los cuales llegaríamos cualquiera de nosotros.
Queda claro que beber encoge el cerebro, sólo espero que no hacerlo no implique que crezca, porque sino a estos señores, les va a estallar la cabeza.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Tuesday, April 21, 2009
NUEVAS LEYES Y TEORÍAS II
Me gustaría seguir con un par de teorías nuevas que me han venido a la cabeza en estos últimos días, desde que enuncié las anteriores.
No las enumeraré, sino que simplemente iré hablando de ellas, así como quien no quiere la cosa, no sea que se crezcan y se hagan fuertes.
Mejor tenerlas controladas como simples anécdotas.
Para la primera, diré una cosa de la que cada vez dudo menos:
Los electrodomésticos, hablan entre sí por las noches.
A todo esto llego por la sencilla razón de que el día que un electrodoméstico se estropea, empieza a rezar, porque nunca se ponen malos de uno en uno.
Además va por zonas, los de la cocina, los pequeños, los audiovisuales…
Como se te estropee la lavadora, como mucho, en un periodo de un par de semanas, el frigorífico le va a acompañar, y sino, ya será el lavavajillas.
Cuando Dvd se niega a funcionar, no le quitéis el ojo a TV o al vídeo (bueno, al vídeo le podéis dejar de vigilar, porque no sé yo si alguien lo usará ya).
De todas maneras el vídeo y el cassette, se hicieron de una secta del fin del mundo y se suicidaron de forma comunitaria, creo haber oído.
Es una secta muy peligrosa, ya que consiguió engañar también al vídeo Beta, al Super 8 e incluso al mismísimo Cinexin.
Cuidado con ella!!
La segunda a la que me querría referir hoy, es un poco más física y humana, y es la que nos lleva a pensar los domingos que la copa que nos ha sentado mal, es justamente la última!!
Las 18 primeras, como agua tónica, pero justamente la última… Ayyyyy, ayyyyy.
“Por qué me la tomaría??”
“Si lo llego a saber, con las 18 primeras hubiese tenido suficiente…”
“Es más, la media botella de tequila que me he bebido a chupitos, ni la he notado. Peor ay cuando me acuerdo de esa última copa…”
Además, la última suele ser la que nos tomábamos en ese bar al que casi todos acudíamos a los cierres (y del cual no quiero decir el nombre para no ofender a nadie, pero sí, es ese no le deis más vueltas…) y que tan mala fama tenía de poner garrafón.
Yo creo que no era por eso… sino por cualquier otra cosa, claro, porque desde que no voy, me levanto todos los días como una rosa.
Hay voces que dicen que no es por culpa del tipo de bebida, ni la cantidad ingerida, ni la mezcla indecente de todo tipo de combinados, sino que es por los hielos.
“La máquina, que filtra mal el agua, y hace hielos con demasiada cal, que es realmente lo que sienta mal”
(Entonces el tequila, que se toma sin hielo??)
“El limón!!” (pasan a pensar acto seguido)
“Lo tomas con el tequila, con el ron…”
(Y el que bebe whisky, que no lleva fruta, por qué se levanta igual de mal??)
“Pues ya sé que va a ser. El lavavajillas que está estropeado y enjuaga mal el jabón!!”
Pues si el lavavajillas está estropeado, no te olvides que no puedes quitar el ojo al resto de los electrodomésticos que te rodean no sea que te quedes sin ninguno…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
No las enumeraré, sino que simplemente iré hablando de ellas, así como quien no quiere la cosa, no sea que se crezcan y se hagan fuertes.
Mejor tenerlas controladas como simples anécdotas.
Para la primera, diré una cosa de la que cada vez dudo menos:
Los electrodomésticos, hablan entre sí por las noches.
A todo esto llego por la sencilla razón de que el día que un electrodoméstico se estropea, empieza a rezar, porque nunca se ponen malos de uno en uno.
Además va por zonas, los de la cocina, los pequeños, los audiovisuales…
Como se te estropee la lavadora, como mucho, en un periodo de un par de semanas, el frigorífico le va a acompañar, y sino, ya será el lavavajillas.
Cuando Dvd se niega a funcionar, no le quitéis el ojo a TV o al vídeo (bueno, al vídeo le podéis dejar de vigilar, porque no sé yo si alguien lo usará ya).
De todas maneras el vídeo y el cassette, se hicieron de una secta del fin del mundo y se suicidaron de forma comunitaria, creo haber oído.
Es una secta muy peligrosa, ya que consiguió engañar también al vídeo Beta, al Super 8 e incluso al mismísimo Cinexin.
Cuidado con ella!!
La segunda a la que me querría referir hoy, es un poco más física y humana, y es la que nos lleva a pensar los domingos que la copa que nos ha sentado mal, es justamente la última!!
Las 18 primeras, como agua tónica, pero justamente la última… Ayyyyy, ayyyyy.
“Por qué me la tomaría??”
“Si lo llego a saber, con las 18 primeras hubiese tenido suficiente…”
“Es más, la media botella de tequila que me he bebido a chupitos, ni la he notado. Peor ay cuando me acuerdo de esa última copa…”
Además, la última suele ser la que nos tomábamos en ese bar al que casi todos acudíamos a los cierres (y del cual no quiero decir el nombre para no ofender a nadie, pero sí, es ese no le deis más vueltas…) y que tan mala fama tenía de poner garrafón.
Yo creo que no era por eso… sino por cualquier otra cosa, claro, porque desde que no voy, me levanto todos los días como una rosa.
Hay voces que dicen que no es por culpa del tipo de bebida, ni la cantidad ingerida, ni la mezcla indecente de todo tipo de combinados, sino que es por los hielos.
“La máquina, que filtra mal el agua, y hace hielos con demasiada cal, que es realmente lo que sienta mal”
(Entonces el tequila, que se toma sin hielo??)
“El limón!!” (pasan a pensar acto seguido)
“Lo tomas con el tequila, con el ron…”
(Y el que bebe whisky, que no lleva fruta, por qué se levanta igual de mal??)
“Pues ya sé que va a ser. El lavavajillas que está estropeado y enjuaga mal el jabón!!”
Pues si el lavavajillas está estropeado, no te olvides que no puedes quitar el ojo al resto de los electrodomésticos que te rodean no sea que te quedes sin ninguno…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Monday, April 20, 2009
LO IMPORTANTE ES PARTICIPAR
A quién narices, por no decir otra palabra más malsonante, se le ocurriría esa frase??
Tras preguntarle a San Google por el autor de tamaña cita, descubro, no sin cierto gusto al saber que era quien yo pensaba, que el personaje en cuestión es el famoso Barón Pierre de Coubertain, ese señor que hizo que cada 4 años aumentase el número de suspensos en septiembre al inventar los Juegos Olímpicos Modernos, y así provocar distracciones en nuestras horas de estudio (otro día hablaremos del inventor de los suspensos en Junio, que fue quien inventó los Mundiales de fútbol).
Quién leches (por no volver a usar la palabra malsonante anteriormente citada) quiere solo participar??
Vamos a ver, todos queremos ganar, Barón de Coubertain.
Esto me hace pensar que usted sería bueno en los estudios pero un auténtico negado en los deportes y por eso acuñó esa frase al mismo tiempo que urdía el maléfico plan de los Juegos Olímpicos cada 4 años para que los deportistas o amantes del deporte, no aprobaran ni una.
Luego otros como usted inventaron los mundiales al aire libre, los de pista cubierta, los mundiales de baloncesto, la Eurocopa.... Para que ni Dios aprobase nada nunca.
Pero claro, llega tú a casa con un mazo de suspensos en la cartera y di aquello de:
"No, si lo importante es participar"
Así que suerte a todos aquellos que cada 4 años (y cada 3, y cada 2...) sufren un trastorno en sus estudios o en sus obligaciones laborales, debido a los acontecimientos deportivos pertinentes.
P.D.: luego además tenemos a Gregorio XIII, inventor del calendario Gregoriano, que estipuló que cada 4 años (siempre 4), el año tiene un día más, y claro, uno, pues se crece.
"Este año, como tiene un día más, puedo perder la tarde de hoy en jugar al julepe"
Eso sí, en este caso lo importante no es participar por el bien de tu bolsillo, aunque de los juegos de cartas, ya hablaremos en otro momento.
Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis
Tras preguntarle a San Google por el autor de tamaña cita, descubro, no sin cierto gusto al saber que era quien yo pensaba, que el personaje en cuestión es el famoso Barón Pierre de Coubertain, ese señor que hizo que cada 4 años aumentase el número de suspensos en septiembre al inventar los Juegos Olímpicos Modernos, y así provocar distracciones en nuestras horas de estudio (otro día hablaremos del inventor de los suspensos en Junio, que fue quien inventó los Mundiales de fútbol).
Quién leches (por no volver a usar la palabra malsonante anteriormente citada) quiere solo participar??
Vamos a ver, todos queremos ganar, Barón de Coubertain.
Esto me hace pensar que usted sería bueno en los estudios pero un auténtico negado en los deportes y por eso acuñó esa frase al mismo tiempo que urdía el maléfico plan de los Juegos Olímpicos cada 4 años para que los deportistas o amantes del deporte, no aprobaran ni una.
Luego otros como usted inventaron los mundiales al aire libre, los de pista cubierta, los mundiales de baloncesto, la Eurocopa.... Para que ni Dios aprobase nada nunca.
Pero claro, llega tú a casa con un mazo de suspensos en la cartera y di aquello de:
"No, si lo importante es participar"
Así que suerte a todos aquellos que cada 4 años (y cada 3, y cada 2...) sufren un trastorno en sus estudios o en sus obligaciones laborales, debido a los acontecimientos deportivos pertinentes.
P.D.: luego además tenemos a Gregorio XIII, inventor del calendario Gregoriano, que estipuló que cada 4 años (siempre 4), el año tiene un día más, y claro, uno, pues se crece.
"Este año, como tiene un día más, puedo perder la tarde de hoy en jugar al julepe"
Eso sí, en este caso lo importante no es participar por el bien de tu bolsillo, aunque de los juegos de cartas, ya hablaremos en otro momento.
Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis
Tuesday, April 14, 2009
NUEVAS LEYES Y TEORÍAS
Hola amigos y amigas.
Bienvenidos todos después de un periodo vacacional, el cual espero hayáis disfrutado mucho todos.
Dicen que la Teoría más irrefutable, es la de la Relatividad de Einstein, que es ese señor que sale en muchas fotos con la lengua fuera.
Luego llego un tal Murphy y acuñó aquella otra Ley que dice que la fiesta siempre empieza a ponerse interesante y realmente divertida, justo en el preciso instante en que te vas, que es tanto o más verídica y real que la anterior.
Y desde hoy, yo quiero crear dos nuevas, las cuales espero que perduren en el tiempo y en el espacio.
1ª.- La Teoría del vacío
Cuándo se llena un bar si estás trabajando en él??
Justamente en el momento que a alguien se le ocurre decir aquello de “hoy no va a haber nadie”.
En ese preciso instante, es como si las puertas se abriesen de par en par, las bebidas corriesen por cuenta de la casa y todo esto se produjese justamente cuando los trabajadores salen de sus oficinas y los estudiantes de sus universidades.
El bar, antiguamente desierto, se convierte en un autentico terreno de batalla lleno de gente, en el cual además todo llegan sedientos y con más prisa que el conductor del AVE.
A esta teoría se le podría añadir un anexo el cual diría que la cantidad de gente también puede ser directamente proporcional al cansancio del camarero.
Cuanto más cansado está uno, más gente tiene que atender.
Es más demostrable aún, cuando ese comentario se le realiza a mi amigo Juan Arribas, alias "El Tío Calambres" (un abrazo, Juan).
De hecho, cada vez que me acerco a él para decirle algo, tiembla por miedo a oír salir de mi boca esas palabras.
Moraleja para los dueños de negocios: Contratad camareros cansados y llorad permanentemente por la falta de público.
2ª Teoría del efecto del fuego
Está es bastante más aplicable al público en general, y es aquella que dice que el autobús llega justo en el momento en que enciendes un cigarro.
Puedes haber estado esperando media hora en la parada, durante la cual lo único que ha pasado por delante de ella son salicores (que son esas bolas que salen rodando en las pelis del Oeste, para que luego digáis que no se aprende nada leyendo estas columnas), pero en el momento que el fuego del mechero toca la punta del cigarro y aspiras, aparece el autobús.
No falla, es matemático. Es un ritual de invocación a la línea de urbanos.
También podríamos crear un anexo a esta ley, y que es referente a los taxis. Aunque en este caso la relación causa-efecto es inversamente proporcional.
Cuanta más prisa tengas para ir a un sitio, menos taxis pasarán por delante de ti libres (porque ocupados pasan un montón, tal vez para aumentar tu nerviosismo y minar tu moral)
Y si alguien se atreve a rebatirme alguna de estas dos leyes, que me lo diga y se la demostraré in situ.
No quería despedirme sin hacer referencias a las teorías de ese gran genio moderno que es Barney Stinson, y en especial a la Diagonal Vicky Mendoza, que dice que cuanto más buena esta una chica, más loca está.
O la Ley Limón, por la cual a los 5 minutos de quedar con una chica, puedes decidir acabar con la cita, sin tener que dar ningún tipo de explicación.
Legendaria!!
Todavía me queda mucho para poder llegar a esos niveles de profesionalidad.
Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Bienvenidos todos después de un periodo vacacional, el cual espero hayáis disfrutado mucho todos.
Dicen que la Teoría más irrefutable, es la de la Relatividad de Einstein, que es ese señor que sale en muchas fotos con la lengua fuera.
Luego llego un tal Murphy y acuñó aquella otra Ley que dice que la fiesta siempre empieza a ponerse interesante y realmente divertida, justo en el preciso instante en que te vas, que es tanto o más verídica y real que la anterior.
Y desde hoy, yo quiero crear dos nuevas, las cuales espero que perduren en el tiempo y en el espacio.
1ª.- La Teoría del vacío
Cuándo se llena un bar si estás trabajando en él??
Justamente en el momento que a alguien se le ocurre decir aquello de “hoy no va a haber nadie”.
En ese preciso instante, es como si las puertas se abriesen de par en par, las bebidas corriesen por cuenta de la casa y todo esto se produjese justamente cuando los trabajadores salen de sus oficinas y los estudiantes de sus universidades.
El bar, antiguamente desierto, se convierte en un autentico terreno de batalla lleno de gente, en el cual además todo llegan sedientos y con más prisa que el conductor del AVE.
A esta teoría se le podría añadir un anexo el cual diría que la cantidad de gente también puede ser directamente proporcional al cansancio del camarero.
Cuanto más cansado está uno, más gente tiene que atender.
Es más demostrable aún, cuando ese comentario se le realiza a mi amigo Juan Arribas, alias "El Tío Calambres" (un abrazo, Juan).
De hecho, cada vez que me acerco a él para decirle algo, tiembla por miedo a oír salir de mi boca esas palabras.
Moraleja para los dueños de negocios: Contratad camareros cansados y llorad permanentemente por la falta de público.
2ª Teoría del efecto del fuego
Está es bastante más aplicable al público en general, y es aquella que dice que el autobús llega justo en el momento en que enciendes un cigarro.
Puedes haber estado esperando media hora en la parada, durante la cual lo único que ha pasado por delante de ella son salicores (que son esas bolas que salen rodando en las pelis del Oeste, para que luego digáis que no se aprende nada leyendo estas columnas), pero en el momento que el fuego del mechero toca la punta del cigarro y aspiras, aparece el autobús.
No falla, es matemático. Es un ritual de invocación a la línea de urbanos.
También podríamos crear un anexo a esta ley, y que es referente a los taxis. Aunque en este caso la relación causa-efecto es inversamente proporcional.
Cuanta más prisa tengas para ir a un sitio, menos taxis pasarán por delante de ti libres (porque ocupados pasan un montón, tal vez para aumentar tu nerviosismo y minar tu moral)
Y si alguien se atreve a rebatirme alguna de estas dos leyes, que me lo diga y se la demostraré in situ.
No quería despedirme sin hacer referencias a las teorías de ese gran genio moderno que es Barney Stinson, y en especial a la Diagonal Vicky Mendoza, que dice que cuanto más buena esta una chica, más loca está.
O la Ley Limón, por la cual a los 5 minutos de quedar con una chica, puedes decidir acabar con la cita, sin tener que dar ningún tipo de explicación.
Legendaria!!
Todavía me queda mucho para poder llegar a esos niveles de profesionalidad.
Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Monday, April 13, 2009
Y LA HISTORIA SE REPITE
"Sales Hoy??"
"Pues no sé. Creo que no"
Ahí, justamente en ese momento, empieza el espectáculo...
A que siempre que esas palabras salen de la boca de uno, suele suceder, por un extraño fenómeno físico-psíquico-extrasensorial, que ese día llegas más tarde a casa que una novia a su boda??
Yo en mi caso, llego siempre a menos cuarto.
"A qué hora has llegado??"
"A menos cuarto"
Ni pronto ni tarde, sino todo lo contrario.
Por qué pasará siempre eso??.
Además, ya no es que sólo llegues tarde, sino que se suele estar acompañado por una liada encima de dimensiones importantes.
Es de esos días en los que inexplicablemente pierdes el móvil, se te quema el jersey, la correa del reloj decide separarse definitivamente de la maquinaria... Y por supuesto, el bajo del pantalón llega impregnado de esa pasta negra que sólo crece en el suelo de los bares, y que hace que al día siguiente, se pueda mantener erguido él solo.
Y luego están los días en los que sales dispuesto a liarla parda... y la lías parda .
Esta noche, creo que salgo. Qué pasará??
No lo sé, pero como lo importante es participar, participaremos.
Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
"Pues no sé. Creo que no"
Ahí, justamente en ese momento, empieza el espectáculo...
A que siempre que esas palabras salen de la boca de uno, suele suceder, por un extraño fenómeno físico-psíquico-extrasensorial, que ese día llegas más tarde a casa que una novia a su boda??
Yo en mi caso, llego siempre a menos cuarto.
"A qué hora has llegado??"
"A menos cuarto"
Ni pronto ni tarde, sino todo lo contrario.
Por qué pasará siempre eso??.
Además, ya no es que sólo llegues tarde, sino que se suele estar acompañado por una liada encima de dimensiones importantes.
Es de esos días en los que inexplicablemente pierdes el móvil, se te quema el jersey, la correa del reloj decide separarse definitivamente de la maquinaria... Y por supuesto, el bajo del pantalón llega impregnado de esa pasta negra que sólo crece en el suelo de los bares, y que hace que al día siguiente, se pueda mantener erguido él solo.
Y luego están los días en los que sales dispuesto a liarla parda... y la lías parda .
Esta noche, creo que salgo. Qué pasará??
No lo sé, pero como lo importante es participar, participaremos.
Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Monday, April 06, 2009
Y DESPUÉS, UNAS CAÑAS
Buenos días a todos!!
Tenía una idea rondándome la cabeza unos cuantos días (era como una mosca cojonera), la cual acaba de pasar de ser una simple anécdota, a ser una teoría la cual voy a intentar desarrollar.
Hagas lo que hagas, siempre se acaba tomando una caña.
Partimos de la base que muchas veces se toman cañas porque se queda a ello:
“Oye, a las 9 en tal sitio para tomar unas cañas”
Hasta ahí de acuerdo.
Pero, y las veces se toman cañas como culminación de alguna actividad desarrollada previamente, ya sea física, intelectual o de cualquier otro orden??
Por ejemplo, me acaban de proponer que me acerque a Madrid a ver una exposición fotográfica. Muy bien, buen plan.
Y con que me lo han complementado??
“Y luego nos tomamos unas cañas, que además ahora con el buen tiempo sientan mejor”
Cuando quedas a jugar un partidillo del deporte que sea, que se hace SIEMPRE después.
Pues se toman unas cañas, y además dado que vienes de hacer deporte, no sé muy bien por qué, se suelen tomar con limón o con gaseosa.
Será por aquello de que parece que son mucho más sanas al contener menos alcohol… (luego está la teoría del Gran Iñigo que decía que los bocatas de calamares de la cafetería del gym eran light, porque sino no los venderían allí… Ojo!!).
Se puede quedar a cerrar cualquier negocio, sea cual sea la importancia del mismo, y que se hace tras la firma del mismo??
Se toman cañas para celebrarlo.
Vas a correr, y como te refrescas después??
Algunos con Gatorade (sigue existiendo el Gatorade??), pero la gran parte de los seres humanos que habitamos este país, con cerveza!!
Cómo se remata un buen partido de rugby??
Con un tercer tiempo mucho mejor, en el que además de estrechar lazos con tus congéneres, te sueles poner de cerveza hasta que te salga espuma por las orejas.
Se da el caso incluso, de alguno que ha ido a tomar cañas, y para celebrarlo se ha tomando más cañas (al igual que el Gran Iñigo antes mencionado, que se fue a comer, y tras comerse un chuletón de segundo, de postre que pidió??. Pues otro chuletón).
Dichas cañas, según en la ciudad donde te encuentres, se suelen acompañan de unas ricas bravas, pescadito frito, alguna tapita e incluso, si estás en Valladolid, con nada…
Que pasa, que aquí la cerveza es distinta y lleva el alimento incorporado??
Vas León, te tomas 4 cañas y te acaban poniendo un filete con patatas. Estás en Córdoba, y ya en la tercera, te pueden poner una rosca rellena.
En Salamanca, en Madrid, en Santander, en Sevilla. Estoy seguro que hasta en la mismísima isla Perejil tan de moda nuevamente, ponen algo para acompañar a esa rubia siempre agradable.
Por qué en Valladolid, lo más que te dan son las gracias por ir a su bar a tomar algo??
En fin, eso lo dejaremos para el Foro de debate
Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Tenía una idea rondándome la cabeza unos cuantos días (era como una mosca cojonera), la cual acaba de pasar de ser una simple anécdota, a ser una teoría la cual voy a intentar desarrollar.
Hagas lo que hagas, siempre se acaba tomando una caña.
Partimos de la base que muchas veces se toman cañas porque se queda a ello:
“Oye, a las 9 en tal sitio para tomar unas cañas”
Hasta ahí de acuerdo.
Pero, y las veces se toman cañas como culminación de alguna actividad desarrollada previamente, ya sea física, intelectual o de cualquier otro orden??
Por ejemplo, me acaban de proponer que me acerque a Madrid a ver una exposición fotográfica. Muy bien, buen plan.
Y con que me lo han complementado??
“Y luego nos tomamos unas cañas, que además ahora con el buen tiempo sientan mejor”
Cuando quedas a jugar un partidillo del deporte que sea, que se hace SIEMPRE después.
Pues se toman unas cañas, y además dado que vienes de hacer deporte, no sé muy bien por qué, se suelen tomar con limón o con gaseosa.
Será por aquello de que parece que son mucho más sanas al contener menos alcohol… (luego está la teoría del Gran Iñigo que decía que los bocatas de calamares de la cafetería del gym eran light, porque sino no los venderían allí… Ojo!!).
Se puede quedar a cerrar cualquier negocio, sea cual sea la importancia del mismo, y que se hace tras la firma del mismo??
Se toman cañas para celebrarlo.
Vas a correr, y como te refrescas después??
Algunos con Gatorade (sigue existiendo el Gatorade??), pero la gran parte de los seres humanos que habitamos este país, con cerveza!!
Cómo se remata un buen partido de rugby??
Con un tercer tiempo mucho mejor, en el que además de estrechar lazos con tus congéneres, te sueles poner de cerveza hasta que te salga espuma por las orejas.
Se da el caso incluso, de alguno que ha ido a tomar cañas, y para celebrarlo se ha tomando más cañas (al igual que el Gran Iñigo antes mencionado, que se fue a comer, y tras comerse un chuletón de segundo, de postre que pidió??. Pues otro chuletón).
Dichas cañas, según en la ciudad donde te encuentres, se suelen acompañan de unas ricas bravas, pescadito frito, alguna tapita e incluso, si estás en Valladolid, con nada…
Que pasa, que aquí la cerveza es distinta y lleva el alimento incorporado??
Vas León, te tomas 4 cañas y te acaban poniendo un filete con patatas. Estás en Córdoba, y ya en la tercera, te pueden poner una rosca rellena.
En Salamanca, en Madrid, en Santander, en Sevilla. Estoy seguro que hasta en la mismísima isla Perejil tan de moda nuevamente, ponen algo para acompañar a esa rubia siempre agradable.
Por qué en Valladolid, lo más que te dan son las gracias por ir a su bar a tomar algo??
En fin, eso lo dejaremos para el Foro de debate
Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Sunday, April 05, 2009
MIRA QUE ME MOLESTA
Una de las cosas que más me molesta, son las comparaciones, y más cuando lo hacen con algún repelente hijo de las amigas de mi madre.
"Pues me ha dicho fulanita, que su hijo, que debe ser bastante más pequeño que tú, ha sacado sobresaliente en el master"
"Sí, del Universo" (pienso yo).
O que me digan "pues la hija de menganita, haría muy buena pareja contigo. Es encantadora"
"Sí, de serpientes" (vuelvo a pensar para mi mismo).
Y ya que me digan justamente a mí que "el sobrino de tanganita, es un autentico caballero"
"Sí, del Zodiaco" (me vuelve a decir esa voz interior que tengo).
Y a mí que me importa!!
Eso sí, que se me ocurriese decir a mi antiguamente "el hijo de tu amiga pitita, no tiene hora de llegada"...
Todos sabéis la respuesta que me daban, verdad??
Pues eso, que me molestan las comparaciones.
Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
"Pues me ha dicho fulanita, que su hijo, que debe ser bastante más pequeño que tú, ha sacado sobresaliente en el master"
"Sí, del Universo" (pienso yo).
O que me digan "pues la hija de menganita, haría muy buena pareja contigo. Es encantadora"
"Sí, de serpientes" (vuelvo a pensar para mi mismo).
Y ya que me digan justamente a mí que "el sobrino de tanganita, es un autentico caballero"
"Sí, del Zodiaco" (me vuelve a decir esa voz interior que tengo).
Y a mí que me importa!!
Eso sí, que se me ocurriese decir a mi antiguamente "el hijo de tu amiga pitita, no tiene hora de llegada"...
Todos sabéis la respuesta que me daban, verdad??
Pues eso, que me molestan las comparaciones.
Besos para ellas y un abrazo a los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Tuesday, March 31, 2009
ESTAMOS DE OBRAS
Esta mañana a la 8 en punto, ha sonado… los martillazos de la obra de abajo!!
Madre de Dios, pero desde qué hora se pueden empezar las obras??
Sí que es cierto que por motivos laborales, nunca madrugo aunque tampoco me levanto tarde, pero desde luego lo que no es plato de gusto es amanecer con mamporros atronando en la cabeza.
Además lo peor de todo es que han estado de 8:00 a 9:30 para en ese momento dejarlo hasta hace un rato que han vuelto a llevar el compás como los Enanitos de Blancanieves.
Esto me hace llegar a una deducción o tal vez a dos:
Por qué en vez de trabajar de 8:00 a 9:30 para luego descansar hasta la 1 de la tarde, no sería más fácil trabajar, digamos de 10:00 a 11:30, y así ellos no madrugan y los que no tenemos necesidad de hacerlo, tampoco??
Y otra cosa, cuánto les dura a estos tíos el bocadillo del mediodía, 4 horas??
Qué se están comiendo, el que está inscribo en el Guinness como el más largo de la historia??
Todo ello me hace llegar, de nuevo a la máxima de “Cuando todo está perdido, sólo queda molestar”
Que tengo que madrugar para ir a hacer una obra a un edificio??.
Pues ya me encargaré que no pueda dormir nadie ni los 5 minutillos extras que todos disfrutamos cuando amanecemos.
De aquí deducimos que hay gente con muy mal café, en especial el butanero que durante años y años nos estuvo llevando a la casa antigua las míticas bombonas, los sábados a las 9 de la mañana (e incluso antes).
Qué cabrón!!
Y menos mal que por lo menos las subía en ascensor, porque sino este tío, dada su mala sangre, estoy seguro que hubiese sido capaz de dárnoslas defectuosas para provocar un accidente.
A mí en un principio no me importaba demasiado, la verdad, pero ay amigo cuando empecé a llegar tarde los viernes por las noches… El butanero se convirtió en el enemigo público número uno!!
Que cabrón!! (de nuevo, pero es que le tengo marcado a fuego en mi memoria).
También podremos sacar en claro que hay gente que realmente trabaja menos que el sastre de Tarzán, que diría el gran Chiquito, dados los descansos que hacen, y como caso más reciente, recuerdo al señor que vino a instalarme la línea telefónica hace poco.
Madrugar, el tío madrugó (y volvemos a lo mismo), porque a las 8:30 llamó a casa para preguntarnos a qué hora estaríamos, por lo que a las 9:30 se persona en casa con la misión imposible de darme de alta el teléfono, y a los 5 minutos me dice:
“Disculpe señor, tengo que ir a la centralita un momento a comprobar una cosa”
“Bien, bien, no hay problema”
Para mí que se debió ir a la centralita de las Islas Columbretes, porque hasta las 12 largas no volvió, y cuando lo hizo, llegó hablando por teléfono, ligando con la teleoperadora que le estaba ayudando a darme de alta mi línea…
Eso sí, ni blanco ni negro (sino todo lo contrario), porque también se puede hablar del rey de la radial de una de mis casas antiguas, que os juro que estuvo desde abril hasta agosto sin parar, de 9 de la mañana hasta las 6 de la tarde.
Qué estaba cortando, el Golden Gate de San Francisco??
Desde luego en mi casa, a pesar que era grande, os juro que no habría tantas cosas para cortar con una radial ni de casualidad.
Y si el tío llegaba allí, la encendía y se iba??
Hay tantas y tantas preguntas sin respuesta, que esta columna podría convertirse en interminable, así que lo dejaremos aquí, que ya vuelve el del martillo pilón a poner banda sonora a mi día.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y los sabéis.
Madre de Dios, pero desde qué hora se pueden empezar las obras??
Sí que es cierto que por motivos laborales, nunca madrugo aunque tampoco me levanto tarde, pero desde luego lo que no es plato de gusto es amanecer con mamporros atronando en la cabeza.
Además lo peor de todo es que han estado de 8:00 a 9:30 para en ese momento dejarlo hasta hace un rato que han vuelto a llevar el compás como los Enanitos de Blancanieves.
Esto me hace llegar a una deducción o tal vez a dos:
Por qué en vez de trabajar de 8:00 a 9:30 para luego descansar hasta la 1 de la tarde, no sería más fácil trabajar, digamos de 10:00 a 11:30, y así ellos no madrugan y los que no tenemos necesidad de hacerlo, tampoco??
Y otra cosa, cuánto les dura a estos tíos el bocadillo del mediodía, 4 horas??
Qué se están comiendo, el que está inscribo en el Guinness como el más largo de la historia??
Todo ello me hace llegar, de nuevo a la máxima de “Cuando todo está perdido, sólo queda molestar”
Que tengo que madrugar para ir a hacer una obra a un edificio??.
Pues ya me encargaré que no pueda dormir nadie ni los 5 minutillos extras que todos disfrutamos cuando amanecemos.
De aquí deducimos que hay gente con muy mal café, en especial el butanero que durante años y años nos estuvo llevando a la casa antigua las míticas bombonas, los sábados a las 9 de la mañana (e incluso antes).
Qué cabrón!!
Y menos mal que por lo menos las subía en ascensor, porque sino este tío, dada su mala sangre, estoy seguro que hubiese sido capaz de dárnoslas defectuosas para provocar un accidente.
A mí en un principio no me importaba demasiado, la verdad, pero ay amigo cuando empecé a llegar tarde los viernes por las noches… El butanero se convirtió en el enemigo público número uno!!
Que cabrón!! (de nuevo, pero es que le tengo marcado a fuego en mi memoria).
También podremos sacar en claro que hay gente que realmente trabaja menos que el sastre de Tarzán, que diría el gran Chiquito, dados los descansos que hacen, y como caso más reciente, recuerdo al señor que vino a instalarme la línea telefónica hace poco.
Madrugar, el tío madrugó (y volvemos a lo mismo), porque a las 8:30 llamó a casa para preguntarnos a qué hora estaríamos, por lo que a las 9:30 se persona en casa con la misión imposible de darme de alta el teléfono, y a los 5 minutos me dice:
“Disculpe señor, tengo que ir a la centralita un momento a comprobar una cosa”
“Bien, bien, no hay problema”
Para mí que se debió ir a la centralita de las Islas Columbretes, porque hasta las 12 largas no volvió, y cuando lo hizo, llegó hablando por teléfono, ligando con la teleoperadora que le estaba ayudando a darme de alta mi línea…
Eso sí, ni blanco ni negro (sino todo lo contrario), porque también se puede hablar del rey de la radial de una de mis casas antiguas, que os juro que estuvo desde abril hasta agosto sin parar, de 9 de la mañana hasta las 6 de la tarde.
Qué estaba cortando, el Golden Gate de San Francisco??
Desde luego en mi casa, a pesar que era grande, os juro que no habría tantas cosas para cortar con una radial ni de casualidad.
Y si el tío llegaba allí, la encendía y se iba??
Hay tantas y tantas preguntas sin respuesta, que esta columna podría convertirse en interminable, así que lo dejaremos aquí, que ya vuelve el del martillo pilón a poner banda sonora a mi día.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y los sabéis.
Monday, March 30, 2009
FORMAS DE PERDER EL TIEMPO (TAMBIÉN LLAMADO ENTRETENERSE)
Buenas tardes amigos y amigas!!
El otro día el mail de Topi con el juego “Escapa!!”, me trajo a la mente la cantidad de tiempo que he perdido con ese tipo de juegos y el afán de superación que te creas con ellos.
“Madre mía, he aguantado 13 segundos sin que me matasen. A ver si consigo que ningún cuadrado azul me mate en 14 segundos”
Lo malo es que después de media hora haciendo exactamente lo mismo, llegas a la deducción que la primera vez fue la que mejor jugaste, haciendo cierto aquello de la suerte del principiante.
Vamos que a un tío, como práctica de programación en su carrera, le mandaron hacer un juego que consistía en que tú eres un cuadrado que tiene que evitar que otros cuadrados le den mientras al mismo tiempo no debes chocarte con las paredes.
Él sacaría un 10, pero lo que no sabía es que arruinaría la vida de cientos, tal vez miles de personas que perderían horas y horas con su práctica, llevando con ello a la quiebra a sus empresas.
Deducimos de ello que no hay que mandar prácticas nunca más, porque nunca se sabe el peligro implícito que pueden conllevar!!
Y que me decís de encarnarte en un Yeti y dedicarte a golpear con una maza a un pobre pingüino??
De dónde sale el pingüino??
Por qué le golpea, le querrá quitar luego a la piel como hacen con las focas??
Este tuvo una versión en el que eras un ciclista que se despeñaba por un barranco, pero eso no tenía sentido, porque nadie de forma consciente se lanza al vacío una y otra vez.
Sera gilipollas el tío!!
Y ese de la bolita que rebota en un tabla con la intención de romper los ladrillos que hay arriba. Madre, madre.
Fue nombrado juego oficial (junto con el Half Life) del curso 2002-03 en la UEMC.
Ahora Facebook nos ha abierto nuevas posibilidades en cuanto a la variedad.
Puedes, desde comprobar cuál es tu coeficiente intelectual (me cago en el sushi y todas sus modalidades!!), hasta averiguar en qué grado de mafioso te encuentras, pasando por una guerra mundial o descubriendo que personaje de televisión eres, en el cual puedes descubrir que eres Espinete un día y Gargamel otro, aunque los verdaderos problemas llegan cuando descubres que en realidad eres Belén Esteban.
Luego tenemos los que nos pone el Señor Gates en sus diversos sistemas operativos, que de simples, son adictivos hasta la locura.
Buscaminas, Spider o el Solitario hicieron las delicias de grandes y pequeños años y años, arrebatándonos dioptrías sin límite hasta dejarnos más ciegos que el Señor Barragán (Como ‘tamos??. Bien. Cómo ‘tamos??).
Luego cada uno tiene sus debilidades, pero estás ya más serias como para tenerlas que instalarlas en su propio ordenador para su disfrute.
A mí el Pc Fútbol, me hizo dominar las plantillas de todos los equipos españoles, incluidos los de 2ª B, en cambio creo que hizo que dejase de lado alguna que otra ocupación menos lúdica y mucho más académica… Que le vamos a hacer. Lo hecho, hecho está.
No quería despedirme sin antes hacer un mención especial a los dos juegos más grandes de la historia.
El Super Pang y el Tetris.
Quién no ha soñado alguna vez con bolas cayendo sobre nuestra cabezas o una lluvia incesante de piezas las cuales además no podías girar y siempre perdías??
Eso sí, como bien decía Homer, tantos años de práctica nos han ayudado a guardar mejor las cosas en espacios reducidos.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
El otro día el mail de Topi con el juego “Escapa!!”, me trajo a la mente la cantidad de tiempo que he perdido con ese tipo de juegos y el afán de superación que te creas con ellos.
“Madre mía, he aguantado 13 segundos sin que me matasen. A ver si consigo que ningún cuadrado azul me mate en 14 segundos”
Lo malo es que después de media hora haciendo exactamente lo mismo, llegas a la deducción que la primera vez fue la que mejor jugaste, haciendo cierto aquello de la suerte del principiante.
Vamos que a un tío, como práctica de programación en su carrera, le mandaron hacer un juego que consistía en que tú eres un cuadrado que tiene que evitar que otros cuadrados le den mientras al mismo tiempo no debes chocarte con las paredes.
Él sacaría un 10, pero lo que no sabía es que arruinaría la vida de cientos, tal vez miles de personas que perderían horas y horas con su práctica, llevando con ello a la quiebra a sus empresas.
Deducimos de ello que no hay que mandar prácticas nunca más, porque nunca se sabe el peligro implícito que pueden conllevar!!
Y que me decís de encarnarte en un Yeti y dedicarte a golpear con una maza a un pobre pingüino??
De dónde sale el pingüino??
Por qué le golpea, le querrá quitar luego a la piel como hacen con las focas??
Este tuvo una versión en el que eras un ciclista que se despeñaba por un barranco, pero eso no tenía sentido, porque nadie de forma consciente se lanza al vacío una y otra vez.
Sera gilipollas el tío!!
Y ese de la bolita que rebota en un tabla con la intención de romper los ladrillos que hay arriba. Madre, madre.
Fue nombrado juego oficial (junto con el Half Life) del curso 2002-03 en la UEMC.
Ahora Facebook nos ha abierto nuevas posibilidades en cuanto a la variedad.
Puedes, desde comprobar cuál es tu coeficiente intelectual (me cago en el sushi y todas sus modalidades!!), hasta averiguar en qué grado de mafioso te encuentras, pasando por una guerra mundial o descubriendo que personaje de televisión eres, en el cual puedes descubrir que eres Espinete un día y Gargamel otro, aunque los verdaderos problemas llegan cuando descubres que en realidad eres Belén Esteban.
Luego tenemos los que nos pone el Señor Gates en sus diversos sistemas operativos, que de simples, son adictivos hasta la locura.
Buscaminas, Spider o el Solitario hicieron las delicias de grandes y pequeños años y años, arrebatándonos dioptrías sin límite hasta dejarnos más ciegos que el Señor Barragán (Como ‘tamos??. Bien. Cómo ‘tamos??).
Luego cada uno tiene sus debilidades, pero estás ya más serias como para tenerlas que instalarlas en su propio ordenador para su disfrute.
A mí el Pc Fútbol, me hizo dominar las plantillas de todos los equipos españoles, incluidos los de 2ª B, en cambio creo que hizo que dejase de lado alguna que otra ocupación menos lúdica y mucho más académica… Que le vamos a hacer. Lo hecho, hecho está.
No quería despedirme sin antes hacer un mención especial a los dos juegos más grandes de la historia.
El Super Pang y el Tetris.
Quién no ha soñado alguna vez con bolas cayendo sobre nuestra cabezas o una lluvia incesante de piezas las cuales además no podías girar y siempre perdías??
Eso sí, como bien decía Homer, tantos años de práctica nos han ayudado a guardar mejor las cosas en espacios reducidos.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Thursday, March 26, 2009
RUNNING
Siguiendo las sabias enseñanzas y consejos de mis amigos, hoy, por fin, he decidido salir a correr un rato (he de decir que también me ha motivado bastante el anuncio nuevo de Nike ese de la competición hombres contra mujeres).
Lo primero que me he planteado es con que ropa deportiva debería afrontar tal reto, y la respuesta ha sido fácil:
La única que tengo!!
Y esta es un pantalón azul largo, un pantalón azul corto y la camiseta de Harvard, por lo que la única selección que he tenido que hacer ha sido la de decidirme por el pantalón largo o corto (os diré que elegí el largo, para sudar más).
Luego quedaba resolver el recorrido que iba a hacer, o el tiempo a emplear, por lo que he llegado a la siguiente conclusión:
“El perímetro del Campo Grande ó 15 minutos, lo que antes llegue”
Así que a las 16:17 me he ido a la gran aventura!!
… la cual ha terminado a las 16:30…
Madre mía, pero que cuerpo escombro tengo, que no he hecho ni el perímetro del Campo Grande, ni los 15 minutos!!
A mitad de recorrido ya he podido observar que la distancia me podía, por lo que he decidido atajar por el Paseo Central de nuestro bonito parque, lo cual me ha llevado a acortar recorrido, pero a hacer un ligero esfuerzo mayor, ya que iba un poco despistado, y de repente me ha salido un Pavo Real, que me ha pegado un susto tal, que he hecho un sprint que ni los corredores de 100 metros. (Que mal nos llevamos la naturaleza y yo!!).
En vista que la distancia ya no la cumplía, he intentado hacer la otra prueba, la del tiempo.
Pues tampoco…, por dos minutos, pero no he llegado.
Eso sí, si alguien me llega a ver justo cuando he terminado (cosa que he hecho poco a poco, como mandan los cánones no sea que te dé un jamacuco por parar de repente), se hubiese pensado que venía de correr la Maratón, que mas bien se quedó en Ma, dejando ratón para otro día.
De todas maneras, estoy orgulloso, porque sabía yo esto no iba a resultar fácil, pero lo he logrado (en la medida de lo posible)
A ver si a final de semana, ya consigo hacer el perímetro completo.
Por cierto, ni me he encontrado a Eva Longoria, ni a la chatina que sale al principio aceptando el reto, ni a las tres amigas que corren juntas en la callejuela… La publicidad me ha vuelto a engañar. Aunque como dice Borja:
“Yo nunca encuentro las hamburguesas que salen en las fotos de los menús, y las sigo comprando”
Por lo que volveremos a correr mañana, por si acaso.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Lo primero que me he planteado es con que ropa deportiva debería afrontar tal reto, y la respuesta ha sido fácil:
La única que tengo!!
Y esta es un pantalón azul largo, un pantalón azul corto y la camiseta de Harvard, por lo que la única selección que he tenido que hacer ha sido la de decidirme por el pantalón largo o corto (os diré que elegí el largo, para sudar más).
Luego quedaba resolver el recorrido que iba a hacer, o el tiempo a emplear, por lo que he llegado a la siguiente conclusión:
“El perímetro del Campo Grande ó 15 minutos, lo que antes llegue”
Así que a las 16:17 me he ido a la gran aventura!!
… la cual ha terminado a las 16:30…
Madre mía, pero que cuerpo escombro tengo, que no he hecho ni el perímetro del Campo Grande, ni los 15 minutos!!
A mitad de recorrido ya he podido observar que la distancia me podía, por lo que he decidido atajar por el Paseo Central de nuestro bonito parque, lo cual me ha llevado a acortar recorrido, pero a hacer un ligero esfuerzo mayor, ya que iba un poco despistado, y de repente me ha salido un Pavo Real, que me ha pegado un susto tal, que he hecho un sprint que ni los corredores de 100 metros. (Que mal nos llevamos la naturaleza y yo!!).
En vista que la distancia ya no la cumplía, he intentado hacer la otra prueba, la del tiempo.
Pues tampoco…, por dos minutos, pero no he llegado.
Eso sí, si alguien me llega a ver justo cuando he terminado (cosa que he hecho poco a poco, como mandan los cánones no sea que te dé un jamacuco por parar de repente), se hubiese pensado que venía de correr la Maratón, que mas bien se quedó en Ma, dejando ratón para otro día.
De todas maneras, estoy orgulloso, porque sabía yo esto no iba a resultar fácil, pero lo he logrado (en la medida de lo posible)
A ver si a final de semana, ya consigo hacer el perímetro completo.
Por cierto, ni me he encontrado a Eva Longoria, ni a la chatina que sale al principio aceptando el reto, ni a las tres amigas que corren juntas en la callejuela… La publicidad me ha vuelto a engañar. Aunque como dice Borja:
“Yo nunca encuentro las hamburguesas que salen en las fotos de los menús, y las sigo comprando”
Por lo que volveremos a correr mañana, por si acaso.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Wednesday, March 25, 2009
DESMENTIDO
Ante los últimos comentarios vertidos en los mentideros de esta ciudad sobre que soy el que más salgo (junto con las famosas hermanas Valbuena), quiero desmentir tales afirmaciones y para ello demostraré quienes son los auténticos crápulas mundiales.
Ellos no son otros que los míticos Magú, Tato y Blas, y para demostrarlo recurro a la terminología urbana.
Qué dices cuando en tu desesperación por salir, llamas a todos tus contactos y nadie hace caso a tu convocatoria??
"No sale ni Magú"
Qué pasa cuando vas a un local y te lo encuentras tan desértico que las míticas bolas de pelo del oeste atraviesan la sala??
"No está ni el Tato"
Y ya por fin y para completar el triunvirato, esta esa gran frase que viene a la mente cuando llegas a un sitio y piensas que has llegado 3 horas antes de que abra dada la ausencia de personal y que reza así:
"No hay ni Blas"
Si ellos tres no salen, da por hecho que te has equivocado de fiesta, amigo... (de hecho, quien no ha oído hablar de la famosa Fiesta de Blas, en la que todo el mundo salía con unas cuantas copas de más)
Y así creo haber demostrado con hechos veraces, quienes son los que más salen del mundo (por lo menos en esta generación).
Ellos no son otros que los míticos Magú, Tato y Blas, y para demostrarlo recurro a la terminología urbana.
Qué dices cuando en tu desesperación por salir, llamas a todos tus contactos y nadie hace caso a tu convocatoria??
"No sale ni Magú"
Qué pasa cuando vas a un local y te lo encuentras tan desértico que las míticas bolas de pelo del oeste atraviesan la sala??
"No está ni el Tato"
Y ya por fin y para completar el triunvirato, esta esa gran frase que viene a la mente cuando llegas a un sitio y piensas que has llegado 3 horas antes de que abra dada la ausencia de personal y que reza así:
"No hay ni Blas"
Si ellos tres no salen, da por hecho que te has equivocado de fiesta, amigo... (de hecho, quien no ha oído hablar de la famosa Fiesta de Blas, en la que todo el mundo salía con unas cuantas copas de más)
Y así creo haber demostrado con hechos veraces, quienes son los que más salen del mundo (por lo menos en esta generación).
Tuesday, March 17, 2009
EL OTRO CALENDARIO
Buenas tardes queridos Hermanos Irlandeses!!
Feliz Día de San Patricio!!
Este año hemos tenido el honor de celebrar este gran día, justamente en martes, que es, además, el día en que algunos estamos siempre Flipando!!!
La gran parte de la gente se rige por el calendario Gregoriano (anteriormente por el Juliano), habiendo pasado algunos fugazmente por el Republicano francés.
Pero realmente el que nos ocupa hoy, es el usado por esa raza de súper-personas de las que alguna vez hemos hablado por aquí.
Bienvenidos al Calendario de los Horrorosos!!
No os penséis que estoy hablando de un anuario, en el cual saliesen en caniquillas, tapándose sus vergüenzas con algo, que con casi total seguridad serían botellas de licor, aunque también pudiera ser, dependiendo del día y la hora de la realización de dicho reportaje, que directamente no se tapasen (total para qué, porque seguro que alguien les habrá inmortalizado ya en dicha situación).
Yo me refiero al calendario que marca la semana y por el cual hay que regirse para pertenecer a dicha raza ¿¿humana??.
En qué consiste??
Si se sale el lunes, queda marcado como “Lunes de Bob Geldoff” (Tell me why I don’t like Mondays).
La semana empieza con fuerza entonces.
Si es el martes el día elegido, ten en cuenta que te hayas en el “Martes de Dolor”.
Que es justamente lo que vas a sufrir cuando acabe la semana.
Llega el miércoles. Te ves con fuerzas??. Pues entonces tendrás “San Miércoles”.
Hay que santificar las fiestas. Así nos lo hizo saber Dios Padre.
Se acerca el jueves, día ya más habitual de celebraciones, por lo tanto estaremos hablando de “Jueves Social”.
Unámonos y celebremos todo aquello digno de mención.
Al viernes y al sábado los denominaremos “Muerte/Asesinato”.
Cualquier cosa puede pasar, y por lo tanto podremos ser víctimas o implicado. El matar o morir de toda la vida, vamos.
Aunque también, si aplicamos la máxima de “cuando todo está perdido…”, se puede llevar a cabo el no menos clásico “Morir matando”.
Luego está el domingo, que es ese día que existe para conseguir que la semana tenga 7 días y así no descuadrar ninguno de los otros calendarios citados anteriormente.
También, como bien indica mi amigo Alfonso, es el día que nuestro Señor (y ya deberíais saber que no es el señor Ramón), nos señaló para descansar… Aunque no todos son creyentes.
Si seguís está semana, lo más probable es que hagáis efectiva aquella frase que se atribuye a James Dean (no con cierta sorna e ironía) de, “Vive deprisa, muere joven y tendrás un bonito cadáver”.
Así que tened mucho cuidado y no hagáis ni caso de lo que os cuento.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Feliz Día de San Patricio!!
Este año hemos tenido el honor de celebrar este gran día, justamente en martes, que es, además, el día en que algunos estamos siempre Flipando!!!
La gran parte de la gente se rige por el calendario Gregoriano (anteriormente por el Juliano), habiendo pasado algunos fugazmente por el Republicano francés.
Pero realmente el que nos ocupa hoy, es el usado por esa raza de súper-personas de las que alguna vez hemos hablado por aquí.
Bienvenidos al Calendario de los Horrorosos!!
No os penséis que estoy hablando de un anuario, en el cual saliesen en caniquillas, tapándose sus vergüenzas con algo, que con casi total seguridad serían botellas de licor, aunque también pudiera ser, dependiendo del día y la hora de la realización de dicho reportaje, que directamente no se tapasen (total para qué, porque seguro que alguien les habrá inmortalizado ya en dicha situación).
Yo me refiero al calendario que marca la semana y por el cual hay que regirse para pertenecer a dicha raza ¿¿humana??.
En qué consiste??
Si se sale el lunes, queda marcado como “Lunes de Bob Geldoff” (Tell me why I don’t like Mondays).
La semana empieza con fuerza entonces.
Si es el martes el día elegido, ten en cuenta que te hayas en el “Martes de Dolor”.
Que es justamente lo que vas a sufrir cuando acabe la semana.
Llega el miércoles. Te ves con fuerzas??. Pues entonces tendrás “San Miércoles”.
Hay que santificar las fiestas. Así nos lo hizo saber Dios Padre.
Se acerca el jueves, día ya más habitual de celebraciones, por lo tanto estaremos hablando de “Jueves Social”.
Unámonos y celebremos todo aquello digno de mención.
Al viernes y al sábado los denominaremos “Muerte/Asesinato”.
Cualquier cosa puede pasar, y por lo tanto podremos ser víctimas o implicado. El matar o morir de toda la vida, vamos.
Aunque también, si aplicamos la máxima de “cuando todo está perdido…”, se puede llevar a cabo el no menos clásico “Morir matando”.
Luego está el domingo, que es ese día que existe para conseguir que la semana tenga 7 días y así no descuadrar ninguno de los otros calendarios citados anteriormente.
También, como bien indica mi amigo Alfonso, es el día que nuestro Señor (y ya deberíais saber que no es el señor Ramón), nos señaló para descansar… Aunque no todos son creyentes.
Si seguís está semana, lo más probable es que hagáis efectiva aquella frase que se atribuye a James Dean (no con cierta sorna e ironía) de, “Vive deprisa, muere joven y tendrás un bonito cadáver”.
Así que tened mucho cuidado y no hagáis ni caso de lo que os cuento.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Thursday, March 12, 2009
FRASES CÉLEBRES
Cuenta la leyenda, ¿qué en un árbol se encontraba encaramado un indiecito guaraní?.
Creo que no es esa a la que me iba a referir, sino a una que dice que en cierto colegio, cada alumno tenía la obligación de escribir por la mañana, según llegaba a clase, una frase en la pizarra de esas que suelen llevar moraleja, o que por lo menos nos hacían reflexionar sobre algo.
Pues llego el día en que uno de esos niños ligeramente provocadores (el nombre de dicho niño es lo de menos), escribió:
“Cuando todo está perdido, sólo queda molestar”
Que frase, Dios mío!!
Que pensamiento tan profundo.
Es el lema sobre el que se basa toda la doctrina de los tocahuevos.
Pongámonos en el caso del niño-adolescente en cuestión y lo que le llevó a pensar en tan magna frase.
No apruebas ni una, el curso va a septiembre de todas, todas, y lo mejor de la época en la que te encuentras (Abril-Mayo), es que ya hace bueno en la calle…
Resultado??
Pues es entrar en clase a tocar las narices, para ver si en el minuto uno te dice el profesor:
“A ver, Señor Tal cierre la puerta. Por fuera si no le importa”
Que no es mala esta frase tampoco, y si alguno ha ido al San José, puede que se la hayan dicho alguna vez.
O sino, esta otra, que no se queda coja:
“Señor Tal, qué tal hace hoy??”
“No, no conteste ahora. Váyase un rato fuera y cuando termine la clase, me lo comenta”
La forma de tocar las narices era diversa y variada, siempre sin faltar al respeto ni a la integridad física de nadie, por supuesto.
En aquella época éramos, digo, eran, muy respetuosos a pasar de todo, con le profesorado.
Desde no callar, hasta no parar de hacer “click, click” con los bolis, pasando por el diseño, construcción y fase de pruebas de todo tipo de objetos voladores denominados Spusnis (“No me puedo asegurar, pero me paice haber visto pasar un Spusni”, que decía el Señor Fabrique, tan buen dibujante como mal orador).
A veces, igual que el camino más corto entre dos puntos es la línea recta, la forma más fácil de irse era directamente pedirlo:
“Señor Urbano, le importaría que fuese a ver qué tal tiempo hace fuera, para indicárselo a usted cuando acabe la clase??”
Que además de ser la manera más sencilla de hacerlo, provocaba que la clase discurriese más tranquila, según indica otra gran frase que reza así:
“El que es feliz, no da por culo”
Y esta fue una de las grandes enseñanzas de mis tiempo (que pesado con particularizar la historia!!), de los tiempos de colegio de algún que otro niño, que con los años se convertiría en Horroroso.
Así que ya sabéis, si en algún momento de vuestras vidas no veis solución algo pensad en ello:
“Cuando todo está perdido, sólo queda molestar”.
De todas maneras, intentad sed buenos y no toquéis mucho la narices, que no está el país para más sustos.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Creo que no es esa a la que me iba a referir, sino a una que dice que en cierto colegio, cada alumno tenía la obligación de escribir por la mañana, según llegaba a clase, una frase en la pizarra de esas que suelen llevar moraleja, o que por lo menos nos hacían reflexionar sobre algo.
Pues llego el día en que uno de esos niños ligeramente provocadores (el nombre de dicho niño es lo de menos), escribió:
“Cuando todo está perdido, sólo queda molestar”
Que frase, Dios mío!!
Que pensamiento tan profundo.
Es el lema sobre el que se basa toda la doctrina de los tocahuevos.
Pongámonos en el caso del niño-adolescente en cuestión y lo que le llevó a pensar en tan magna frase.
No apruebas ni una, el curso va a septiembre de todas, todas, y lo mejor de la época en la que te encuentras (Abril-Mayo), es que ya hace bueno en la calle…
Resultado??
Pues es entrar en clase a tocar las narices, para ver si en el minuto uno te dice el profesor:
“A ver, Señor Tal cierre la puerta. Por fuera si no le importa”
Que no es mala esta frase tampoco, y si alguno ha ido al San José, puede que se la hayan dicho alguna vez.
O sino, esta otra, que no se queda coja:
“Señor Tal, qué tal hace hoy??”
“No, no conteste ahora. Váyase un rato fuera y cuando termine la clase, me lo comenta”
La forma de tocar las narices era diversa y variada, siempre sin faltar al respeto ni a la integridad física de nadie, por supuesto.
En aquella época éramos, digo, eran, muy respetuosos a pasar de todo, con le profesorado.
Desde no callar, hasta no parar de hacer “click, click” con los bolis, pasando por el diseño, construcción y fase de pruebas de todo tipo de objetos voladores denominados Spusnis (“No me puedo asegurar, pero me paice haber visto pasar un Spusni”, que decía el Señor Fabrique, tan buen dibujante como mal orador).
A veces, igual que el camino más corto entre dos puntos es la línea recta, la forma más fácil de irse era directamente pedirlo:
“Señor Urbano, le importaría que fuese a ver qué tal tiempo hace fuera, para indicárselo a usted cuando acabe la clase??”
Que además de ser la manera más sencilla de hacerlo, provocaba que la clase discurriese más tranquila, según indica otra gran frase que reza así:
“El que es feliz, no da por culo”
Y esta fue una de las grandes enseñanzas de mis tiempo (que pesado con particularizar la historia!!), de los tiempos de colegio de algún que otro niño, que con los años se convertiría en Horroroso.
Así que ya sabéis, si en algún momento de vuestras vidas no veis solución algo pensad en ello:
“Cuando todo está perdido, sólo queda molestar”.
De todas maneras, intentad sed buenos y no toquéis mucho la narices, que no está el país para más sustos.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Monday, March 09, 2009
AÑO DE NIEVES…
El otro día volvió a nevar!!
Así que ya se sabe que año de nieves, año de bienes, a lo que si le añadimos que has madrugado, por lo que Dios te ha ayudado, y que tu hijo ha nacido con un pan debajo del brazo, significa que vas a tener un día del copón.
Mi reloj digital (que se adelanta) ha sonado, todavía no sé muy bien porque a las 7:30 de la mañana, por lo que se puede decir que he madrugado, pero en cambio mi otro reloj, el biológico, debe ir con un poco de retraso y el niño todavía no ha venido con el pan debajo del brazo. Vamos ni siquiera con un riche, ni una rebanada de pan Bimbo, así que de momento nos conformaremos con tener un día normalito tirando a bueno, que en estos tiempos que corren, es decir mucho, casi muchísimo.
Somos un país de costumbre, y por lo tanto de refranes, los cuales siempre podemos usar a nuestro antojo dependiendo en que situación te encuentres, ya que siempre hay uno que se amolda a nuestro propio interés, verdad??
Ante Santa Rita y lo que da, podemos contraatacar con el de que quien se fue a Sevilla ya sabe lo que le pasó y en este caso puede perder más que la silla en concreto, todo aquello que un día le dio Santa Rita.
También se puede dar el caso de que no lo digas exactamente como es y tal vez creas que ojos que no ven, gabardina que desaparece y que si crías cuervos, tendrás un montón de ellos.
Como último caso, puede que oigas campanas y no sepas muy bien donde (veis como hay un refrán para todo) y acabes creyendo que no por antes tempranar, amadruga más temprano…
Así que ya sabéis, cuando las barbas de tu vecino veas pelar, ponte a la puerta de tu casa y verás pasar a alguien que dado que era 13 y martes ni se caso ni se embarcó, por lo que el hombre iba con una pena… y claro, a grandes penas, pues pañuelos gigantes, compañeros.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Así que ya se sabe que año de nieves, año de bienes, a lo que si le añadimos que has madrugado, por lo que Dios te ha ayudado, y que tu hijo ha nacido con un pan debajo del brazo, significa que vas a tener un día del copón.
Mi reloj digital (que se adelanta) ha sonado, todavía no sé muy bien porque a las 7:30 de la mañana, por lo que se puede decir que he madrugado, pero en cambio mi otro reloj, el biológico, debe ir con un poco de retraso y el niño todavía no ha venido con el pan debajo del brazo. Vamos ni siquiera con un riche, ni una rebanada de pan Bimbo, así que de momento nos conformaremos con tener un día normalito tirando a bueno, que en estos tiempos que corren, es decir mucho, casi muchísimo.
Somos un país de costumbre, y por lo tanto de refranes, los cuales siempre podemos usar a nuestro antojo dependiendo en que situación te encuentres, ya que siempre hay uno que se amolda a nuestro propio interés, verdad??
Ante Santa Rita y lo que da, podemos contraatacar con el de que quien se fue a Sevilla ya sabe lo que le pasó y en este caso puede perder más que la silla en concreto, todo aquello que un día le dio Santa Rita.
También se puede dar el caso de que no lo digas exactamente como es y tal vez creas que ojos que no ven, gabardina que desaparece y que si crías cuervos, tendrás un montón de ellos.
Como último caso, puede que oigas campanas y no sepas muy bien donde (veis como hay un refrán para todo) y acabes creyendo que no por antes tempranar, amadruga más temprano…
Así que ya sabéis, cuando las barbas de tu vecino veas pelar, ponte a la puerta de tu casa y verás pasar a alguien que dado que era 13 y martes ni se caso ni se embarcó, por lo que el hombre iba con una pena… y claro, a grandes penas, pues pañuelos gigantes, compañeros.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Thursday, March 05, 2009
LAS COLLEJAS
Lo primero que he de decir, es que yo no soy educador, ni creo que lo sea en un futuro, ya que al contrario que la del Señor (y no el señor Ramón, que te veo Isaac), mi paciencia es finita.
No sería capaz de explicar una y otra vez lo mismo, y menos aún si a quienes se lo explicase, en la mayoría de los casos, no me estuviesen prestando más caso a mí, sino a como se mueven los pechos de la alumna que en ese momento está corriendo por el patio.
Dicho esto, desde aquí quiero mostrar mi total e incondicional apoyo a esos profesores a los que se les ha quitado su única arma de defensa.
Las collejas.
Está muy bien todo eso del dialogo y la comprensión, pero no me digáis que muchas veces, ya no siendo profesor, no hubieseis utilizado la técnica de la colleja en muchos casos.
Pongámonos en un caso mucho más cotidiano y universal. Te va mal el teléfono, la ADSL o lo que requiera llamar a un servicio técnico.
“Hola buenos días Señor Varela, le atiende Fulanito de tal, código tal, tal, tal”
Mal empezamos.
En qué momento se ha pensado el individuo, que mi capacidad intelectual me permite retener el nombre y el número de alguien a quien no le voy a prestar atención hasta unos varios minutos después??, pero bueno, intentas retenerlo.
Tras un rato intentando explicar lo que te pasa, te dice:
“De acuerdo. Le paso con el departamento correspondiente”
Momento en el cual te ponen el hilo musical, y te pasan con alguien que te vuelve a dar las buenas tardes, te dice su nombre y su código (el cual vuelves a intentar retener, pero ya con más dificultad).
Le vuelves a contar el caso, que fíjate que casualidad es igual que el que le has contado a su compañero.
Otros 10 minutos dando explicaciones y datos, de los cuales dudo que tomen nota, para que te digan:
“Muy bien Señor Varela, hemos tomado datos de su incidencia. En un momento te atenderá la persona responsable de caso”
Pero no era usted ya el responsable de mi caso!!
Y te pasan con otro, el cual te puede decir que es el mismísimo Rey Arturo, porque ya tienes tal cabreo, que lo único que piensas es en…
En qué??
En darle una buena colleja si lo tuvieses a mano!!
Pues retomemos el caso que íbamos a contar hoy, ya que si ves como te sientes cuando pasan de ti una o dos personas, situémonos en una clase con no menos de 30 chavales, de los cuales como mucho 2 ó 3 te hacen caso.
Como no vas a poderles dar un colleja de vez en cuando.
Hacer sufrir así a un profesor, eso si que es delito!!
Antes nos daban collejas, y tan mal no hemos salido, creo yo.
Es más, como muchos de vosotros ya sabréis (y habréis experimentado), te llevabas la del colegio y de regalo, la de casa al contar que te habían dado una en clase, claro.
Dado que esto se ha alargado de manera alarmante, ya hablaremos más en profundidad de otro tema muy extenso, como son “Los Profesores que marcaron tu juventud”.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis
No sería capaz de explicar una y otra vez lo mismo, y menos aún si a quienes se lo explicase, en la mayoría de los casos, no me estuviesen prestando más caso a mí, sino a como se mueven los pechos de la alumna que en ese momento está corriendo por el patio.
Dicho esto, desde aquí quiero mostrar mi total e incondicional apoyo a esos profesores a los que se les ha quitado su única arma de defensa.
Las collejas.
Está muy bien todo eso del dialogo y la comprensión, pero no me digáis que muchas veces, ya no siendo profesor, no hubieseis utilizado la técnica de la colleja en muchos casos.
Pongámonos en un caso mucho más cotidiano y universal. Te va mal el teléfono, la ADSL o lo que requiera llamar a un servicio técnico.
“Hola buenos días Señor Varela, le atiende Fulanito de tal, código tal, tal, tal”
Mal empezamos.
En qué momento se ha pensado el individuo, que mi capacidad intelectual me permite retener el nombre y el número de alguien a quien no le voy a prestar atención hasta unos varios minutos después??, pero bueno, intentas retenerlo.
Tras un rato intentando explicar lo que te pasa, te dice:
“De acuerdo. Le paso con el departamento correspondiente”
Momento en el cual te ponen el hilo musical, y te pasan con alguien que te vuelve a dar las buenas tardes, te dice su nombre y su código (el cual vuelves a intentar retener, pero ya con más dificultad).
Le vuelves a contar el caso, que fíjate que casualidad es igual que el que le has contado a su compañero.
Otros 10 minutos dando explicaciones y datos, de los cuales dudo que tomen nota, para que te digan:
“Muy bien Señor Varela, hemos tomado datos de su incidencia. En un momento te atenderá la persona responsable de caso”
Pero no era usted ya el responsable de mi caso!!
Y te pasan con otro, el cual te puede decir que es el mismísimo Rey Arturo, porque ya tienes tal cabreo, que lo único que piensas es en…
En qué??
En darle una buena colleja si lo tuvieses a mano!!
Pues retomemos el caso que íbamos a contar hoy, ya que si ves como te sientes cuando pasan de ti una o dos personas, situémonos en una clase con no menos de 30 chavales, de los cuales como mucho 2 ó 3 te hacen caso.
Como no vas a poderles dar un colleja de vez en cuando.
Hacer sufrir así a un profesor, eso si que es delito!!
Antes nos daban collejas, y tan mal no hemos salido, creo yo.
Es más, como muchos de vosotros ya sabréis (y habréis experimentado), te llevabas la del colegio y de regalo, la de casa al contar que te habían dado una en clase, claro.
Dado que esto se ha alargado de manera alarmante, ya hablaremos más en profundidad de otro tema muy extenso, como son “Los Profesores que marcaron tu juventud”.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis
Monday, March 02, 2009
LOS CICLOS DE LA VIDA
Hace un rato me preguntaban que dónde habían quedado esos domingos en los que te levantabas pronto para ir un rato al chalet a respirar aire fresco, con la cabeza completamente despejada y el cuerpo igual de fresco que la mente.
En respuesta a ello, lo he dicho que dado que la vida es cíclica, eso llegará de nuevo a nuestras vidas, aunque eso sí, creo que no en fecha cercana en el tiempo.
Primero tendremos que quemar todas nuestras ganas internas de salir, que en el caso de algunos, me temo que prende más que el mismísimo infierno.
Estos mismos ciclos vitales, nos llevan a pensar cada lunes, que después de este finde, no vas a salir con tanta intensidad y que te vas a tomar las noches con más calma (pudiendo sustituir la palabra noche, por copa).
Pero no es engañéis. Este pensamiento e ira interna hacia el salir, va menguando según avanza la semana.
Ya el miércoles, el odio se ha convertido en indiferencia, el jueves, igual hasta te animas y pisas discretamente un bar, y por fin, llega el viernes y estás como un auténtico Miura esperando que se abran las puertas de toriles, para terminar la semana el sábado (o el domingo los de grado avanzado) pensando lo mismo que la primera frase del párrafo anterior (y que si no recuerdas, deberías plantearte seriamente lo que en él se dice).
Pues por la misma regla de tres simple, que diría el gran Benito Lopera Perrote, los domingos, volverán, cual las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar, a ser aquellos días sanos en los que el aire fresco nos rodee.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
En respuesta a ello, lo he dicho que dado que la vida es cíclica, eso llegará de nuevo a nuestras vidas, aunque eso sí, creo que no en fecha cercana en el tiempo.
Primero tendremos que quemar todas nuestras ganas internas de salir, que en el caso de algunos, me temo que prende más que el mismísimo infierno.
Estos mismos ciclos vitales, nos llevan a pensar cada lunes, que después de este finde, no vas a salir con tanta intensidad y que te vas a tomar las noches con más calma (pudiendo sustituir la palabra noche, por copa).
Pero no es engañéis. Este pensamiento e ira interna hacia el salir, va menguando según avanza la semana.
Ya el miércoles, el odio se ha convertido en indiferencia, el jueves, igual hasta te animas y pisas discretamente un bar, y por fin, llega el viernes y estás como un auténtico Miura esperando que se abran las puertas de toriles, para terminar la semana el sábado (o el domingo los de grado avanzado) pensando lo mismo que la primera frase del párrafo anterior (y que si no recuerdas, deberías plantearte seriamente lo que en él se dice).
Pues por la misma regla de tres simple, que diría el gran Benito Lopera Perrote, los domingos, volverán, cual las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar, a ser aquellos días sanos en los que el aire fresco nos rodee.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Tuesday, February 24, 2009
CARNAVAL, CARNAVAL
Y llegaron los Carnavales!!
YUJUUUUUUUU, VIVA, ALEGRÍA!!
A mí personalmente (y siguiendo mi línea de repulsa hacia muchas de las fiestas populares), no me gustan demasiado.
Creo que hay de ser de sangre caliente para vivirlos de manera intensa, y yo la debo tener gélida.
No se disfrazarme, no tengo imaginación para ello, y mucho menos la gracia necesaria para llevar un disfraz con esa pizca de actor que hay que tener para interpretar el papel representado.
De todas maneras, hay casos contrarios, y todo ello debido a que probablemente, a ellos sí les gusta el tema del transformismo, que debe ser el primer paso para hacer algo bien. Que te guste.
Luego hace falta tener un buen fondo de armario o sino un bolsillo con un fondo profundo, porque a falta de imaginación y maña, siempre podías ir a Vicente Rico, Carnaval o la ya desaparecida Morla, a conseguir los ornamentos precisos, tras pasar por caja.
Que es de esos clásicos disfraces de mujer, en los que cogías un traje antiguo de mamá, te pintabas los morros, te ponías una peluca y lo más importante, dos grandes globos por pechos.
Y hala, a la calle a hacer el tonto.
Ahora los disfraces son de lo más sofisticados. En algunos casos la realidad supera la ficción y la copia es más fidedigna que el original.
Este año, Trancas y Barrancas han sido uno de los más populares, al igual que en diferentes años lo fueron Steve Urkel, Los Lunnis o incluso el más grande, Chiquito de la Calzada. Aunque siempre se pueden encontrar los clásicos Wally (Where’s Wally??), los piratas (unos del Caribe y otros como mucho de la playa de las Moreras…) y por supuesto los Hippys, a los que este año les acompañaba la frase “Y el plus pa’l salón” (lo sé porque yo fui unos de ellos), y por supuesto mi hermano Mario, (hola Mario!!), que seguro que se ha disfrazado de militar.
También les hay que se disfrazan todos los días y algunos que lo hacen finde tras finde, porque como cantaba María Isabel, antes muerta que sencilla.
Es el precio de la fama.
Luego está Madonna, de la que los periodistas, haga lo que haga, van a decir que se ha vuelto a reinventar y muchas veces a base de disfraces.
Madonna vive continuamente en carnavales??
Ahhh, no esos eran Ronaldo y Ronaldinho…
Otro día hablaremos del desfile de Drag Queen, porque para eso sí que no tengo palabras.
Si soy retrogrado lo siento, pero todavía no termino de comprenderlo.
Dónde quedaron las pelucas y los globos-pechos…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
YUJUUUUUUUU, VIVA, ALEGRÍA!!
A mí personalmente (y siguiendo mi línea de repulsa hacia muchas de las fiestas populares), no me gustan demasiado.
Creo que hay de ser de sangre caliente para vivirlos de manera intensa, y yo la debo tener gélida.
No se disfrazarme, no tengo imaginación para ello, y mucho menos la gracia necesaria para llevar un disfraz con esa pizca de actor que hay que tener para interpretar el papel representado.
De todas maneras, hay casos contrarios, y todo ello debido a que probablemente, a ellos sí les gusta el tema del transformismo, que debe ser el primer paso para hacer algo bien. Que te guste.
Luego hace falta tener un buen fondo de armario o sino un bolsillo con un fondo profundo, porque a falta de imaginación y maña, siempre podías ir a Vicente Rico, Carnaval o la ya desaparecida Morla, a conseguir los ornamentos precisos, tras pasar por caja.
Que es de esos clásicos disfraces de mujer, en los que cogías un traje antiguo de mamá, te pintabas los morros, te ponías una peluca y lo más importante, dos grandes globos por pechos.
Y hala, a la calle a hacer el tonto.
Ahora los disfraces son de lo más sofisticados. En algunos casos la realidad supera la ficción y la copia es más fidedigna que el original.
Este año, Trancas y Barrancas han sido uno de los más populares, al igual que en diferentes años lo fueron Steve Urkel, Los Lunnis o incluso el más grande, Chiquito de la Calzada. Aunque siempre se pueden encontrar los clásicos Wally (Where’s Wally??), los piratas (unos del Caribe y otros como mucho de la playa de las Moreras…) y por supuesto los Hippys, a los que este año les acompañaba la frase “Y el plus pa’l salón” (lo sé porque yo fui unos de ellos), y por supuesto mi hermano Mario, (hola Mario!!), que seguro que se ha disfrazado de militar.
También les hay que se disfrazan todos los días y algunos que lo hacen finde tras finde, porque como cantaba María Isabel, antes muerta que sencilla.
Es el precio de la fama.
Luego está Madonna, de la que los periodistas, haga lo que haga, van a decir que se ha vuelto a reinventar y muchas veces a base de disfraces.
Madonna vive continuamente en carnavales??
Ahhh, no esos eran Ronaldo y Ronaldinho…
Otro día hablaremos del desfile de Drag Queen, porque para eso sí que no tengo palabras.
Si soy retrogrado lo siento, pero todavía no termino de comprenderlo.
Dónde quedaron las pelucas y los globos-pechos…
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Wednesday, February 18, 2009
SAN VALENTÍN
“Hoy es el Día de los enamorados…”
Así rezaba la canción, no??
Bueno, fue el sábado, pero la idea la gesté en ese momento
Quién inventó San Valentín, El Corte Inglés, no??.
Que aguilillas los tíos, aunque me parece a mí que este año, el santo se ha tomado unas vacaciones.
Es más, creo que se han cogido un paquete de vacaciones él, Papá Noel (que lo inventó Coca-Cola) y Los Reyes Magos (que los inventaron los Monty Python en la Vida de Brian, verdad??), porque me da a mí que poco les van a hacer trabajar en una temporada larga, así que han aprovechado para descansar un poco.
En San Valentín que se hace??
Se envían poemas de mi puño y letra o tal vez se envían canciones de 4:40, para que los corazones de hielo herido no se derritan encima de un colchón, no??
Igual que en fin de año hay que ponerse ropa roja (tema del que ya hablamos en su debido tiempo), en San Valentín que se pone uno, alitas??
Tal vez sales a la calle en pañales y te armas de un arco y unas flechas??
Que complicado, no??
Reconozco que en este caso en concreto, todo el romanticismo que puedo tener se me olvida, y me paso esta celebración por donde el pitufo la hierba
Es que me parece un poco cursi, tal vez demasiado, y además lo considero una terrible falta de respeto hacia los que no tienen con quien celebrarlo.
Eso sí, es duro para quien no tiene con quien celebrarlo y quiere tenerlo, porque claro luego estamos algunos horrorosos, que somos demasiado horrorosos para poder pensar en tener novia a quien colmar de muestras de cariño, a quien esa falta de amor a nuestro lado, la suplimos de otras diversas maneras menos "amorosas".
Cómo celebré San Valentín??
Llenándome la copa de pomelos, naranjas limas y limones, que para eso tienen la pulpa de la fruta de la pasión.
Mi copa parecía un puesto del mercado de la Plaza España.
De todas maneras, a todos aquellos que pudieron celebrarlo con sus respectivas parejas, enhorabuena.
Y a los que no y os jodió, pues ya sabéis:
Si la vida os da limones, añadid sal, y me llamáis, que el tequila lo pongo yo, que para eso soy un Horroroso de los de Siempre!!
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
P.D.: el sábado recibí las peticiones musicales más pasteleras desde que estoy en el Pop. Con todas ellas podía haber hecho una de esas cintas que se grababan antiguamente y que de manera tan original titulábamos “Lentas”.
Así rezaba la canción, no??
Bueno, fue el sábado, pero la idea la gesté en ese momento
Quién inventó San Valentín, El Corte Inglés, no??.
Que aguilillas los tíos, aunque me parece a mí que este año, el santo se ha tomado unas vacaciones.
Es más, creo que se han cogido un paquete de vacaciones él, Papá Noel (que lo inventó Coca-Cola) y Los Reyes Magos (que los inventaron los Monty Python en la Vida de Brian, verdad??), porque me da a mí que poco les van a hacer trabajar en una temporada larga, así que han aprovechado para descansar un poco.
En San Valentín que se hace??
Se envían poemas de mi puño y letra o tal vez se envían canciones de 4:40, para que los corazones de hielo herido no se derritan encima de un colchón, no??
Igual que en fin de año hay que ponerse ropa roja (tema del que ya hablamos en su debido tiempo), en San Valentín que se pone uno, alitas??
Tal vez sales a la calle en pañales y te armas de un arco y unas flechas??
Que complicado, no??
Reconozco que en este caso en concreto, todo el romanticismo que puedo tener se me olvida, y me paso esta celebración por donde el pitufo la hierba
Es que me parece un poco cursi, tal vez demasiado, y además lo considero una terrible falta de respeto hacia los que no tienen con quien celebrarlo.
Eso sí, es duro para quien no tiene con quien celebrarlo y quiere tenerlo, porque claro luego estamos algunos horrorosos, que somos demasiado horrorosos para poder pensar en tener novia a quien colmar de muestras de cariño, a quien esa falta de amor a nuestro lado, la suplimos de otras diversas maneras menos "amorosas".
Cómo celebré San Valentín??
Llenándome la copa de pomelos, naranjas limas y limones, que para eso tienen la pulpa de la fruta de la pasión.
Mi copa parecía un puesto del mercado de la Plaza España.
De todas maneras, a todos aquellos que pudieron celebrarlo con sus respectivas parejas, enhorabuena.
Y a los que no y os jodió, pues ya sabéis:
Si la vida os da limones, añadid sal, y me llamáis, que el tequila lo pongo yo, que para eso soy un Horroroso de los de Siempre!!
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
P.D.: el sábado recibí las peticiones musicales más pasteleras desde que estoy en el Pop. Con todas ellas podía haber hecho una de esas cintas que se grababan antiguamente y que de manera tan original titulábamos “Lentas”.
Thursday, February 12, 2009
AHÍ ESTÁN...CHICAS DE RESIDENCIA
“Gorda, te hago perdida y quedamos en la puerta”
“Un coffee y a la resi, que sino luego nos liamos”
“Puff, que lío ayer, pero a pesar de todo, Petarda, te quiero”
Estas y muchas frases como estas son signos inequívocos de jóvenes, guapas, estudiantes y preferentemente haciéndolo fuera de sus ciudades de origen.
Aquí están las niñas de Residencia!!
Yo quiero infiltrarme en una para tener así una vida plena.Eso sí, puede que me volviese loco en el minuto 1, pero yo creo que merecería la pena el intento.
Y no vale ir de tuno, porque no es lo mismo.
Además, ya que me pongo un uniforme, prefiero de Batman, que por lo menos tiene mascara.
Y por qué me gustan tanto??Pues porque hacen una vida parecida a la de los Horrorosos, (lo cual incluye pasarse el día de cañas, cafes, coca-colas o como quieras llamarlo. Salir en cualquier momento de la semana y llegar al alba, “porque para que ir antes si la puerta está cerrada…”) y al mismo tiempo llevan perlitas y lucen piernas con la minifalda!!
(Falete, te jodes, porque tú podrás llevar perlitas, pero lucir piernas con una minifalda, pues como que no).
Me vuelven loco las perlitas, la cola de caballo y las francesitas, pero ojo, ese look informal pero arreglado cuando están estudiando, con un moño hecho con un lápiz y unos vaqueros ligeramente rotos… Y ya no te digo si cuando se ponen de tiros largos cual ceremonia de debutantes…
Luego están esas reuniones en las habitaciones por las noches, fumándose un cigarrito mientras hablan de nosotros (espero que bien, aunque también estoy casi seguro que no siempre es así) hasta altas horas, porque total, si a la mañana siguiente no se levantan pronto, que va a pasar, dado que nadie las va a tirar de la cama, no??
Cuantas revoluciones se habrán fraguado desde la habitación de una residencia…
De todas maneras, tampoco me importa nada que tengan piso propio, no os voy a engañar.
Con todo mi cariño a las Niñas de Tagaste, sobre las que me inspiré para este blog, aunque por supuesto no me puedo olvidar de las de Nuestra Señora del Rosario, del Colegio Mayor Santiago y de todos aquellos por los que habéis pasado y pasareis en el futuro.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.Se os quiere y lo sabéis.
“Un coffee y a la resi, que sino luego nos liamos”
“Puff, que lío ayer, pero a pesar de todo, Petarda, te quiero”
Estas y muchas frases como estas son signos inequívocos de jóvenes, guapas, estudiantes y preferentemente haciéndolo fuera de sus ciudades de origen.
Aquí están las niñas de Residencia!!
Yo quiero infiltrarme en una para tener así una vida plena.Eso sí, puede que me volviese loco en el minuto 1, pero yo creo que merecería la pena el intento.
Y no vale ir de tuno, porque no es lo mismo.
Además, ya que me pongo un uniforme, prefiero de Batman, que por lo menos tiene mascara.
Y por qué me gustan tanto??Pues porque hacen una vida parecida a la de los Horrorosos, (lo cual incluye pasarse el día de cañas, cafes, coca-colas o como quieras llamarlo. Salir en cualquier momento de la semana y llegar al alba, “porque para que ir antes si la puerta está cerrada…”) y al mismo tiempo llevan perlitas y lucen piernas con la minifalda!!
(Falete, te jodes, porque tú podrás llevar perlitas, pero lucir piernas con una minifalda, pues como que no).
Me vuelven loco las perlitas, la cola de caballo y las francesitas, pero ojo, ese look informal pero arreglado cuando están estudiando, con un moño hecho con un lápiz y unos vaqueros ligeramente rotos… Y ya no te digo si cuando se ponen de tiros largos cual ceremonia de debutantes…
Luego están esas reuniones en las habitaciones por las noches, fumándose un cigarrito mientras hablan de nosotros (espero que bien, aunque también estoy casi seguro que no siempre es así) hasta altas horas, porque total, si a la mañana siguiente no se levantan pronto, que va a pasar, dado que nadie las va a tirar de la cama, no??
Cuantas revoluciones se habrán fraguado desde la habitación de una residencia…
De todas maneras, tampoco me importa nada que tengan piso propio, no os voy a engañar.
Con todo mi cariño a las Niñas de Tagaste, sobre las que me inspiré para este blog, aunque por supuesto no me puedo olvidar de las de Nuestra Señora del Rosario, del Colegio Mayor Santiago y de todos aquellos por los que habéis pasado y pasareis en el futuro.
Besos para ellas y un abrazo para los demás.Se os quiere y lo sabéis.
Saturday, February 07, 2009
ENCUESTAS, AUDIENCIAS Y OTRAS COSAS
Según una encuesta realizada por Demoscopia, ha quedado demostrado que 3 de cada 6, son la mitad..
Alguien conoce a alguna persona que tenga un medidor de audiencias??
Es más, alguien conoce a alguna persona que conozca a su vez a algún ser viviente con medidor de audiencias??
Las audiencias, es una de las cosas que más me llama la atención cada día que pasa.
Tú preguntas a la gente, y los programas que dan más pico, no los ve nadie, en cambio, los programas de los que habla todo el mundo, no salen ni en el top-53.
A que todos veis LOST, Gossip Girl, Como conocí a vuestra madre, OC o Prison Break??
Pues parece ser que no, porque todas estas, o las ponen a las tantas o directamente las quitan por baja audiencia.
Eso sí, Escenas de matrimonio arrasa.
De todas maneras, también los que programan las parrillas, se lucen.
Todavía no son conscientes que los programas, por ejemplo musicales para jóvenes, no se pueden poner los viernes por la noche!!
Las personas que podríamos ver esos programas, estamos saliendo!!
No hace falta ser un lince para darse cuenta…Vamos, digo yo.
También habría que tener en cuenta que casi todos, somos tan ansiosos que nos las bajamos de internet en inglés, y claro, cuando las ponen en la tele, pues ya lo hemos visto.
Pero a ver quién es el majo que espera a ver que les pasa a Blair y Chuck o como va a terminar Barney una frase que ha empezado con Legen…, verdad??
Si es que las televisiones españolas son muy pesadas!!
Eso sí, para traer toda la morralla del resto de los países o hacer la Gala de Murcia, que hermosa eres, les falta tiempo.
Encima, ahora con la guerra que enfrenta a todas las cadenas, a ver quién es el majo que se atreve a seguir alguna serie por TV, dado que cada semana la cambian de hora.
Pero si hasta Matías Prats ya no sabe muy bien a qué hora tiene que empezar el Telediario del lío que tiene.
Y luego están los anuncios…
Las películas con más bien emisiones de anuncios con trocitos de películas entre medias.
Ponte a ver Lo que el viento se llevó o El Señor de los Anillos en alguna cadena que no sea de pago, en el tiempo que hicieron el anillo de Frodo en la peli original, en la versión de la televisión, le hicieron un colgante y una pulsera a juego por lo menos.
Así que amigos, seguiremos viendo todo aquello que nos gusta por internet, porque sino no hay tu tía.
Y mañana se acaba Herederos… Qué hará Isaac el próximo martes??
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
Alguien conoce a alguna persona que tenga un medidor de audiencias??
Es más, alguien conoce a alguna persona que conozca a su vez a algún ser viviente con medidor de audiencias??
Las audiencias, es una de las cosas que más me llama la atención cada día que pasa.
Tú preguntas a la gente, y los programas que dan más pico, no los ve nadie, en cambio, los programas de los que habla todo el mundo, no salen ni en el top-53.
A que todos veis LOST, Gossip Girl, Como conocí a vuestra madre, OC o Prison Break??
Pues parece ser que no, porque todas estas, o las ponen a las tantas o directamente las quitan por baja audiencia.
Eso sí, Escenas de matrimonio arrasa.
De todas maneras, también los que programan las parrillas, se lucen.
Todavía no son conscientes que los programas, por ejemplo musicales para jóvenes, no se pueden poner los viernes por la noche!!
Las personas que podríamos ver esos programas, estamos saliendo!!
No hace falta ser un lince para darse cuenta…Vamos, digo yo.
También habría que tener en cuenta que casi todos, somos tan ansiosos que nos las bajamos de internet en inglés, y claro, cuando las ponen en la tele, pues ya lo hemos visto.
Pero a ver quién es el majo que espera a ver que les pasa a Blair y Chuck o como va a terminar Barney una frase que ha empezado con Legen…, verdad??
Si es que las televisiones españolas son muy pesadas!!
Eso sí, para traer toda la morralla del resto de los países o hacer la Gala de Murcia, que hermosa eres, les falta tiempo.
Encima, ahora con la guerra que enfrenta a todas las cadenas, a ver quién es el majo que se atreve a seguir alguna serie por TV, dado que cada semana la cambian de hora.
Pero si hasta Matías Prats ya no sabe muy bien a qué hora tiene que empezar el Telediario del lío que tiene.
Y luego están los anuncios…
Las películas con más bien emisiones de anuncios con trocitos de películas entre medias.
Ponte a ver Lo que el viento se llevó o El Señor de los Anillos en alguna cadena que no sea de pago, en el tiempo que hicieron el anillo de Frodo en la peli original, en la versión de la televisión, le hicieron un colgante y una pulsera a juego por lo menos.
Así que amigos, seguiremos viendo todo aquello que nos gusta por internet, porque sino no hay tu tía.
Y mañana se acaba Herederos… Qué hará Isaac el próximo martes??
Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.
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